Эпиграф

Рекомендую посетить сайт рассылки (http://kudeta.balzer.ru), где вы сможете найти авторские юмористические и эротические рассказы, статьи, рецензии и обозрения.

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от ведущего

:: написать ведущему рассылки ::

Анонсы сайта

 Друзья мои, уважаемые читатели. У меня для вас хорошие новости - на сайте рассылки  начинается серия публикаций эротических рассказов от одного из ведущих авторов "Конкурса Эротики" (кстати, советую заглянуть). Автор (она), подписывающаяся псевдонимом Сексуальная Кошка действительно приятно и хорошо пишет, можно зачитаться.

 Посетить сайт рассылки.

Они

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

И мне их не понять. Некоторых.

I

С работы в 22.00 вернулся: звонок.
- Алло?
- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!
Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.
- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?
- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не пришел! дерьмо!
- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты смотрела на билеты?
-Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно. - Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!
И короткие гудки капают в ухо.


II

- Ты так редко звонишь. Мало видимся. Хотя бы SMS посылал иногда... идиотик ты мой...
- Раз в полчаса тебя устроит?
- Шутишь, да?..
В тот же день написал программульку, она весело и уверенно отправляет SMS на нужный номер телефона (название провайдера сотовой связи не говорю из рекламных сообращений, хотя это МТС), выбирая из списка: "Работаю, думаю о тебе. Целую", "Ты лучше всех! Целую" и тому подобное.
На второй день забыл выключить компьютер и по нашей большой выделенке эти сообщения всю ночь сыпались "дорогой".
Утро.
- Ты с кем был всю ночь?! Ты издевался?! Я - лучше всех, да?! А она кто, с кем ты был?! Ты ублюдок!!!

Задумчиво лечу царапины, на работе объясняю - у меня появилась кошка, возникли некоторые разногласия в аграрном вопросе - она хочет закопать меня, а я этого не хочу.

III

- Ой, ну я тебе о ней столько рассказывала, ну что ты. Тоже английский знает... или учит, неважно... я ей помогала анкету на сайт знакомств разместить, ну ты помнишь? Ну мы с ней видимся редко, я завтра с ней встречаюсь, а? Пойдем, а?

Цель монолога была проста: на мощном прицепе "под локоток" привести меня и похвастаться перед подругой.
Привела. Похвасталась. Подруга Алиса мило улыбнулась. Погуляли, посидели, попрощались.
Вечером - звонок:
- Ах ты!! Да ты просто... дерьмо, дерьмо!!! Ублюдок! Что у вас с ней?
- С кем?
- Ты сам знаешь!
- Да ничего, глючит малость, сейчас модуль отлажу, все будет нормально работать...
- Что за бред?! Ты ее трахаешь?! Алиску, эту крысу?!
- Какую Алису, я тут с базой данных трахаюсь...
- Не ври мне! Не ври мне, я ведь видела как она на тебя смотрела, ты ведь воспользовался этим! Кобелина! Телефончик у нее взял, да? Встретились и трахаетесь, трахаетесь! А-а-а... я так и знала...
- Ни-ни, ни полраза я с ней ни трахаюсь. Что ты за ересь городишь?
- Да?! А почему ее нет дома?!
- Я похож на справочное бюро?
- А что там за женские голоса?
- Радио. Дженифер Лопес. Шаляпинский бас ей не подошел, поет женским голоском.
- Какое радио?
- Авторадио.
(слышны звуки переключения радиостанций, нервное сопение)
- Ла-а-адно. Спокойной ночи. Целую тебя, тормозик ты мой лапулистый...
- Це... (пи-пи-пи-пи-пи...)...лую... вас, товарищи короткие гудки...

Два дня прошли спокойно, но нервно. В Хиросиме все было спокойно...

Утро третьего дня. Звонок.
- Сегодня я все узнаю. Если ты меня обманывал!...
- Насчет чего? Можно ли считать обманом невеные данные о курсе доллара, что я тебе вчера сказал?
- О вас! С ней! Я с ней сегодня встречаюсь!
- Где?
- Ага!! Испугался! Ты испугался! Звони-звони ей, предупреждай, я все равно все узнаю!... Где - неважно. Когда - не скажу. Жди, урод, я все узнаю!!!
Короткие гудки.
-Дрожу.. весь... до основания члена. Ладно, Руслан, чего там у тебя не работает?...

Вечер:
- Лапа! Ой, как твои дела? Соскучился?
- Ужасно. - Ответил я, не вдаваясь, впрочем, в подробности - ужасно соскучился, или таково состояние дел.
- Побродили мы, я себе шарфик купила, знаешь, такую сумочку видела - ужас какая прелестная! Представляешь, Алиска тебя жирным медведем назвала, и в телефонной книге на мобиле у нее твоего телефона нет... медвежонок мой... А куда мы сегодня пойдем, а в кино сейчас такая комедия отличная, ты помнишь "Блондинку в законе", а это вторая часть, сходим, правда?

Я потрогал царапины и согласился. В Берлине сначала все тоже было спокойно...

P.S: конечно, это выдумано и совпадения с реальными лицами... а-а-а!!! милая, что ты, я уже удаляю весь текст...

(обсудить этот рассказ и проголосовать за него можно по этой ссылке)

Скип Кудета, 30 апреля 2004
webmaster@bonum.ru

Ссылка дня

:: прислать ссылку ::

[ http://www.collegemix.com/content.php?q=2&id=1473 ] Для желающих проверить свою реакцию - игрушка. Черный квадрат, в нем красный круг - как только кружок меняет цвет или размер, надо кликать левым кликом по кругу. Чем быстрее - тем лучше.  У меня время реакции порядка 0.17 секунды, что очень хорошо :)

Рассказы\истории из Сети

:: прислать историю ::

Сидим как-то с парнями в баре все уставшие и злые, молча сосем водку. Никого больше нет. И вдруг открывается дверь и вваливаются двое еле держась на ногах. Один из них спрашивает:
- Ребят, сколько время?
Самый злой из нас возьми и ляпни:
- Семьдесят два!!!
На лице у первого не отразилось ничего, а во второй произнес:
- Тогда еще по пиву и успеем.

____________________________________________________

Был у нас в Университете препод один по фамилии Овечкин. И всех студентов на экзаменах очень сильно драл. И поэтому его никто не любил. А у его жены фамилия была Баранова. Так вот, скинулись студенты и выписали им журнал "Овцеводство"

____________________________________________________

Дело было в одном из поселков Ханты-Мансийского округа. Мы выполняли наземную привязку видеоснимков. Со стороны это выглядело следующим образом: Два здоровенных бородатых мужика в камуфляжной форме возятся вокруг какого-то непонятного прибора, говорят какие-то непонятные слова и страшно матерятся.

Естественно сие событие сильно заинтересовало аборигенов и в скором времени около нас начала собираться кучка любопытных. Устав за день отвечать одно и тоже, на очередной вопрос: "А что это вы здесь делаете? " мы ответили: "Да вот, собираемся построить здесь танковый полигон. Так что пол деревни снесем к едрене фене". Толпа мигом рассосалась и мы спокойно продолжили свою работу. Вечером только мы разместились в своей палатке, как к нам подошел один из сельчан и притащил яиц, парного молока, сала и бутыль самогонки: "Вы, это, сынки, откушайте чем Бог послал, не побрезгуйте". Мы пытались с дедушкой расплатиться, но он только замахал руками и пошел прочь.

На следующий вечер история повторилась. И лишь на третий раз дед высказал свою просьбу: "У нас тут соседняя деревня в пяти километрах. Так вот, не могли бы вы свой полигон у той деревни поставить". Дедушка был просто счастлив, когда мы согласились.

____________________________________________________

Есть у меня друг. В его роду не везло на ворон. Смешного мало, честное слово. И во всех трех историях виноваты вороны.

1. Дед его был геологом, ходил по дальним маршрутам, искал чего-то. А у них в партии шутки такие были - поймали птицу, шаку динамитную к ней привязали и подожгли. Бабахнула - суровым мужикам смешно. Так вот. В очередной раз дело происходило недалеко от ЛЭП. Птица (ворона) с привязанной и горящей динамитной шашкой села на эту самую ЛЭП. Понятное дело - бабахнуло. В результате поселок и золотодобывающий комбинат остался без электричества на неделю. Деда под суд, как начальника партии.
2. Отец его ехал на машине и на лобовик села здоровая ворона (как она умудрилась приземлиться - загадка природы). Сволочь - закрыла весь обзор. Ее ветром встречным прижало. Понятно, надо согнать. В порыве страсти высовывается он из окна и пытается согнать эту ворону. И мимходом сбивает гаишника. Опять суд.
3. Друган стал офицером. Отправили его на стрельбище ракетное. И дали командовать экспериментальной установкой лазерного сбивания ракет (была такая хрень - била на 5 км). Испытания проходят успешно. Ракеты падают. Все ждут премии. Приезжает комиссия. Ну, понятное дело, нужно все точно отыграть. А в этой хренотени был такой режим - юстировка и боевая юстировка. Когда наводишь на цель, жмешь кнопку и эта хренотень сама цель сопровождает. Так вот - навел мой друган на ворону. Класс! Умнее придумать не смог! И получилось как в том анекдоте - кто бросил туфлю на пульт управления. Короче, солдат облокотился на кнопку, и каким-то чудом хренотень лазерная сработала. Аккурат так. Отстрелила вороне голову. И ента сволочь (ворона безголовая) свалилась прямо на самого главного члена. Генерал-полковника. Крови было и шума тоже. Под судом друган ходил аж 9 месяцев.

И уволили его. С ФОРМУЛИРОВКОЙ: Использование доверенной техники в личных невоенных целях!

Вот и все. Говорю же - смешного мало.

____________________________________________________

На территории нашей заставы, чуть за выгородкой была пасека.

Хозяйствовал на ней некий дядя Миша, мужик лет под шестьдесят. Он же выполнял всевозможные хозяйственные работы, для выполнения которых у нас не были заточены руки. Числился вольнонаемным, и получал даже жалованье, привозимое ему из отряда. Поддав своей замечательнейшей медовухи, он не без гордости акцентировал, дескать, состою на довольствии КГБ. С незапамятных времен носил он прозвище дед Прополис, и даже однажды Надька, жена нашего старшины в какой-то ведомости указала - Прополисов, на что дядя Миша попенял: "Ладно муж твой - прапорщик, ему простительно, ну ты-то, Надь, чай ПТУ кончала!"

Так вот, окривела Прополисова кобыла, образовалось у нее "на глазу бельмондо", грустно констатировал дядя Миша. А работы гужевой хватало, и по пасеке, и по заставе. Ожеребилась было дело одна из наших "казенных" кобылиц, но жеребенка вырастить - годы, да имущество государственное, не факт, что разрешат потом использовать потомство это под хомутом в гражданских целях, а скрыть сей юридический факт старшине нашему не удалось, и поставлен был новорожденный на баланс и довольствие.

Глядим, завел дед Прополис дружбу с вертолетчиками. Медовуху им таскает прямо на площадку, как только борт придет. То с нарядом прямо в сотах рамку другую презентует, то несколько банок. Позже выяснилось, что летчики даже спекулировали медом этим у себя в эскадрилии.

Дальше - хлещще. Потащил он однажды мешок с мукой к вертолету, причем мука - явно со склада. Арбеков потом пояснил, что муку ту червячок попортил какой-то. (До этого, сахара мыши погрызли пару центнеров, ничему уже не удивляемся). А один раз, вообще загрузили три мешка, и перед дозором, силами наряда по команде бортмеханика высыпали всю муку с воздуха над деревней, сделав три захода. Никаких комментариев на этот перфоманс дядя Миша не давал, отбрехивался какой-то ссылкой из Библии про манку небесную.

В один прекрасный день, приехал дядя Миша из своей деревни на мотоцикле "Днепр", пьяный, но гордый. Ближе к осени, опять на одноглазой лошади явился. На вопрос, где агрегат, он уклончиво отмахнулся, и потрогал нижнюю челюсть поерзав на облучке. И поселился в кочегарку жить, насовсем, до весны.

Ближе к зиме все вскрылось. Водитель заставской машины Мишка поведал, что прапорщик Арбеков пару раз мотался в Сарканд, где менял тушенку на картошку. А потом привозил в Тополевку полную машину картофеля, и в свою очередь опять менял ее на мясо у деревенских. Сколько в результате этой схемы взаимозачетов оседало на кармане, неизвестно, и кстати подобные вещи не были запрещены отрядным тыловым начальством. Главное, солдат сыт.

Крайний дефицит картошки в деревне объяснялся просто. Дядя Миша собрал со всех дворов деньги, пообещал распылить отраву супротив колорадского жука. Народ непуганный, муку на зуб не попробовал, и собирать паразита перестал вовсе. Ботва картофельная была сожрана на корню, даже не отцвела еще. Жуки выросли размером с жабу, и количеством невероятным. Естественно, урожаю корнеплодов настал 3,14здец.

А дед Прополис купил себе в соседнем селе Покатиловке мотоцикл, и на следующий год планировал расширять пасеку до промышленных масштабов. Его прожекты были пресечены казачьим местным сходом, после чего он был высечен, и лицо набили до кучи. А технику конфисковали, оставив на ответхранение Атаману. (Между прочим, там чудом сохранился такой уклад несмотря на советскую власть. Юг Казахстана, полоса приграничных сел и деревень с преобладающим казачьим населением, надежда и опора войск.) Сосуществовать в такой обстановке с односельчанами дядя Миша не смог, и сбежал до лучших времен к нам.

Ближе к Новому году приехал верхом местный мужик в папахе и с нагайкой, и спросил:
- Где этот агрохимик хуев? Пусть возвращается, бить не будем больше, остыли. Да и мед нужен людям, сахар весь на самогон извели.

(с) Аллюр

____________________________________________________

Снова про медиков, весьма анекдотично. Наверное, в пятидесятые годы проходит защита диссертации. Диссертант с жаром докладывает и агрументирует:
-И тысячу раз была права покойная Гамалея, которая еще в 1937 году  писала....
Скрипучий голос с последних рядов:
-Ну, во-первых, покойная Гамалея - это я, а во-вторых, в 1937 году  она была мужчиной!

____________________________________________________

Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз", за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный центровой "Бостона" Билл Рассел, а так же грубая игра против самого Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти полном попустительстве судей. 

По окончании сезона, Уилт принял окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно, поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и специалистов взглянуть на эту игру другими глазами. Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое - поездку в Россию, в СССР!

Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления "Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена, прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади, разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча. Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь. Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.

"... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука, поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил: "Валяй, богатырь, попробуй русской водки". Я поднял рюмку, провозгласил тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел на меня внимательно и изрек: "Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай". Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной тост.
- Тост? - спросил я. - Они с ума сошли.
Но окружавшие меня "бродяги" уже поняли в чем дело. Началось состязание, а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого. Мои "болельщики" включились в игру и стали меня подбадривать: "Давай, богатырь, давай! "

Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар перенес. Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку. Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет - придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: "Давай, ты почти победил, они скоро свалятся". Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они закрывают рюмки ладонью. "Еще, - говорю я. - Еще одну". Нет. Я встаю и говорю по-русски: "Спа-си-бо". Болельщики хлопают меня по плечу и поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней мере, мне показалось.

Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня после русской водки!.. "

Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим баскетболистом всех времен и народов.

Смагас

____________________________________________________

В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили хорошие, гостиница была чистенькая, живи – не хочу. Но было одно неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов, приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что было неудобно и небезопасно.

И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом Н-ска поставили банкомат – первый в городе. Красивый, с разными надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал прятные мелодичные звуки "Пам-пам-пам-пам", потом счетное устройство урчало "Тр-р-р" и выдавало деньги.

Местным гражданам он был тогда совсем без надобности – им зарплату если не задерживали, то платили наличными, а вот для нас – консультантов – банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером на ресторан.

Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в очередь.
- Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги. Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.

И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении. Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и перестали обращать на них внимание.

Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и говорит:
- Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот сколько не пытались – ничего выиграть не можем.

____________________________________________________

Занятный случай произошел летом на Стрелке Васькиного острова (в Питере) -  посреди бела дня.

В плотном движении за запорожцем двигался джип, за рулем которого  был мужик - рулил, значит, и болтал с девушкой, сидящей рядом. Внезапно  запорожец резко встал - то-ли движок подвел, то-ли водитель резко по тормозам дал... А мужику из джипа и запорожец был еле виден - джип его в два раза выше. Короче разворотил джип своим мощным бампером весь зад у бедняги, смял половину кузова - хана вообщем, машинке...

Выскакивает оттуда мужичонка, за голову держится, причитает... А из джипа  выходит спокойный водитель и достает кошелек. Протягивает молча тому 500 (пятьсот!) долларов - 5 бумаже - было хорошо видно... и говорит: -Нормально? Тот аж офигел, обрадовался даже: "Я", - говорит, - "за 300 долларов его продать не мог!" Мужику из джипа пофиг - он сел и укатил.

А тот, что на запорожце начал ловить кого-нибудь для буксира - колеса  сами уже не хотели ехать. Тут подходит гаишник и спрашивает строго: "Что случилось, - авария, наезд?!"... а мужичонка и говорит: - Да вот ехал-ехал, а потом машина вдруг сама развалилась на кусочки!" :))) Такое вот бывает!..

____________________________________________________

Если ваше мнение не совпадает с позицией автора или любых других персонажей, чьи работы опубликованы в рассылке, вы всегда можете отписаться. Или вступить в дискуссию о содержании. Мнение ведущего не эталон и не мерило жизни. Я публикую то, что мне понравилось и рассылка отражает прежде всего субъективное мышление меня самого..

до новых писем!