Эпиграф

Рекомендую посетить сайт рассылки (http://kudeta.balzer.ru), где вы сможете найти авторские юмористические и эротические рассказы, статьи, рецензии и обозрения.

Страница рассылки:
http://subscribe.ru/catalog/rest.funny.authorhumor

Пара слов от ведущего

:: написать ведущему рассылки ::

Рекомендуемые рассылки:

Рассылка Кота Ученого - "Знаете ли Вы, что...". Сам постоянно читаю и вам советую...

Знаете ли вы, что эта рассылка интересна для всех! Вы не успеваете за  потоком информации? Подпишитесь на эту рассылку и в каждом выпуске вы будете получать все обо всем, весело, кратко и познавательно. Подпишитесь и вам позавидуют те, кто этого еще не сделал! Читают все!!!
У нас нет запретных тем! К публикации принимаются заметки подписчиков. Редакция рассылки заявляет: "Если вы обнаружили в этом номере рассылки опечатку, учтите, что она помещена сюда намеренно. Среди читателей всегда встречаются люди, выискивающие чужие ошибки, а наша рассылка известна как издание, удовлетворяющее всем вкусам. Здесь каждый найдет то, что ищет. Оставайтесь с нами!" 

Страница рассылки "Знаете ли Вы, что..." - http://subscribe.ru/catalog/funny.chtivo

Тупичок

Я не стал размещать этот сборник мини-рассказов в рассылке, так как он достаточно велик, и даю лишь ссылку на него. Искренне уверен - вам понравится, постоянные читатели оценят.

(читать сборник рассказов "Тупичок")

Скип Кудета, 24 апреля 2004
webmaster@bonum.ru

Ссылка дня

:: прислать ссылку ::

[ http://aslof.balzer.ru/ ] Если вы до сих пор не можете найти любимый фильм в дискоразвалах, в ларьках и магазинах, то и не мучайтесь больше - идите на этот сайт и спокойно получайте удовольствие от просмотра своих самых любимых фильмов, которые вы не смогли найти нигде. Кроме упомянутого сайта.

Рассказы\истории из Сети

:: прислать историю ::

Прислал rdesign:

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Ну это все предыстория.

На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.

Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.

Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.

Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.

Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...

_________________________________________________________

Прислал rdesign:

Давненько это было, однако. Питер тогда еще Ленинградом был, а вместо президента Путина в Кремле сидел генсек Брежнев. Так вот, тащусь я по Питеру в будний день часиков в 9 утра на постылую свою службу мимо пивного ларька и заворачиваю к нему отхлебнуть кружечку. Беру кружку, встаю около стола и пью не спеша. В это время к ларьку подбегает мужичок-пролетарий с явными признаками "послевчерашнего" и берет три кружки пива. Хватает первую и, открыв рот, просто вливает в него пиво сплошной струей не глотая. Тут же хватает вторую и выпивает ее без вдоха гулкими крупными глотками. После чего берет (не хватает!) третью кружку, отхлебывает из нее, ставит, и не спеша закуривает. Я подхожу к нему прикурить и спрашиваю "как это ты, мол, так лихо с первой разделался?" А он мне примерно следующее отвечает:"Когда весь организм воспален, нужно, чтобы пиво вливалось в него потоком, поток этот должен быть сплошным, чтобы, ударяясь об задницу, покрывал брызгами как можно большую площадь изнутри!"
Тут-то я и понял, зачем у нас в СССР было всеобщее обязательное среднее образование.

_________________________________________________________

Прислал rdesign:

Случилось это со мной - так что правдивость гарантирована (поверьте, люди!) Я работаю в модной импортной фирме и партнеров иностранных у нас оченно даже много. Вот один такой пеньюар (из словаря какого-то нашего юмориста) - дурак из Южной Африки (сорри, ничего личного), оченно остался доволен моей работой. Да, чуть не забыла - дело было накануне Великого праздника 8-го Марта, я очень долго ему объясняла, что это вообще за праздник такой и почему только для женского полу... Ну, объяснила, короче. Так вот этот товарищ решил, что лучшим подарком мне будет пара строк на Великом и Могучем, которому я же его и учила (хм, ирония судьбы).

В общем, получаю я в Международный (кроме нас об этом, правда, никто из др. народов не знает) Женский День открытец с надписью (грамматика, символика и др. и пр. сохранены) :
"ЖЕЛАЮ ВАС И МАДАМ ВАШУ МАТЬ С ПРАЗДНИКОМ № 8"

_________________________________________________________

Прислал Александр Синюков:

Медкомиссия. Перед этим бурный вечер. Гироскопы и процессор работают со сбоем. Оптика замутилась. Но организм молодой, его как ни трави, нагрузки выдерживает. Хожу по поликлинике из кабинета в кабинет.

И вот кабинет окулиста. Вхожу. Называю буквы на плакате. Доктор открывает книгу, в которой разные фигурки и цифры разноцветные изображены. Я уверенно называю: "круг, 136, треугольник ...". Тут доктор энергичное вращение листов останавливает. Смотрит в книгу, на меня. "Что здесь изображено?" - и тычет пальцем в картинку. "Треугольник" - говорю я уверенно. "Сколько углов в этом треугольнике?" - спрашивает. "Четыре" - говорю. "Четыре угла – это ..." - заговорчески и с какой-то надеждой смотрит на меня доктор. . Медсестра засмеялась. "Треугольник" - не понимаю я, что он от меня хочет добиться. Медсестра смеется взахлеб. "Ты у психиатра был?" - спрашивает доктор, просматривая мою медицинскую книжку. "Конечно" - говорю. "И каков диагноз?" - спрашивает. "Там же написано – здоров" - говорю. "Стоит еще посетить" - говорит. Я беру медкнижку и направляюсь к выходу. И тут до меня доходит, почему нервничает доктор и истерически смеется медсестра. "Квадрат" - говорю я. Медсестра совсем упала на стол и уже рыдала от смеха. "Иди отсюда" только и смог выговорить доктор и тоже покатился от смеха. Спустя год... Тот же кабинет. Открываю дверь в кабинет окулиста. Те же лица. Медсестра и доктор, увидев меня, заливаются смехом. "А треугольник!" - сквозь слезы говорит, - "давай свою книжку"...

_________________________________________________________

Прислала Жанна:

- Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. - Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдёт и придётся думать её снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда всё работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

- Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят её прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут - что-нибудь упадёт. И придётся бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

- Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают её в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадёт. И придётся идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

- Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли ещё нет. А в среду идёт переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше - что-нибудь упадёт. И придётся просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

- Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - её можно думать. Главное, чтобы не утонула.
Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадёт - им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво.
Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

_________________________________________________________

Прислала Жанна:

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю. Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик:
Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy!
Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!!!

_________________________________________________________

Прислал Синий Бублик:

Хоть это и не история, но всё-таки расскажу. Нам в город несколько лет назад привезли из Турции новенькие беленькие автобусы Мерседес-Бенс. Классненькие такие, хоть и не очень удобные, но людей туда много помещается, поэтому повозмущаться повод есть всегда, то на ногу кто-то наступил, то толкается сильно, то зубы не почистил. Один раз ехал - мужичок сидел тихо спокойно, а потом взял на парнишку накричал, что тот носки не стирает, не меняет, короче воняло ему. Ещё был случай пенсионеры разборку устроили - женщина "толкала" одного старого, так тот на весь автобус возмущаться начал (она стояла передо мной в полуметре от него, может ему просто поговорить не с кем ? ;) или озабоченный с хорошей фантазией). Так самое интересное - женщина вышла на своей остановке, а пенсионеры продолжили друг на друга высказывать - у кого шея грязная, у кого изо рта воняет... короче любят они это дело. Да и я признаюсь иногда не прочь тоже поорать на кого-нибудь рано утром :) Хорошее настроение на весь день обеспечено.
Интересно иногда послушать истории, рассказы какие-нибудь, сплетни. Вот так например я узнал от двух бабулек что такое интернет.
- Слушай, Ильинишна, а кто такой Интернет?
- А это телефон такой, по нему звонишь, а там компьютер стоит и всё рассказывает. Там всё есть и рефераты и погода короче всё.
Продвинутые :)
Сегодня вот две общались кто какую косметику покупает и где :)) Помады, пудры .... хех. Розовая помада и детская присыпка и хватит вам :)
Ладно, историй много могу рассказать про мои и не только поездки. Вернусь к автобусам. Их в нашем городе оочень много. Почти все муниципальные автобусы - мерсы. Самое интересное - на всех окнах маркировка стоит в уголку ... мееелкими такими буквами. DURACAM.
Комментарии излишни :) Нас любят за границей :)

_________________________________________________________

Прислал logu:

Как общаться с подчиненными.

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным за-пасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как ми-нимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизученна (предп. ми-фич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с место-имением "Ты".

Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта не-выполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения мо-жет означать: депремирование, объявление выговора, подписание или неподписание важного кон-тракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дис-куссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением со-трудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегру-женность ее цифрами.

Netбабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ - ме-неджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую цен-ность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл' - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внима-тельно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любо-пытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акцио-нерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.

Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ на-чальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка од-них и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой на-грузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - выражение согласия (употребляется редко)

Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)

Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание не-возможности закончить свою задачу

Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)

Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу

Йоптваю - употребляется, как доп. (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн

Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (по-стоянно)

Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)

Нехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником

Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос)

Нутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами

Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается за-менить вознаграждение за сверхурочную работу турпоездкой за ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой)

Нуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в не-удовлетворительном решении вялотекущих дел

Ёпсёрот - выражение недовольства -употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства

Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее)

Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения зада-чи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне)

Нутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма колле-ги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее)

_________________________________________________________

Все нижеследующее прислал logu:

Есть такой стишок из фольклора физиков:
"Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление,
И подумаешь - мать твою за ногу!
И застынешь в немом удивлении.
Очарован нездешнею прелестью,
-елки!- думаешь,- что ж это братцы я!
И стоишь так с отвисшею челюстью,
А потом понимаешь:рефракция..."

Научила я стишку свою дочь (тринадцать лет). Ей все понятно, кроме одного: "Мама, а что такое "пашня"?"

_________________________________________________________

История, леденящая кровь. Вчера вижу-выходит жена, пардоньте, из туалета. Бледная как смерть.
- Т-ты что-н-нибудь в унитаз б-бросал?
- Только томатную пасту. Заплесневела она.
- Уф! А я подумала было-кранты настают.
Жизнь полна сюрпризов.

_________________________________________________________

Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
-Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет.
-Типа сам пробовал?
-Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала.
-Ну лады, Колян, подождем.
В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел её и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики:
Мих.:-Привет Маша.
Маша:-Привет ПАПА.
Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик (в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника (единственного) в чуство привели только в больнице...

_________________________________________________________

Офис нашей конторы располагался пару лет назад в одной из комнат еще действующего ДК (достаточно распространенная практика), на сцене которого демонстрировали свое искусство заезжие знаменитости. Однажды утром по пути на работу я подслушала совершенно серьезный обмен мнениями двух уборщиц:
- Опять всю сцену обблевали.
- Наверно артисты, когда кланялись.

_________________________________________________________

ВЕРШКИ И КОРЕШКИ

Свинская это должность - старшина гауптвахты. Ни дня отдыха, сплошная нервотрепка, постоянно на переднем крае... Трудная должность, но почетная. Уважаемая.

Уважение к старшине гауптвахты проявляется по-разному: то битые стекла в квартире, то веселые какашки под дверью, то еще что-нибудь - фантазии у воинов хватает всегда. Особенно, если учесть тот факт, что старшина гауптвахты самолично провоцирует озорных матросиков и солдатиков на проявление этого самого уважения.

Была у старшего мичмана Хрипко черта такая, всем зажравшимся начальникам присущая - уж очень он любил посаженных на кичу использовать в качестве универсальной и бесплатной рабочей силы. Брал с десяток арестантов - и к себе на огород. Под ружьем, конечно, да только любой конвойный твердо знал - сегодня ты стережеешь, а завтра тебя стеречь будут - а потому всегда действовал с кичмарями заодно.

Привез как-то в воскресенье наш старшина гауптвахты - все туда же, на огород - очередную партию рабов, высыпал перед ними шесть мешков картошки и велел посадить. Объяснил профессиональные тонкости процесса, убедился, что его поняли, а потомм глупость сморозил: сел на мотоцикл и упылыл домой. Ну, они ему и посадили - не особо утруждаясь. Выкопали здоровенную яму посреди огорода, высыпали туда всю картошку, сверху как следует заровняли и грядочки аккуратненько обкопали. И даже часовой участие принял. Хрипко после обеда вернулся и умилился: уй, как ровненько! И даже благодарность кичмэнам объявил - скостил каждому одни сутки ареста... Через два месяца кое-какие подозрения у него зашевелились, когда у всех картошка равномерно по всему огороду растет, а у него грядки пустые, и только посередке дикий куст неимоверных размеров, на атомный взрыв похожий... Ну и дальше, осенью дождливой, когда пришла пора урожай собирать, искал он в остервенении старые списки арестованных, дабы вычислить участников посевной кампании - без толку, конечно. И жаловаться не пойдешь - рабство-то еще когда официально отменено, по головке не погладят.

Как говорится, нельзя дважды войти в одну и ту же реку, но зато можно дважды наступить на одни и те же грабли. На следующий год старшина организовал посев точно таким же образом, только теперь домой не уезжал, а лично осуществлял контроль за ходом процесса. Правда не непосредственно, а с соседней дачи, где параллельно лакомился шашлычком под водочку (и снова тактическая ошибка!).

На этот раз коварные арестантики под прикрытием бдительного выводного с карабином умудрились собрать огромное количество старых консервных банок - по числу сажаемых картофелин. Есть подозрение, что акция была подготовлена заранее. Каждая картошка была аккуратно уложена в банку, засыпана землей и посажена в ровненькие грядочки. Донышком вниз. В итоге вершки были - мечта Тимирязева, вот только оснью со сбором "урожая" возник ряд проблем...

Но верхом шалости все же явилось мероприятие, проведенное неизвестными злоумышленниками непосредственно на территории гарнизонной гауптвахты. Тут они превзошли самих себя. Фокус старый и проверенный, результат гарантирован.

Дело в том, что заведение это, обнесенное бетонным забором с колючей проволокой, имело (и по сей день имеет) свой собственный гальюн типа "сортир" на шесть дырок с выгребной ямой, выполненной в лучших военных традициях в виде бетонного же мешка. Сверху и сбоку - опять бетон, прямо не гальюн, а бункер Гитлера. Так вот, именно туда, где сплошной однородной массой лежало оно, вековое и нетленное... именно туда, в одну из шести дырок как-то раз прекрасной теплой летней ночью некий неизвестный солдат-матрос Пупкин сыпанул необходимо-достаточную дозу фирменных военно-морских дрожжей, и дремлющий дракон таким образом был разбужен. Через несколько дней после инициации жуткое тесто неопределенного цвета, булькая и пузырясь, рвануло на свободу, сопровождаемое оглушительным амбрэ. Страшной неуправляемой биомассой содержимое ямы неудержимо перло на солнечный свет, и не было на свете силы, способной остановить этот порыв... Оно было бесконечным и бессмертным, как Конан Мак-Клауд. Неравная битва с дерьмом длилась почти неделю, с применением технических средств, и с трудом победивший в ней старшина гауптвахты на победителя не походил. Больше месяца после этого на кичу никого не сажали, потому что дышать там было решительно нечем. Гарнизон ликовал.

Ну, любят военнослужащие старшину гарнизонной гауптвахты, ну не могут они никак сдержать своего уважения к нему, ну есть в нем что-то такое, что с необычайной силой притягивает внимание наиболее изобретательных членов наших воинских коллективов! А потому - многая ему ле-ета!

_________________________________________________________

КОНТРОЛЬНАЯ СБОРКА

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо.

Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход.

Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка.

Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма.

В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке.

Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться.

Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно.

- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки:
В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно.

Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке.
Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой.

Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это.

Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль.
Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили.

Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана.
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна.
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши.
По его багровой физиономии катились слезы.

_________________________________________________________

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор.Подхожу к контейнеру (р-н Б.Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:
- Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?
P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы....

_________________________________________________________

История эта произошла с моей тещей.

Ее вторая дочь вышла замуж за "авторитета". Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое то время их молодая семя жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом.Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся что он уже год, как честный бизнесмен.

Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.

Трое представителей "бывшей" бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происход следующий диалог:
А - здравствуйте, а Ваш зять дома?
Т - нет, он уехал
А - а я приехал за трупами
Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А - Вы меня не поняли, я за теми трупами, что у Вас в гараже
Т - ГДЕ ?!!!
А - в гараже, в яме под машиной, Ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам.
Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А - извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.

_________________________________________________________

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у человека, чего мелочиться. Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.

Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной:
"Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

_________________________________________________________

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.

Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Hо традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?

Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка. В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-))) Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!!

Просто от такой HАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-))) Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили : :-))))

_________________________________________________________

Хроники садоводческого товарищества

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.

29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.

6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...

6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
1
7.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07
Проводил Павлика.

7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.09
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

_________________________________________________________

Если ваше мнение не совпадает с позицией автора или любых других персонажей, чьи работы опубликованы в рассылке, вы всегда можете отписаться. Или вступить в дискуссию о содержании. Мнение ведущего не эталон и не мерило жизни. Я публикую то, что мне понравилось и рассылка отражает прежде всего субъективное мышление меня самого..

до новых писем!