История о хряке Борисе , "Профессионале" и левитации на отдельно взятой пограничной заставе

- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! Ма, Ма, Мма... - рассыпая горстями овес на площадке между конюшней и сараем, приговаривал наш конюх- хохол Санька Маслов.
Вопросительно-осторожное хрюкобормотание было ему ответом. Из за угла выглядывала довольная и хитрая морда нашего хряка Борьки. Ах, что это была, братцы, за морда! Нет, это даже не морда, это была РОЖА! - ХАРЯ! - РЫЛО! -РЫЛИЩЕ!... Огромное, с маленькими заплывшими подлыми глазенками, лоснящееся складками вдоволь откормленного отборным алтайским овсом, наваристыми помоями с пограничной кухни и откопанными целебными и питательными кореньями. Бока хряка были круглыми как у бочонка, ростом он был со взрослую кавказскую овчарку. Имея такой авторитетный вид и соответствующую силищу, это хрюн часто наглел и показывал всем свой дрянной свинский, в прямом смысле этого слова, характер, ровно до того момента, пока не получал кирзачом со всей дури в свой розовый пятак (размером, кстати, с мишень для малокалиберного пистолета). Но и даже после этого нагоняя его грозный и недовольный рык и ор (хрюканьем там и не пахло) пугал местных ворон, которые как по команде резко взмывали в небо, види мо, принимая этот гул за запуск нашего ГТСа без глушака.
Особым местом дислокации СВИНА была площадка возле конюшни, так как там почти всегда стояли ароматные навозные лужи, в которых Боря любил вдоволь поваляться и понежиться под теплым алтайским солнышком, кроме того, рядом находился еще и сарай, где хранился овес для лошадей.
Любимым ежедневным занятием этого свинохряка было совершать подкоп под овсяный склад. Делал он это самозабвенно, отдаваясь любимому делу весь и без остатка. Его пятак углублялся в землю с настойчивостью, интенсивностью и силой шагающего экскаватора. Если бы Боря копал яму для нужд ПОГЗ или с целью поиска нефти, то его бы усилия только поощряли, поскольку КПД его при этом действии превышал своей мощью все мыслимые и немыслимые параметры. Бригада землекопов типа «А ля Стаханов» отдыхает! Эх, да что там говорить! - Вырыть кимберлитовую трубку для поиска алмазов длиною в несколько километров при помощи Бори не составило бы нам никакого труда. Лишь бы овса хватило! Наглый же хряк, используя свою убойную силищу, имел одну единственную цель - добраться до заветных и нежно обожаемых им зерен овса.
Прорыв яму под венцом сарая, хряк Борис с силой тарана для крепостных ворот бил своим толстым бортом по косяку (отчего дрожал весь сруб, а иногда даже сыпался шифер), после чего вглубь ямы через щели в досках пола начинал сыпаться золотой дождь из зерен, куда Боря немедленно забирался и, осыпаемый своим любимым лакомством, начинал релаксировать и даже, как нам казалось, при этом нагло улыбался. Удовлетворенное хрюканье, перемежаясь со смачным чавканьем, разносившиеся при этом по округе, убедительно доказывало справедливость выражения «жрёт как свинья».
Закапывали мы эту яму почти ежедневно, трамбовали, забрасывали стеклом и острыми железками, но... С маниакальным упорством графа Монте Кристо эта жирная скотина либо выкапывала новую яму либо... разрывала старую. Наши попытки закрыть Борю в свинарнике не приносили значимых результатов, поскольку через короткий промежуток времени приходилось чинить выбитые калитки, и вместе с Борей ворованным овсом теперь питались уже все наши заставские свиньи, которых этот «предводитель свинячьего дворянства» брал с собой за компанию... Сволочь! Что тут скажешь?! Свинья, она и есть свинья...
Наша борьба с хряком была упорной и долгой. Участвовали в ней все пограничники заставы. В конце концов, это стало делом принципа! Кто кого? Даже часовой помимо несения основной службы старался четко следить за свинарником и сараем на предмет нарушений и, если замечал Бориса у овсянника, сразу же звонил связисту Лехе с вышки и предупреждал о происходящем или готовившимся злодеянии. Далее после чего свободный от нарядов «молодой» (а потому, видимо, и самый ответственный пограничник) по настоятельной просьбе "старших товарищей" отгонял Бориса от сарая и закапывал яму, но уже через полчаса все повторялось заново.
Особо хряка ненавидел наш инструктор службы собак, «хвост» Вовка. Дело в том, что его попытка натравить на Борю нашего заставского пса Лорда привела к тому, что Боря, подтвердив свою исконно скотскую сущность, просто укусил овчарку за ляжку, заставив ее с визгом ретироваться на питомник и впредь обходить Борю стороной. Глубокий же моральный шрам в душе нашего Вовки заставил его немедленно пойти после этого случая к Начальнику Погз с настоятельной просьбой наконец разрешить ему лично зарезать эту гадскую и мерзкую тварь, покусившуюся на святое и посмевшую покусать злобную пограничную овчарку.
Получив для начала разговора от начальника пару раз метровой железной линейкой по жопе, Вовка услышал ответ Деменьтича:
- Ну ты, блин, и придурок! Ишь, чего удумал! - Пограничной собакой хряка травить!
- Да я в целях обучения! Чтоб она только покусала его немного, кровь почуяла!.. - оправдывался Вовка.
- Ну и..?! Почуяла? - передразнил его начальник и добавил еще один удар линейкой по тощим Вовкиным ягодицам. - Обучил? Дрессировщик хренов, Куклачев, мля, недоделанный!
- Тарищ капитан, ну тари-и-ищ капитан...! Ну дайте, я завалю этого хряка! Я в деревне сто раз видел, как их режут! На раз-два!
- А сам резал?
- Резал! Ну, с батей... ходил держать. Да я профи! Сто раз видел, как режут! И че там резать-то? Чи-и-ик по горлу и все!
- Понятно... Рано, не сезон еще! Снег ляжет, тогда и зарежем. Понял? И чтобы послезавтра твой пес «в строю» был! Я с тебя за собаку не только погоны, сержант, шкуру спущу!
- Понял... Есть, завтра в строю!- одной рукой отдавая честь, а другой почесывая пылавшую задницу, сказал Вовка, и бормоча проклятия в адрес всего свиного рода, побрел на питомник лечить Лорда, но ненависть его к хряку стала с той минуты еще сильнее, рождая в голове планы жестокой расправы. Наконец такой случай представился.
Однажды, когда большая часть солдат и офицеров была в нарядах на границе, после принятия солнечных, грязевых и овсяных ванн Боря, мирно прогуливаясь вокруг заставы, набрел на заборчик, огораживающий палисадник начальника заставы, и решил почесать себе спинку. Чесал, чесал, чесал... пока не завалил сначала один пролет забора, потом второй, и видимо, дабы не останавливаться на достигнутом, сломал любимую начальником скамеечку, на которой тот любил посидеть после баньки. Далее, поняв какое счастье ему привалило в виде поваленного забора, он зашел внутрь и своим свиным рылом срыл весь палисадник, в том числе и маленький огородик, который был гордостью жены начальника ПОГз, сожрал всю картошку и морковь, закусил свеклой, перетоптал клубнику, чем окончательно подписал себе смертный приговор...
- Где эта сволочь?! - Замочу гада! - орал главный потерпевший Деменьтич, вернувшись с проверки наряда и бегая по территории заставы, размахивая снаряженным ПМ. Боря же, как водится, сразу пропал из поля зрения. Поиск силами вернувшегося с левого фланга пограничного наряда тоже не результата не дал. Свин как сквозь землю провалился...
- Маслова ко мне и Вовку! Бего-о-ом! -приказал вполоборота дежурному начальник, заходя в канцелярию.
Через минуту Санька и «хвост» стояли перед капитаном.
- Так, Хохол, найди мне эту гадину! - Кранты ему! Мочить его будем! - Вон, Вовка, говорит, свиней режет на раз-два! Ты Борю примани, я ему в ухо с ПМа стрельну, а он ему глотку перережет, кровь пустит и разделает. Поможете ему. Справитесь?
- Делов-то! Легко! - ответил за Хохла Вован.- Я ж профи! Ща мы эту гадину замочим! У меня и нож есть длинный! Айда, Санёк!
- Ща все сделаем, тарщ капитан! - Пять сек! - сказал Саня и, взяв из закромов пакет овса, пошел приманивать Борю.
- Боря... Бо-о-о-ряя... Боря-я-я-я... Твою богу душу! - Ма, Ма, Мма...
Бедняга Боря даже и не догадывался, что зовут его на эшафот смерти, и почти сразу прибежал на голос кормильца и звук сыпавшегося на землю лакомства.
На площадке собралась свободные от службы бойцы ПОГЗ. Развлечений нам захотелось. В центре действия стоял Хохол с пакетом овса, начальник с ПМом и Вовка с остро заточенной секирой. Вокруг доблестные, но весьма голодные пограничники заставы «Александровка», вооруженные подпругами от кавалерийских седел, ножами для разделки мяса и ожидающие быстрого Бориного конца и начала «священного праздника живота» и кровопускания во благо свежекалорийности молодых и здоровых организмов бойцов ПОГЗ.
- Ну че? Стреляю? - засунув ствол в ухо хряку, спросил начальник.
- Ща! Чуть отойдем! - смертельный круг расширился. - Давай! Мочи!
В наступившей тревожной тишине щелкнул снимаемый предохранитель Щел-л-ллк!
- Эт че за фигня? - видимо, подумал хряк Боря и испугано дернул своей башкой.
- Ба-а-ах! -грохнул выстрел и пуля, пробив насквозь шею и смертельно ранив хряка, вошла в землю...
Как опасен и разъярен раненый кабан... Слышали? Читали? Мда... Слышать и видеть, скажу я вам, это разные вещи... Сто пятьдесят килограмм еще раненого мяса и сала закрутились на месте как Новогодний волчок. Несколько пуль с «Макарова» беспорядочно вошли куда-то в землю и крышу сарая. Это только в кино, убегая, легко стрелять через плечо и при этом попадать. Начальник делал стометровку за 8 секунд в сторону ДОСа, выпуская из обоймы пулю за пулей. - Режь его, режь! - кричал он, видимо, Вовке... Какое там режь! Мы неслись от места казни в разные стороны. Хотите верьте, хотите нет, а раненый Боря ОДНОВРЕМЕННО бегал ЗА ВСЕМИ. Скорость старта и направления его движения измерялась миллисекундами, микросекундами... мгновеньями... Так стартует Багз Банни в мультфильмах. И мы от него, поверьте, не отставали. Жить нам хотелось. Очень. В воздухе запахло пороховыми газами, кровью и чем-то еще неприятным... Кто-то лез на трубу кочегарки, благо, там скобочки были, крича вышелезущем у: - Выше давай! Выше!!! Кто-то успел укрыться за дверью заставы. Ёжик взлетел на крышу конюшни. Как взлетел? А Ни-и-и-икто-о-о-о не знает, КАК (просто я все это лично видел, и с тех пор поверил в левитацию...)
Вовка же изящно метнув (как настоящий индеец, между прочим) свой острозаточеннный томогавк-тесак в хряка, (и конечно промазав), забрался по углу сруба сарая... или по стене... уже не помню... (фильм «Скалолаз» со Сталлоне тогда еще не был снят, а ведь такие кадры могли бы запросто украсить сцену покорения горных вершин и повысить кассовые сборы и рейтинги).
Загнав всех кто находился в округе по углам и щелям и поколобродив еще где-то полчаса, Боря, устав и смирившись со своей животной участью, ушел отдавать дух в горы. Медитировать перед смертью, не иначе.
Люди опасливо выходили из своих укрытий на двор, боязливо оглядываясь по сторонам... Бросать мясо на съедение волкам не хотелось, но и преследовать хряка желающих не было. Решили искать на «Шишиге», потому как героев-следопытов среди нас так и не нашлось. Поиски заняли минут сорок. Нашли. Достреливал начальник его с АК из кузова. Из машины еще минут 5 не выходили. Выжидали. Хрен его знает, какой еще подлости было ждать от этой гадины. Наконец «хвост» Вова выпрыгнул из кузова и с опаской двинулся к туше со своим тесаком. Тихонько приблизился на два метра и остановился. Наступила напряженная тишина. Подошел ближе. Снова застыл на месте. Протянул руку и осторожно ткнул ножом в бок убитого хряка.
- ХХХХрррррррю! - гортанно звонко крикнул из-за его спины, видимо прикалываясь, Ёжик.
- Упс! Вовчик стал бел как стена и... грохнулся подкошенный рядом с мертвым хряком в обморок...
Что тут добавить? Профи, не хухрЫ-мухрЫ! Н-да...

Макс с Пограничник.ру