Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Миразматинки европолковника

  Все выпуски  

Миразматинки европолковника Выпуск 142


Информационный Канал Subscribe.Ru

МИРАЗМАТИНКИ ЕВРОПОЛКОВНИКА 142

(БАСНИ… СПЛЕТНИ… ПЕРЕСУДЫ…)

"ОМОН ПОДАРИЛ ПОГРОМЩИКАМ 40 МИНУТ СВОБОДЫ"

"Серьезные меры по предотвращению массовых беспорядков в центре Москвы не предпринимались. Первая группа ОМОНа прибыла на место событий только спустя 40 минут после начала погрома. По данным на утро понедельника, два человека погибли и 71 пострадал в результате погромов, устроенных в воскресенье в центре Москвы футбольными болельщиками". Возмущены все до предела фашиствующим беспределом и всем предельно ясно, что "это" не напрасно, т.е. неспроста. Ведёт бритоголовых пацанов дряхлая, но подлая рука в позабытые места: “Режет Европу фашистская сталь! Зиг хайль!” Свобода! Вот и поползли уроды. Как в проруби гавно. Всплывают. А здравомыслящая половина масс интеллигентно ладошкой отстраняет от себя скандирующее в проруби дерьмо и, пальчиком прикрыв ноздрю, удивлённо вопрошает: "Это что?" Гавно! Пора уже, что есть, то так и звать… “Забей гол Японии!” Япона мать…

ДАЧНЫЙ СЕЗОН

Закованы окна в стальные решётки, дверь на замке, повсюду трещотки… Едет мещанин в отпуск. В глушь. К тётке. Но не спокойно на сердце за шмотки. Дачный сезон - сезон и для вора. Грабят соседей, друзей и знакомых… В средствах сказали, что: "Сила лета!" Силы бессильны… Кто заплатит за это?

ЛЕТО

Стелит Апроксинья мягко, ворошит постель на сеновале. Пахнет сеном… пахнет мятой… К ней сегодня в гости придёт Ваня. Расстилается душисто сладострастный дух истомы. Появились первые симптомы: поднялось давленье выше нормы. С кровью молоко играет в жилах. На лице румянец… в обхват бёдра. Справиться сама с собой не в силах. Лето на дворе, в трусиках - вёдро. Припекает…

"ПРИГЛАСИТЕ ДАМУ ТАНЦЕВАТЬ…"

"Пригласите даму танцевать…" Прокружите в вальсе и опять в реверансе голову склоните. На фокстрот, на танго пригласите… Ваши ожидания поблекнут от ваших эмоций.

ХАХАЛЬ

"Седьмое небо хрусталя…" - герой-любовник (плут, фигляр) завёл с полуоборота милых дам, и вторгся в целомудренности храм. Тащась от восстановленных подвязок, целует ручку… в щёчку… в глазик. Млеет дама, будто читает лубочную повесть. А совесть ловеласа - драма в стихах, романсах… чаще в прозе.

ПЕСНЬ О ГОВОРЯЩЕМ МУЖЧИНЕ

“Доброй жене и муж честен… но неизвестен. Для большинства мужчин, собирающихся соврать женщине, лучше всего это сделать по телефону, в письме или в темной комнате, натянув одеяло на голову”. Нечетко явленная мысль - неологизм! Разве мужчина врёт?! Он поёт романсы! Очарованье слов закладывает в мысль. А мысль одна: напиться и нажраться! Потом вокзал. Конечно, на двоих. А на вокзале пассажирок несть числа. Любовь недобрая, любовь, сказали, зла. Какую Бог пошлёт, такую… Идиот! Низвергнув рандеву в шальную куртизанку, придёт к жене и что-нибудь соврёт. Простите!!! Песню сложит (в то время как жена припев орёт). С похмелья боль мышленья гложет, но он нальёт… Рапсодом запоёт! И песня та про небеса: заоблачная белизна, мол, широка голубизна. Про рынок и про бизнес, про кариес и кризис, про безотрадность бытия… "Ты лучше всех… нежна… нужна!!!" Исповедальные моменты напичканы приправой деловой и возникают сантименты между мужем и женой. Баба ушами любит. Пожалеет… приголубит…

ВО-ЕН-НЫЙ ГО-РО-ДОК

(Продолжение; начало: выпуск 113 от 19.11.01 и далее…)

ФИНТИМ

В ущелье лёжа, Уж долго думал о смерти птицы, о страсти к небу…

В ожидании почтово-багажного поезда с очередной партией импортного товара Служивый и Ныряло, оставив Фольксваген с Семёном на платной автостоянке, вошли в парк, сели на уединенную скамейку и занялись чтением прессы. Спрессованные новости информировали, что “официальный гонорар бывшего чемпиона составил всего $7200…” Что “российский космонавт по чужому мобильнику звонил из космоса на Родину, чтобы узнать про урожай…” Что “российский политический пиар постепенно опускается до уровня бытового хамства…”

Проходящие мимо весенне-женские ножки, оголившиеся в связи с глобальным потеплением до сексуальности, не давали Ныряле сосредоточиться на политическом пиаре, отвлекая токкатой каблучков. "Ты полюбуйся, какая роскошь!" - попытался он приобщить озабоченного, а потому ненаблюдательного шефа к созерцанию вечной красоты, выброшенной на халяву улиц и площадей финальным месяцем весны в качестве супербонуса. "Для кого роскошь, а для кого и средства передвижения", - пробубнил невозмутимый Служивый.

Оторвавшись от текучки уличных событий, Ныряло уделил внимание печатному криминалу, а Служивый уставился в сексуально-порнографическую газетку для семейных мужчин “Семья моя - страна моя. Интим - Вся Россия”, которая жалобно сокрушалась своим читателям: “Затухло либидо к порнографическим фотокадрам ню-моделей…” из чего Служивый сделал вывод, что суррогат “клубнички” реального информационного пространства усердно ищет шокирующие события, призывая в союзники своих читателей. Начал катастрофически падать рейтинг печатных СМИ, зарабатывающих на ЭТОМ, “что обосновано тенденцией уменьшения количества членов читающей аудитории”. Воспользовавшись интимодефицитной суматохой, пожилая (в смысле пожила…) ново-русская гетера, исчерпав частный порноресурс, давала интервью на страницах увядающей прессы, пытаясь поднять рейтинг: “Не делайте скоропалительных выводов, не давите на меня своим лобком”, - просила она, по видимому журналиста, который брал у неё интервью. Старательный, наверное, журналист. Предложив разделить с ним ужин и постель, для максимальной связи с реальной жизнью и правдоподобности изложения материала, молодой корреспондент вёл репортаж с места событий по мобильной связи, как космонавт из космоса, используя мобильник респондентки. Редакция оперативно разместила на первой полосе текущий свежачок. Гетера делилась рецептами разнообразных гормональных “вкусностей”, типа регулярная абдукция (отведение конечностей от средней линии тела) и её вариации, которые соответствовали оптимальной форме “орган-оргазм”. “Это конечно чревато, - поверяла она журналёру, - но я намерена не ограничивать развитие зародышей на ранней стадии и получить, в конце концов, живого ребенка, выношенного в собственном чреве и, с благословения всех сочувствующих, перейти на серийное производство, выполнив тем самым свой гражданский долг в области демографии…”

“Финтим какой-то!” - Служивый некультурно сплюнул через левое плечо и сменил тему: “Московские храмы будут взрывать женщины, - сообщала “Комсомольская правда”, - 28-летняя Нада Аби Йаджи, уроженка ливанского города Бекаа, 31-летняя Мона Трабоулси, уроженка Бейрута, и 30-летняя Фатима Аль Мураби, уроженка Акры, невеста одного из руководителей организации “Аль-Каиды”, планируют проникнуть в Россию под чужими документами…”

Испугаться Служивый не успел. Возле читающих предпринимателей остановился офеня (уличный торговец) и предложил ни разу ненадёванные суперпрезервативы с приятным вкусом ранней клубники: “По дешёвке, 50 рэ штучка”. “Спасибо, мы уже позавтракали”, - вежливо отказался Ныряло и снова уткнулся в страничку, где разворачивались ужасно криминальные события.

"…она вдохновенно перебирала роковые часы минувших дней и клавиши клавесина, одновременно выжимая слезу и музыкальные композиции сдобренные грудным вокалом, способным удовлетворить самый изысканный вкус: "...на скамейке, где сидишь ты, нет свободных мест". Второй год пошёл, как её матримониально-патриархальный партнёр отбывал в исправительно-трудовой колонии общего режима.

Мнимый заговор оказался жестокой реальностью. Настучала соседка, многие годы хранившая молчание. "Злостный неплательщик! (за свет, за газ, за воду, за гавно…)" - органам интервью дала. По этому факту было возбужденно уголовное дело и правосудие совершило акт возмездия, и репрессивный механизм был приведён в исполнение. Не помогла суженному и врождённая мимикрия. Он мог с одинаковым успехом общаться с компьютером, токарным станком, трамваем, но на общение с правосудием не хватило ни сил, ни средств. Правосудие укреплялось…"

Ныряло, оторвавшись от описываемых событий, прокрутил в мозгу собственные умозаключения по исследуемой теме: “Обер-прокурор Вяземский в споре с графом Паниным напомнил мнение Петра Великого о значении должности им (Вяземским) занимаемой: “Обер-прокурор есть око государево”. Граф Панин оспаривать эту цитату не стал, но внес дополнение: “Лично вы - его бельмо”. Не поддавался глаз правосудия гласу народа. И до, и после, и сейчас. Даже совет какой-то попечительский на общественных началах создали, а не помогало. Мораторий на расстрельную наложили, а стало ещё хуже. Жёны за убиенных мужиков отсиживать начали; чинов армейских на скамью сажают… а всё никак… сплошной висяк. Бельмо!!!” Прокрутив, Ныряло снова углубился в душераздирающее событие последней информации: "Повстречавшись с местными конквистадорами, под началом которых объединились "новые русские люди", "патриоты", общественные деятели, мелкие лавочники и чиновники, он обнищал, доведённый до отчаяния. Слетевшиеся как на падаль сутенёры коммунальных услуг довели до суммы… а от сумы до тюрьмы - один шаг…"

Болезненно воспринимающий трагизм драматической ситуации связанный с криминальными, т.е. коммунальными услугами, Ныряло отложил отечественное чтиво и заглянул за рубеж: "В ближайшее время у каждого живущего на Земле человека будут сняты отпечатки пальцев, и каждому присвоен собственный идентификационный номер - такова новая схема тотальной регистрации, призванная, по мнению ее создателей, предотвращать нелегальную иммиграцию и торговлю людьми…" - сообщал The Sydney Morning Herald на чисто русском языке…

Подошедшая цыганка оторвала бизнесменов от общения с информационным пространством. Поодаль стояло еще несколько цыганок. Первоприступница (приступившая к делу первой) начала говорить: “Я не цыганка, а сербиянка, - повторила она два раза, - я родилась с рыбьим зубом. Достань монету, заверни ее в бумажные деньги. Повторяй за мной: “Деньги, мои деньги”. Зажми деньги в руке. Дама бубновая тебя любит. С пиковым валетом ей ничего не светит. Просто сейчас тебе немного не везет. Хочешь, скажу, что будет потом?” Ныряло послушно выполнил все ее указания. Денег она у него не отнимала и показала свою руку, которая была пуста. У Ныряло, разумеется, их тоже не стало. “Денег не жалей, они вернутся”, - подбодрила сербиянка с рыбьим зубом.

От толпы стоящей поодаль отделилась ещё одна прорицательница (довольно симпатичная молодая женщина) с янтарными серьгами в ушах и схватила ладонь Служивого: “Сними кольцо, чтобы ты хорошо жил”. Служивый улыбнулся. "Сними кольцо! – повторила она, - а то почернеешь!" Прочувствовав, как сползает с пальца обручальное кольцо, Служивый свернул ладонь в кулак и, просунув между средним и указательным пальцем большой, шепнул прямо в янтарную серьгу: “Как муж? Всё бьет?” В клановой организации цыганской жизни мужчины нередко прибегают к воспитательным средствам в отношении женщин в виде рукоприкладства. “Лэ ша ёрэ, лэ ша морэ дэ кере (пропал цыган, пропала лошадь)?” - заговорщицки подмигнул Служивый отскочившим в сторону янтарным серьгам.

Обладательнице рыбьего зуба он предложил минет в презервативе со свежим вкусом ранней клубнички на всю сумму похищенную у Нырялы: “Я готов, и кусты рядом. Давай сделаем это по быстрому…” Швырнув отобранные у Ныряло деньги в наглую рожу Служивого, сербиянка растворилась вместе со всем своим табором подельщиц.

Получив мощную социальную поддержку со стороны шефа, Ныряло полюбопытствовал: “Ты где это так наблатыкался?” Служивый скромно свернул недочитанную прессу: “Поживёшь с моё, узнаешь”, - и они дружно зашагали к растаможке. Завидев их издалека, потрошительницы кошельков российских граждан, а с равным успехом и русскоговорящих приезжих, рассыпались врассыпную… Негипнабельный Служивый пояснил: “Обделался ты, друг, в гипнотическом трансе. Цыганки обладают интуитивным знанием основ психологии гипноза, но знают и о своих “болевых точках” и боятся, когда другие этим пользуются. Наглость эффективна до определённого предела. А ты всё криминалы читаешь. Перераспределение дохода - гипноз для нашего народа. Белый нал и чёрный нал. Вот, тебе и криминал!”

Выполнив все операционные действия по оформлению путёвой документации, концессионеры с чувством выполненного долга отъехали от порочного присутственного места. Семён лихо вырулил из привокзальной толчеи. “Россия находится на 81-м месте в мире по уровню коррупции, а всего в рейтинге - 91позиция”, - блеснул Ныряло полученными в скверике знаниями, как бы оправдываясь за фиаско в общении с племенем кочевым.

Служивый, не стал делиться приобретённой пресс-информацией, но и не пропустил мимо, оставив за собой приоритет начитанности: “Дыры, прорехи и щели между федеральными законами и местным законодательством благоприятствуют выворачиванию рук и карманов граждан на законных основаниях. Госслужащие умело используют легитимность, действуют по принципу “своя рубашка”, принимая выгодные для себя решения, чем и кормятся. А иначе как? Жить всем хочется. Бюрократический кросс-курс услуг. Система…”

(продолжение следует)

вернуться в городок

Best regards

My e-mail: polkovnik@forpost.ru

МИР ВАШЕМУ МАЗЕРБОРДУ J!

Рассылка 'Миразматинки европолковника'

Архив на Subscribe.Ru
Поиск по архиву рассылки
"Миразматинки европолковника"




http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное