1. 
Кратко: 9 часов утра,будний день,вагон метро, свободных мест нет, я сижу. Hадо мной буквально нависла девица лет 18-25 (разброс возраста объясняется её "размазанной" косметикой) достаточно прилично и модно одетая, маленькая деталь-пьяна вдрызг, то ли неудачно с утра похмелилась, то ли для неё ещё "вчера" не закончилось. Дышит на меня хорошей косметикой и отвратительным "факелом". Hадо сказать, что терпеть не могу пьяных вообще, вдвойне- пьяных женщин и втройне- пьяных девчонок. Судя по всему, ей не очень хорошо,наконец, не выдержав, она обращается ко мне с характерным пьяным "акцентом ":
-Мл-ло-дой чел-век, вы не могли бы мне у-усту-пи-ть м-м-ме-ст-о??" Hадо сказать, что я вот-вот разменяю пятый десяток, поэтому даже при моей любви к лести и молодым девушкам, этот "Мл-ло-дой чел-век" в сочетании с таким "факелом", из "меня" могло прозвучать только ядовитое:
-Вам по инвалидности, или по возрасту ?
Ответ был полон житейской мудрости и какой-то обречённости:
- П-п-о с-с-остоян-ию здоровья.
Естественно, я не устоял перед таким "аргументом", точнее не усидел.

2. 
Навеяно историей про стрелки на брюках вовнутрь.
А у нас во 2-ом общежитии ТРТИ был прикол, по поводу какого то там праздника или просто окончания недели на БАЗе (большой актовый зал) была устроена дискотека. Довольно педантичный тип по прзвищу Басмач погладил заранее свои джинсы, повесил их в шкаф, что бы вечером надеть на свежую голову, и свалил по своим делам. В это время другой, очень несерьезный тип, по прозвищу Хирург взял вышеупомянутые джинсы и от души нагладил на них стрелки. Злодеяние открылось в самый последний момент, а Басмачу почему то было не смешно :)

3. 
Из разряда "При всем богатстве выбора - другой альтернативы нет!" Это произошло со мной буквально пару дней назад.
Дело происходило на торговой точке, где торгуют ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО арбузами. Подхожу к арбузам и заинтересованно начинаю их разглядывать. Продавец уловив мой взгляд подходит ко мне и задает следующий вопрос:
- Что Вы хотели???
Правда глупый вопрос?

4. 
История про то, откуда берутся новости.
В нашей редакции случайно выкинули какой-то важный пресс-релиз. Журналистка, которой он срочно понадобился, не смогла добыть его заново обычным путем (ну, по факсу или е-маил) и, допросив уборщицу, извлекла его из какой-то мусорной корзины. После публикации "по мотивом" в статье, которая на самом деле оказалась чуть ли не сенсацией, были обнаружены неточности. "Главный" вызывает девушку "на ковер", та, в доказательство своей невиновности, приносит тот самый пресс-релиз. Далее - диалог:
Главред: - Полина, ты где взяла эту новость?
Полина: - Как где? В помойке! Все корзины облазала, пока нашла!

5. 
Рассказал вернувшийся с дежурства муж.
Возвращался он ранним холодным сентябрьским утром часов этак в шесть утра. По причине заморозков на нем была теплая длинная куртка. Руки были в карманах (причину см. выше). Мимо проезжали припозднившиеся весельчаки на не менее веселенькой "Девяточке". Водитель видать решил выпендриться перед сидевшей рядом пассажиркой и метким щелчком отправил сигаретный окурок в окно пассажира прямо в мужа. Как потом сказал муж, он сам не сообразил как, но полой куртки отбил окурок обратно. Тот влетел во все еще приоткрытое окно машины и приземлился аккуратно на колени девице. Девка визжала до тех пор, пока муж не забежал в подъезд.

6.     Прислал(а): mail@promtorg.com 
У одного моего знакомого бизнесмена  был телохранитель. И все в нем было гармонично и правильно: и боевая выучка, и скорость реакции поражения предполагаемого врага и даже знание различного оружия: от холодного до противотанкового. Вот только в обычной жизни замечался за ним некоторый (как это по-русски?) недостаток интеллекта … И вот однажды тот самый бизнесмен меряет вдоль и поперек свой офис в поисках единственно-правильного решения важнейшей проблемы и через какое-то время замечает, что и его охранник тоже чем-то очень озадачен: все имеющиеся в наличии мышцы единым усилием разума стянуты к поперечным морщинам лба, дыхание размеренное, тяжелое, ручища с карандашом застыла над бумагой. Бизнесмен буквально меняется в лице и уже авансом берет все свои слова о тупости охранника обратно и на цыпочках подбирается к «роденовскому мыслителю». Оказывается там кроссворд, наполовину кем-то отгаданный. Вопрос в колонке по горизонтали: «Человекообразный инопланетянин», восемь букв, причем пять из них уже отгаданы: первые четыре и последняя: ГУМА…Д. Догадались? Любой здравомыслящий человек, с образованием и без, пусть хоть просто умеющий читать, смело вписал бы три недостающие и получил бы правильный ответ: ГУМАНОИД. …Но не таков был наш герой! Уловив что-то знакомое в сочетании уже вписанных букв, тайно гордясь проявлением собственной интеллектуальной силы, пыхтя и неловко поворачивая непослушный карандаш в огромных пальцах, он царапает: гуманоЕд!!!         

7.     Прислал(а): Михаил 
Дело было после недавнего ливня в Москве... У нас в здании пропал свет.Включили дежурное освещение. И вот такая ситуация....Стоит мужик и давит безуспешно кнопку лифта.Я ему говорю, что света в здании нет и лифт не работает.
- а мне же на восьмой этаж - говорит мужик...

8. 
разговаривал с одним украинцем из Канады. Он говорит, что вместо "Йес" канадцы чаще говорят "Йе" - в иногда - "Йап", но последнее выражение носит сексуальный оттенок, хотя он не знает почему. Я, украинец из России, не стал ему этого объяснять.