1. Середина рабочего дня... Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют?
2. Украина. Крым. Судак. Август 2003 года. Гостиничный
комплекс, внизу сравнительно приличный, сравнительно дорогой ресторан - все пучком. Сидят восемь армян. Хорошо сидят, давно. Уже всем тепло и весело. Один из сидящих незаметно подзывает официантку, шепчет ей что-то на ухо (якобы делает заказ), но на самом деле, втихаря от корешей, просит посчитать сумму выпитого и съеденного всеми сидящими за столом. Девушка удалилась. Через минуту, она так же на ухо ему сообщила сумму примерно в 800 долларов. Шнобель армяноида грустно повис... но в следующее мгновение смекалистый и алчный армянский ум выдал единственное в той ситуации правильное решение: - Слющай, дэвющка, вот тебе 100 долларов и принеси нам счет. Все будут кричать: "я плачу!","нэт, я плачу!" Так вот, я буду крычат громче всэх - мнэ счет нэ давай!...
3. Загадка
про эстонское министерство. Министр по образованию радиотехник; советники — химик и учитель труда; референт — пекарь-кондитер; вице-канцлер по внешним связям — зоотехник; его референт — продавец промышленных товаров. Подсказка: специалист по персоналу скоро получит высшее образование как кутюрье. Что это за министерство? Ответ: министерство финансов Эстонской республики
4. Дело было лет 10 назад, когда я учился в Военно-Воздушной академии им. Жуковского курсантом. Был у нас там иностранный факультет, на котором в то время больше всего училось каких-то арабов, сирийцев по-моему. А столовая, где мы - курсанты питались в то время сгорела, видимо перед какой-то ревизией, и обедать мы ходили в столовую ин. факультета.
Кофе и пакетики с чаем там ложили в стаканы, а кипяток должен был наливаться из огромного самовара, который стоял в зале. Хочу отметить, что самовар был электрический, шнур, вилка, розетка рядом-все как положено, но он никогда не включался, а кипяток ВСЕГДА приносила бабуля, открывала самовар и выливала туда ведро кипятка. Ну так вот, в один прекрасный день подваливаю я к этому самовару кипяточку налить, но передо мной успевает подскочить араб. Алгоритм его действий привел мою русскую душу в неописуемый восторг! Он: 1. Подходит к самовару и включает его в розетку; 2. Открывает краник на самоварном носике, наливает кипяток, закрывает краник; 3. Вынимает вилку из розетки и уходит! Блеск! - я висел от счастья секунд 20.
5.
Прислал(а): Алёнушка Пришла утром на работу, моему появлению почему-то никто не обрадовался..... Мало того, оно (появление) вообще осталось никем не замеченным :(... Тихонечко подкрадываюсь к коллеге, в самый последний момент он оборачивается. Я: "Вот блин! Хотела тебя сзади напугать!" Он: "Не расстраивайся, ты напугала меня СПЕРЕДИ!"
6. Прислал(а): К.С. Дело происходит в троллейбусе. На задней площадке троллейбуса стоит датенький мужичок, не алкаш, нет. Просто захотелось человеку выпить. Выпил, и домой. Низенький рост, немножко оптрепанный плащ, очки в поллица, отсутствующий взгляд в заднее окно... А по салону ходит внушительных размеров женщина- кондуктор
и делает добросовесно свое дело, то есть обилечивает всех и вся. И вот вдруг троллейбус делает резкий рывок вперед, кондуктор, стоящая лицом к кабине начинает пятиться назад по инерции. А вы знаете, перед задней площадкой такой спуск небольшой есть. Вот она по этому спуску набирает скорость и припечатывает бедного мужичка к заднему стеклу. А тот даже пискнуть не успел. После чего поворачивается, смотрит на мужичка так презрительно, снизу вверх, и говорит: - УУУУУ, казел!!!!! и гордой походкой пошла дальше, делать свое нелегкое дело... а мужичок еще долго стоял в той позе, в какой она его оставила....