Приветик!

Это 169-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-04-07. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Работа для Вас.

7 апреля 2007 Благовещение Пресвятой Богородицы

Благовещение - всегда праздник в единственном числе, то есть, установлен по православному календарю в строго определенный день. В этот день Архангел Гавриил возвестил Деве Марии непорочное зачатие и рождение сына Иисуса Христа. Когда настало время Сыну Божию сделаться человеком, в целом свете не было святее и достойнее Девы Марии. Незадолго до Благовещения, по преданию около четырех месяцев, Мария была обручена с Иосифом и жила в Назарете в его доме. В этот дом и был послан Архангел Гавриил, он возвестил ей тайну воплощения от нее Бога. Гавриил сказал ей слова, которые Церковь ежедневно повторяет в молитве: "Богородице Дево, радуйся!" На Благовещение прославляется Пречистая Дева Мария, произносятся благодарения Господу Богу и воздают почитания его посланнику Архангелу Гавриилу, послужившему таинству спасения. Праздник Благовещения прославляет нераздельное и неслиянное соединение двух естеств в Иисусе Христе - Божества с человечеством. 

В старину в этот праздник на Руси совершался особый "чин хлебопреломления" - за всенощным бдением во время благословения хлебов, пшеницы, вина и елея. В старой Москве, в Новгороде святители или патриархи раздавали благословлённые в благовещенскую ночь "благодарные" хлебы и вино всем предстоящим в храме.

Совпадение двунадесятого христианского праздника Благовещения и главнейшего христианского праздника Пасхи - называют Кириопасхой. При совпадении Пасхи с Благовещением (что случается примерно раз в полвека, и как было в 1991 году), на следующий день после Кириопасхи совершается также празднование Благовещения. Исстари на Руси заведено было в этот день отпускать птиц на волю. Существовал обычай, под Благовещение ночью сжигать свои соломенные постели, чтобы истребить болезни, а женщины на Благовещение пережигали в печи соль и верили, что теперь она будет творить чудеса в лечении всех заболеваний.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Французский кекс

500 г сливочного масла 
500 г сахарной пудры 
10 яиц 
500 г муки 
20 г рома 
200 г изюма 
100 г цукатов 
тертая цедра 1 лимона 
1 пакет ванильного порошка

Масло смешать с сахаром и растереть добела. Постепенно, не переставая растирать, добавить 7 желтков и 3 яйца, а затем муку, лимонную цедру, ваниль, изюм и мелко нарезанные цукаты. Оставшиеся 7 белков взбить до пышности, влить ром и соединить со смесью. Полученное тесто вылить в смазанную маслом и подпыленную мукой кексовую форму и выпекать в средне нагретом жарочном шкафу 25 - 30 минут. Затем кекс вынуть из формы и посыпать сахарной пудрой. 

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Мастерство стрелка определяется размером мишени.

* * *

Еще нет ни одного чудотворного средства ни от поносов, ни от запоров,
зато уже есть много тошнотворной рекламы таких чудотворных средств.

* * *

- Голова не только для того, чтобы носить шапку, 
для нее есть еще много других уставных головных уборов.

* * *

Полная зависимость - это когда крепко висишь на чужом крюке над
пропастью, а полная независимость - это когда уже не висишь.

* * *

Не можешь жить - займись чем-нибудь другим.
gmg

* * *

Только похмелье заставляет задуматься о смысле жизни.

* * *

Если женщин не красить, а мужчин не поить, 
то будет демографический пшик.

* * *

- Я женщина честная, поэтому и дорогая.

* * *

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

* * *

Важно не то как тебя зовут, а то как тебя называют...

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими
родителями.
И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, 
и очень люблю это делать. Но ежели меня разбудить до времени полного
высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится.
Это все была преамбула. Теперь амбула.
Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после
трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими
мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь
ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый
гость попался, блин.
Встаю, в одних трусах открываю дверь. На пороге отвратительно
чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой
улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят
бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках -
куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь...
- Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства
ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой
улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть!
Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к
восприятию благой вести православный язычник не готов.
Поступил я не по-христиански, каюсь. Не говоря худого слова поймал
паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его
вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с
ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они
бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько
напутствий, сплошь состоящих из табуированной лексики.
Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко
дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тут
вспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к
нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет,
тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям.
Пришел. Пока папа принимал утренний душ, а матушка жарила оладьи, я
пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел
дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня.
Открыл.
- Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге.
Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным
движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя
нога 44-го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад.
Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук
я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу.
Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей
рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!".
В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в
православной России...

* * *

Отец рассказал. 70-е годы, ремонт обогатительной фабрики. Бригада
слесарей меняет ленту на длинном конвейере, сели покурить на новой
бухте. Мимо идет начальство: директор комбината, секретарь парткома, 
еще какая-то шушера и крупная дама - второй секретарь горкома. Один из
работяг, восхищенно глядя на нее, громко заявляет: "Вот это жопа!! Я бы
ей засадил!!" Всех чуть не хватает Кондратий, дама начинает орать: "Да
как вы смеете, я секретарь горкома!.." На что герой спокойно отвечает:
"А что, секретаря горкома и еб@ть нельзя?"
Игорь

* * *

<Зарница>!!!
Для взрослых это просто <военно-патриотическая игра>.
А для ребят это гораздо больше - войнушка!
Поэтому у всех детей пионерлагеря <Чайка>, построенных на футбольном
поле в ожидании сигнала к началу игры, горели от радости глаза.
Сейчас начнется!
Руководство лагеря тоже постаралось сделать все торжественно и красиво,
ведь на открытии игры пришли родители, руководство ГОРОНО, а, кроме
того, - и сам директор танкового завода, сын которого был председателем
первого отряда.
Только у одного директора пионерлагеря Василия Степановича, стоявшего
вместе со всем руководством на трибуне, на душе было тревожно...
Вообще-то Василий Степанович был старшим бухгалтером планового отдела и
давно метил в начальники, и прилагал к этому все усилия. Тем более, что
старый начальник в этом году должен был уйти на пенсию. А пока
руководство завода сослало Степаныча на лето в пионерлагерь - мол, с
детьми справишься, значит и отдел потянешь!
На поле тем временем перед пионерами с напутственным словом выступал
старший воспитатель Виктор Тимофеевич.
Вопрос о преемнике начальника планового отдела должен был решиться на
днях, и жена Степаныча, не утерпев и пользуясь его отсутствием, пошла
прояснить будущее к гадалке. Гадалка предсказала странные вещи...
Воспитатель закончил свою занудную, но идеологически выдержанную речь.
На поле вышел физрук Гена с ракетницей в руке, для того чтобы дать
сигнал к началу игры, по которому первый отряд должен был двинуться в
лес для занятия оборонительных позиций.
Гадалка сказала, что Василия Степановича ждут казенный дом, пустые
хлопоты и недальняя дорога. И еще, предсказала гадалка, неприятности
Василию Степановичу принесут дерево и конь. Их и надо было избегать.
Все это сообщила озабоченному директору буквально перед самым
построением его супруга, приехавшая на выходные в пионерлагерь.
Степаныч осторожно обернулся. Дерева сзади не было, а стояла там
металлическая мачта с прожектором наверху, освещавшим по вечерам
футбольное поле. "Надо будет лампочку поменять..." - подумал директор 
и повернулся назад.
Вверх взлетела красная ракета.
Первый отряд, сохраняя строй, в ногу и под аплодисменты зрителей,
побежал на свои позиции в близкий лес. Впереди бежала, колыхая большой
грудью под белой блузкой, старшая пионервожатая Зина. Вся мужская
половина зрителей, затаив дыхание, смотрела на старт игры...
"Дерево и конь..." - озадаченно думал Василий Степанович, тоже глядя на
Зину, - "Какие дерево и конь?!.."
Тем временем отряд, по прежнему бегущий в ногу, вдалеке стал
приближаться к забору лагеря. Неожиданно Зина и бегущие первыми пионеры,
стали как-то странно и быстро уменьшаться в росте.
"В окоп, что ли прячутся? Так там нет никаких окопов..." - удивился
директор, когда услышал тихий голос завхоза Егорыча, стоявшего сзади:
- Блин, капец нам пришел!.. Говорил я ему, плиту бетонную надо ложить, 
а он - доски, доски!...
- Какие доски?! - удивленно спросил Егорыча директор.
- Деревяные, какие еще! Там ведь раньше сортир лагерный стоял,
десятиочковый. А как три года назад в главном корпусе теплый туалет
сделали, так этот приказали законсервировать...
- Ну?!!.. - замычал уже начинающий все осознавать Степаныч.
- Тогдашний директор сказал сортир снести, а яму досками заложить, да
сверху дерном прикрыть. Я ему еще тогда говорил, что плиту надо
бетонную... А он - <На хрен нужно!.. > Вот, видать, досочки-то за это
время подгнили да наших пионеров и не выдержали...
- Что ж ты, гад, молчал?! - заревел Василий Степанович. - Все за мной!!
И, стараясь не смотреть на удивленные взгляды гостей, побежал к месту
пионерского провала.
Всю дорогу до демаскированного сортира, кроме главной мысли, о том, что
на должности начальника отдела можно поставить большой и вонючий крест,
директору не давала покоя еще одна, какая-то неопределенная, но
беспокойная мысль.
И только когда Степаныч почти добежал до зоны бедствия, он понял, какая
мысль не давала ему покоя.
Он вспомнил, что три года назад директора пионерлагеря звали просто -
Иван Иванович.
Но фамилия у него была необычная - Конь...
В. Х.

* * *

Живу я в Сибири: ну вы представляете зима, холод... Так вот, с некоторых
времен появилась в нашем городе мода ходить в норковых кепках... Если
представить это чудо моды, то становится довольно смешно. Ну да не об
этом сказ.
Есть у меня знакомый, ну назовем его Вася, он-то мне эту историю и
рассказал. Он по работе часто ездит в Москву и все время там его
останавливают менты для проверки документов. Первые несколько раз
ничего, но потом его это начало раздражать и он стал тщательно
приглядываться к поведению москвичей... Далее от его лица: И вот я опять
в Москве, иду от вокзала к метро - подскакивает мент и говорит мне свою
коронную фразу: "Ваши документы". Ну в общем начинает проверять, а я у
него спрашиваю: "Слушай, ну скажи в чем секрет? Я веду себя как москвич:
когда перехожу дорогу не смотрю по сторонам и т.д. Но из всей толпы ты
обязательно выбираешь именно меня для проверки документов... Как ты меня
вычисляешь?"
Ответ его был прост: "У нас в Москве в норковых кепках не ходят!"
Doberman

* * *

Были как-то всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве).
Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. 
С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с
другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так
вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись: "Принимаем ваш
инструмент на заточку"... 
Вы бы отдали?

* * *

Чем играют наши дети.
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент)
кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные,
приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими
буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же
аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно,
пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень
интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая
поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как
будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один
кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается 
ХУ! (переворачивает кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й"
получился...."
Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так
сказать, создания.

* * *

История эта произошла с моим другом. Работает он дилером по продаже
иномарок.
Осень, конец октября. Ну и как водится, очередной клиент. Покупает
машину, а заодно комплект зимних колес. Друган не дурак, видит - клиент
(около пенсионного возраста денежно-интеллигентного вида мужичок) в
иномарках да и вообще в машинах не шарит, смекнул - бежит на близлежащий
авторынок, покупает обычную российскую резину примерно подходящей
размерности и впаривает ее мужичку под видом иномарошной (разницу,
естественно, в карман). Все довольны. Мужик, погрузив колеса в багажник,
уезжает на сервис ставить оные на вновь приобретенное транспортное
средство.
Приезжает, значит, через пару часиков этот товарищ обратно и говорит:
- Колеса немного не подходят, и мужики мне сказали, мол, иди посоветуйся 
с киллером.
Друган немного ошалел, кровь эдак слегка отхлынула от фэйса, глаголит:
- Ну бывает, посмотрим, что да как. А зачем с киллером-то?...
- А как же, раз колеса не подходят - надо к киллеру.
Друган уже стоит ни жив ни мертв, сердце окончательно и бесповоротно
уходит в пятки, стоит пытается сообразить, что же делать, клиент тем
временем продолжает:
- Ну и что делать-то будем?
Друган сбивающимся голосом:
- Резину мы вам, конечно, поменяем, но зачем же киллер нужен?
Клиент слегка раздраженно:
- Так вы же киллер, вы и посоветуйте!
Друган с надеждой в голосе:
- Может быть, дилер?
Клиент:
- Я и говорю дилер!
P.S. На радостях друган поменял ему таки колеса на родные.
Павел

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут?
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

* * *

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице
первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение
двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и
увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим
промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.

* * *

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час
он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: 
когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с
револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: <Становись
на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я
разнес твои мозги по всему номеру>.
- О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!...
И: что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

* * *

- Ну что, братан? Завалил экзамены?
- Нет, завалил профессора!

* * *

Мужик смотрит телевизор. Вдруг в комнату входит жена и начинает ему
рассказывать о том, что ей пришлось сделать за день, и о том что еще
придется сделать. Муж, неторопливо повернувшись к жене, столь же
неторопливо ей отвечает:
- Ты знаешь, любимая, когда я слышу твой голос, мне сразу вспоминается
море.
Жена, польщенная таким неожиданным ответом, спрашивает супруга
игриво-ласковым тоном:
- И почему же это, интересно?
- Потому что меня и от того, и от другого тошнит.

* * *

Один священник всю жизнь мечтал стать миссионером. Наконец, 
удалось ему накопить сколько-то денег и уехать в Африку. В первый же день, 
путешествуя после первой же проповеди по безлюдной дороге из одного селения 
в другое, он в джунглях столкнулся нос к носу с таким голодным тигром, 
что у того даже слюна закапала из пасти.
- Боже, сделай так, чтобы этот тигр стал христианином! - взмолился
священник, упав на колени и молитвенно сложив перед собой ладони.
Тогда тигр поднялся на задние лапы, перекрестился и произнес:
- Господи, благослови пищу, которую ты сейчас для меня приготовил!

* * *

- Доктор, муж мной даже не интересуется! Помогите!
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Сделала жена дома вареники и посыпала их порошком. Мужа позвала ужинать,
а сама пошла в комнату. Через минуту вбегает муж и кричит :
- Видела, как собаки еб@тся?
- Ну да...
- А как кошки?
- Да...
- А как вареники?
- Нет!
- Так иди посмотри!!!

* * *

8 марта в женской общаге. Дискотека. Общага при ткацкой фабрике. Сидят
одни дамы, танцуют одни дамы. Заходит мужик в тюремной робе. Одна смелая
девушка тут же пригласила его на танец и спрашивает: 
- А, вы, откуда такой загадошный? 
- Я из зоны, только отпустили, 15 лет сидел за то что жену топором по пьяне 
на куски изрубил.
Она поворачивается к подругам и во все горло радостно орет: 
- ДЕВЧОНКИ! НЕЖЕНАТЫЙ!!!

* * *

Ваня и Маня утром:
- Мань, а Мань! Пойдем вечером погуляем?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
Гуляют:
- Мань, а Мань! Пойдем за околицу?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
Вечером за околицей:
- Мань, а Мань! Пойдем в стог-то?
- Ой! Да ты приставать начнешь!
- Да, я такой, я могу...
- Да если бы я знала что ты такой - я бы трусы одела, а то комары всю ж@пу
искусали!
Ваня

* * *

Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади
проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два,
оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю
жизнь хватит!" Поскакал француз... час, два, три, четыре - потрогал
лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...
сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и
бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю,
снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком
"А це пiд помидоры!!!"
Буря

Баллада 
о страшном звере Синтепоне и о мужественном охотнике.
(В 3 частях с прологом и эпилогом)
(окончание)
***
Эпилог, он же мораль
*
Куртка был мой очень теплый,
Только вот одна проблема:
Поголовье этих монстров
Уменьшалось с каждым годом.
*
Редкий зверь из Синтепонов
Доберется до Чукотки, 
Где их вотчина родная, 
И где нету Поролонов!
*
Там ведь, обнаружен первый
Обезьянник этих гадов,
В общем тварей незлобивых,
Но обидчивых в душе.
*
Ну короче - сей мораль у этой 
Басни ясен даже чемодану - 
Дайте жизни Синтепону,
Голосуйте за ГринПис!

* * *

Птички с юга возвратились, 
Плейшнер выпал из окна, 
Две сосульки в череп впились...
Значит вновь пришла весна!

* * *

Она мне страстно улыбнулась -
Ширинка сразу расстегнулась...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru