Приветик!

Это 171-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-04-21. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Защита Вашего компьютера;
- Работа для Вас.

21 апреля День Икбала (Пакистан)

В память о смерти в 1938 г. поэта, президента Мусульманской Лиги Мухаммеда Икбала, считающегося духовным отцом Пакистана.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Рис по-балийски

рис 1 стакан 
мясо крабов 200 г 
свинина 400 г 
лук репчатый 1 шт. 
чеснок 3 зубчика 
сладкий перец 1 шт. 
измельченные грецкие орехи 1 стакан 
масло растительное 3 ст. л. 
соль, сахар, перец острый по вкусу

Рис вымыть и отварить в подсоленной воде, откинуть на дуршлаг. Накрыть рис салфеткой и поставить на водяную баню, чтобы не остыл. Репчатый лук, чеснок и сладкий перец очистить, мелко нарубить и обжарить на масле. Свинину вымыть, нарезать, посолить, поперчить, соединить с луком и готовить еще 5-7 минут. Добавить к мясу рис, перемешать, тушить на маленьком огне 5-7 минут. Мясо крабов выложить в рис со свининой, положить измельченные орехи и готовить еще 5 минут.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Выбирая жену помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.

* * *

Последняя брачная ночь...

* * *

Почему-то о вреде здоровью мы вспоминаем только на следующий день...

* * *

Принцип эРэФовской демократии: 
"Лежачего не бьют, лежачего добивают!"

* * *

Это же Гугль-Бум!

* * *

Ипотека и другие подобные кабальные штучки имеют у нас мало шансов стать общенародными. 
Мы гордые люди и не привыкли жить в долг, мы привыкли жить на халяву.

* * *

Одна голова хорошо, а две - чернобыльский мутант.

* * *

Кто не рискует, тот не пьет цианистый калий.

* * *

Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить
в собственный карман. 
Ильф и Петров

* * *

Деньги - вещь очень важная. Особенно когда их нет.

Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у
каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года
все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по
сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно:
- Мама, а тот дядя пукнул!
Как сказал бы театральный критик: <В зале стало заметно оживление>.
Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и
юморист из народа подключился:
- Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком!
- Да вон же он стоит!
Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник
всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные
лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и
им можно было говорить то, что думаешь...

* * *

Леденящая душу история об особенностях национального суицида.
Мужичек был безобидный. Не пьющий. Положительный, в общем. Ну и от
избытка праведности съехала у него крыша. Ударился он в экзотические 
религиозные течения, и, поразмыслив о бренности бытия, решил с бытием 
завязать. Конец преамбулы. Дежурим. К приемному покою больницы 
подъезжает "Скорая". Из нее выходит врач и, строя страшные рожи, 
обливаясь слезами, идет к нам. Не сразу, но ясно: Что-то довело его 
до истерического хохота, но высокие моральные принципы не дают ему 
ржать при пациенте. Следом - фельдшер. Ту вообще колбасит, как 
юродивую, но мужественно не ржет. Следом - санитар ведет благообразного, 
но грустного дядьку. Зайдя в "приемник", врач с фельдшером, мучительно 
борясь со смехом, умоляют нас не смеяться при больном. На вопрос, что 
случилось, коллеги судорожно хватают ртом воздух и исчезают в наших 
коридорах, плача от смеха.
Завели мужичка. Мировая скорбь на лице. И ма-а-аленький ожог. Право,
туфта! Вопрос повторяем, и выслушиваем рассказ.
Жил мужик на 1-м этаже 3-х этажного ветхого дома ранней сталинской
постройки. Из великого многообразия способов самоубийства мужик 
предпочел отравление газом. Встав с утра пораньше, открыл все вентили 
на газовой плите и сел на табуретку. Дышал-дышал, дышал-дышал... 
Не берет! А мыслищи-то в голове думаются! А жить то не хочется аж до 
колик в животе! А газ не берет! И решил мужик, что сегодня не его день. 
И, погруженный в думы о более надежных способах расставания с миром, 
открыл на кухне окно. (Забыл он 2 вещи: самоубийство - тягчайший грех, 
и у бога тоже есть чувство юмора). Когда помещение, как показалось 
мужику, проветрилось, он выглянул в окно, и в философской задумчивости 
достал сигарету... Потом спички... Та стена с окном, в которое мужик 
так и не покурил, оказалась в 20 м от дома. Вместе с мужиком.
Остальные стены просто попадали к соседям. И жертв, пока, не было. 
Скорая приехала быстро. Как раз к тому моменту, когда многочисленные 
и не обделенные здоровьем соседи мужика, в один миг потерявшие уют и 
комфорт в руинах своей недвижимости, практически нашли ответы на 
эпохальные для России вопросы: "Кто виноват?" и "Что делать?". Скорая 
уехала гораздо быстрее, чем приехала...
Оказав мужику помощь, из больницы мы его отпустили, хотя тот умолял о
госпитализации с вооруженной охраной. А толпа, говорят, стояла у 
развалин дома до ночи, самозабвенно обсуждая бескорыстную помощь мужику 
в следующий раз, дай бог чтоб не откладывал в долгий ящик!
Мужик не появился.

* * *

Медицинская тема в принципе необъятна, но тем не менее.
У матери случилась неприятность - трещина в голени. И, коль скоро у
пожилых людей естественное срастание костной ткани практически
невозможно, хирург нашей больницы докладывает отцу: "Нужны винты для
стягивания отслоенной части голени, а эти винты - танталовые,
производятся в Финляндии и стоят до смертной дури". Мать - учительница,
батя - слесарь 6-го разряда, кто в курсе, тот знает... Денег маловато, 
а я тогда только из армии пришел, это теперь можно мать отправить на
лечение хоть в Израиль, хоть в Штаты... (отвлекся)
Батя - врачу:
- А если тантал заменить обычной легированной сталью? 
Врач:
А тантал окисляется на 2 порядка медленнее.
Батя: 
- А если титан?...
Врач: 
- Титан?!! Да где ж его взять?!!! Да вы с ума сошли, Александр
Сергеевич!!!
На следующий день батя наточил из титанового прутка винтов (или шурупов?
вопрос терминологии) килограмма полтора. И пошел к тому самому хирургу.
Вопрос на засыпку: "Так пойдет?" Хирург: "А я откуда знаю? Возьму
пару-тройку штук, посмотрю в лаборатории, может и пойдет.."
Тантал-танталом, а титан ничуть не хуже... Вечером звонок
дома: "Александр Сергеевич!.. Вашу супругу мы готовим к операции, прошу
приехать с этим вашим кулечком.. на полтора килограмма!"
Батя, ничтоже сумняшеся, отдает врачу полтора килограмма ортопедических
винтов, операция удачна, мать ходит без трости...

* * *

История из поездок на маршрутке.
Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь 
и женщина средних лет спрашивает:
- А у вас льготные места есть?
Водитель:
- Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу!

* * *

Рассказал тесть. В 70-80 годы работал он где-то в глуши. И вот бригада
мужиков снарядила в ближайший магазин (около 20 км) на мотоцикле немого
работягу. Он вообще не говорил. Никогда. Приехал он через некоторое
время без водки и страшно смущенный. На вопрос где водка, он ударил себя
в грудь и сказал: "мудак я". Это были единственные слова, которые от
него когда-либо слышали. После чего на пальцах объяснил, что он упал
с мотоцикла и разбил всю водку. 

* * *

Реальная история.
Сижу как-то с друганом-суринамцем. (Суринам - бывшая голландская
колония в Южной Америке, где много людей негритянской национальности
живет.) Курим чего.
Он (по-голландски): 
- Ну че?
Я (по-русски): 
- Объеб@ло.
Он (по-голландски): 
- Ты чего это меня Большим Братом называешь?
Оказывается, по-суринамски "объеб@ло" значит Большой Брат. Я у него на
следующий день еще переспросил два раза: точно, и произношение один в
один. Теперь, если в Суринам поедем, будем знать как обращаться к
старейшинам их племен: "Здоровеньки булы, уважаемый объеб@ло!"

* * *

Еду вчера на машине, на светофоре впереди меня останавливается девятка.
Авто как авто, только под номером небольшая табличка, а на ней надпись.
Первая строчка, крупно: "Потеряли кота?" Ниже, более мелко: "Ищите на
наших колесах!"
Уже смешно. Рассказал об этом своим приятелям, посмеялись, и тут один
уже на полном серьезе заявляет, что задавить кошку - плохая примета, на
что ему другой мой приятель тут же отвечает: "Да, для кошки - очень
плохая!"
maxs

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она
наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль.
Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

* * *

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Hо меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

* * *

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе ж@пой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, проп@рдит что-то - и бегом отсюда.

* * *

Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь. "Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно". Тот
прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

* * *

После совещания у Сталина Жуков выходит из дверей кабинета и бросает:
"Свинья усатая!" Стоящий рядом с дверью адъютант это слышал и пошел к
Сталину докладывать:
- Товарищ Сталин, вас товарищ Жуков только что "свиньей усатой"
назвал!
- Да!?! Позвать ко мне товарища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
- Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня вы сказали
"свинья усатая"?
- Как кого? Гитлера!
- А вы кого имели ввиду, товарищ адъютант?

* * *

Пришел мужик в публичный дом и видит надпись "У нас самообслуживание".

* * *

Вы слыхали что москали зробылы?
Посадили полон самолет евреев и збилы нашу ракету!!!

* * *

- Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не беспокойся, Скалли, это мой!
SAS

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шпpицы закончились, и на водку денег нет.
SAS

* * *

Сидит Айболит под деревом и пришивает зайчику ножку:
- Вот пришью тебе ножку и ты снова побежишь по дорожке.
- Доктор может не надо, у меня и так их сорок штук...

Рот и анус 
(после обильной еды)
***
Два кругленьких и розовых отверстия,
Как сильно различаются они.
Их функций видим мы несоответствие-
Но оба жизни достигают красоты.
*
Одним - вкушаем, требуя энергии,
Другим - комфорт себе неслабый создаем,
Ведь если вдруг заткнуть эти отверстия,
Тогда по-настоящему умрем.
*
А если поменять их соответствие,
Тогда сознанье наше улетит-
Мы комплименты будем музицировать,
А в туалетах будет нас тошнить.
*
Ну что ж, друзья, такая вот экскурсия,
В наш мир изношенных идей.
Взглянув по-новой на предельно вкусное,
Не забывайте всех своих друзей.

* * *

И с трепетом, как дань Отчизне,
Из сердца изгони сомненья тень,
Баланс мочи и пива в организме
Поддерживать ты должен каждый день!
*
Баланс вина и крови? Непременно!
Дуэли с возлиянием в ходу.
Одежду заливать попеременно,
Забыв про женщин, сон и про еду:
*
И, если ты еще мужчина,
Не смей шутить с основой из основ,
Так просто, или по причине,
Балансом спермы и мозгов!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Защита Вашего Компьютера от Вирусов, Хакеров и Ненужной Интренет-Рекламы

Подробности здесь: http://virusam-net.narod.ru/< /b>