Приветик!

Это 172-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-04-28. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Защита Вашего компьютера;
- Работа для Вас.

29 апреля Мидори-но Хи или День зелени (Япония)

В память об отце Императора Акихито - 124-м Императоре Японии Хирохито (Syowa-tennou - Hirohito), любившем природу, в Японии установлен государственный праздник - День зелени (Midori-no-hi), отмечавшийся при жизни Императора Хирохито как день его рождения. 

После смерти императора в 1989 году он был переименован в День зелени. В этот день по всей Японии сажают деревья. 

С 29 апреля в Японии начинаются праздники "Золотой Недели". На протяжении марта, апреля и мая японцы устраивают ханами - любование цветением сакуры. Для этого они обычно выезжают за город на пикники.

Праздник под названием Мидори-но Хи - первый в череде фестивалей, составляющих так называемую <Золотую неделю>, которая включает в себя четыре общенациональных праздника. Многие организации распускают служащих на каникулы, работают лишь те, чей бизнес напрямую связан с развлечениями - ведь в Золотую неделю японцы тратят гораздо больше денег, чем в простую. Большинство использует свободное время для путешествий по стране и за рубеж, походов в кино и выездов на природу. 

День Зелени отмечает день рождения покойного ныне императора Хирохито, которого после смерти, по местному обычаю, переименовали и стали называть Император Сёва, что переводится как <Просвещенная гармония>. Хирохито родился 29 апреля в 1901 году и правил страной целых 62 года и 2 недели. После его кончины в 1989 году и восшествия на трон нынешнего монарха императорский ДР был переименован в День Зелени. 

Как понятно из названия, праздник посвящен общению с природой. Император Сёва был эстетом и ботаником, призывая свой народ любить все живое и трепетно относиться к окружающей среде. Поэтому в день его именин японцы ходят любоваться весенними цветами и листвой, чтобы почувствовать себя частью природы и исполниться благодарности за ее красоту и щедрость. А еще они сажают деревья, приводят в порядок насаждения, украшают дома символичными цветочными композициями и выезжают на пикники. 

Хирохито считается одним из самых выдающихся японских лидеров, но наиболее значительным его достижением было то, что он покончил с обожествлением императоров, став первым <монархом-человеком> и учредив конституцию. Кому-то из азиатских соседей этот шаг до сих пор кажется сомнительным, но большинство почитают Сёву за его просвещенную политику. Именно он принял решение о капитуляции во Второй Мировой Войне, сохранив в итоге миллионы жизней, а потом сделал все возможное для восстановления разрушенной экономики.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Запеченные баклажаны

6 баклажанов 
15 г масла 
1 столовая ложка растительного масла 
маленькие луковички шалота 
225 г грибов 
6 столовых ложек панировочных сухарей 
3 столовые ложки томатного соуса 
соль, перец, рубленая петрушка

Разрезать 4 баклажана вдоль на 2 половинки, срезать по краям и надрезать по центру, чтобы облегчить приготовление. Припустить в масле, затем дать маслу стечь. Вынуть мякоть и нашинковать. Уложить пустые оболочки на смазанное маслом жаропрочное блюдо. Снять кожицу с остальных 2 баклажанов, нарезать ломтиками и обжарить в масле. Снять со сковороды, дать маслу стечь, нашинковать и смешать с мякотью других 4 баклажанов. Разогреть сливочное и растительное масло, добавить рубленые луковички и грибы и пассеровать в течение нескольких минут. Добавить мякоть баклажанов, 3 столовые ложки панировочных сухарей, томатный соус, специи и немного рубленой петрушки. Хорошенько все перемешать и полученной массой зафаршировать баклажаны. Посыпать остатком панировочных сухарей, смазать растительным маслом и запечь в духовке. Перед подачей посыпать рубленой петрушкой.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Она так грациозно вышла из старенькой "копейки", 
что "копейка" показалась мне мерседесом.

* * *

В течении трех дней после смерти волосы и ногти продолжают расти, 
зато количество телефонных звонков заметно сокращается. 
Булгаков

* * *

У нас есть политики, которые на карикатурах выглядят 
умнее и серьезнее, чем в жизни.

* * *

Хорошего человека и на @#$ послать приятно.

* * *

По исследованиям наших ученых, больше всего молодежь в возрасте 
до 18 лет интересуется продуктами с надписью "До 18 запрещается!"

* * *

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, 
а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

* * *

Таланты надо знать в лицо... пока они еще не зарыты.

* * *

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и
приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

* * *

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, 
он не может даже придумать повод выпить...

* * *

Масштаб личности человека определяется 
масштабом проблем, которые ему по%ую.

Есть такое выражение в русском языке - "кровожадный".
Так вот, один мой знакомый пришел домой после работы, прикупив
фруктового сока для семьи.
Весь этот сок, конечно же, был быстро выпит любимой дочуркой.
Допивая последние остатки любимого напитка, и проводя аналогию своим
детским сознанием с вышеупомянутым выражением, дочь произносит следующую
фразу:
"Какая же я все-таки сокожадная!"
Из-за специфики восприятия нами звуковой информации получилось "Какая же
я все таки сука жадная!", что и было успешно воспринято родителями.....
P.S. Все закончилось благополучно после того, как ребенок объяснил своим
"бестолковым" родителям, что он имел в виду.

* * *

Торонто.
Час пик. В автобусе людей не битком, но много.
На передней площадке начинает долго и мучительно кашлять какая-то тетка
китайской наружности.
Моментально вокруг нее образовывается абсолютно свободная от людей зона,
а на ближайшей остановке из автобуса тикает большинство пассажиров.
Оставшиеся смельчаки жмутся на задней площадке.
Кашель продолжается.
Водитель быстренько натягивает на свое лицо защитную маску.
Жить-то всем хочется!
P.S. А тетка просто жвачкой поперхнулась...
В.Х.

* * *

Совсем недавно это было - всего несколько месяцев назад. В соседнем
районе города произошло ограбление квартиры. Воры пришли днем, вынесли,
что хотели - то есть всю аппаратуру, ценные вещи, деньги и т.д. Однако
каково же было удивление хозяев, когда телефон был украден, а
автоответчик (весьма неплохой) аккуратно переставлен, но не взят. Когда
же милиция прослушала сообщения на автоответчике, просмеялись даже самые
серьезные. На сообщение хозяев "Извините, нас сейчас нет, перезвоните
после 17 часов, когда мы вернемся с работы" в ответ было записано
вежливое сообщение - "Спасибо за информацию, этого времени нам как раз
хватит!". С чувством юмора у взломщиков все в порядке...

* * *

Сидим мы с ребятами в тренажерном зале, сидим и байки травим, короче 
уже после тренировки. Я с одним парнем разговариваю про оптическую 
мышь и тут рядышком стоит девушка (знакомая наша) и говорит: "А вы 
знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?", ну мы типа 
в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только 
одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается 
ей (девушке), что этого просто не может быть, но она говорит, что мол 
так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем: "Ну и как 
собственно ты проверяла?", а она отвечает: "Да я говорит как стукну 
громко по столу, так мышка на экране и передвигается"... 
Мы плакали...

* * *

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю.
Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее
дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.
- Выпивали? - спрашивает.
- Да нет, - говорю.
- А почему вид такой?
- Какой?
- Вид, говорю, почему такой?
- Я, - говорю, - программист, вот думаю...
- Ты еще и Думать можешь?!
- Я сегодня весь день думал...
- И о чем, интересно?
- Да как бы это сказать, в общем нужно реа-ализовать упаковку иерархии
в объект ме-еетоды ви-иртуальных, других объектов, ко-ооторых еще пока
нету. Ну, на моо-мент, когда все уже работает...
Поворачивается к машине:
- Че, забираем?
- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.
И уехали.

* * *

Еду я как-то в метро. Вагон полупустой - воскресенье, 11 утра.
Поезд останавливается на станции пл. Ленина, и тут в вагон входит тетка
лет сорока, вся грязная, в лохмотьях и начинает стандартную песню: "я
беженка из Зимбабве, дом сгорел, денег нихрена нету и целый выводок
детей...". Ну все сидящие этот базар за свою жизнь слышали неоднократно,
и никто особенно не реагирует. Все бы ничего, но тут в противоположную
дверь почти перед самым закрытием влетает парень - торгаш, продает
какие-то журнальчики типа Космополитена. И начинает продвигаться в
сторону тетки-нищенки, расхваливая свой товар. Внимание всей женской
половины пассажиров сразу же приковывается к молодому человеку. И через
несколько метров одна из барышень клюет на это деловое предложение. (А
следует уточнить, что журнал был по толщине как телефонный справочник
Питера, и просили за него чуть больше сотни). Подозвав парня к себе,
дамочка сует ему какую-то крупную деньгу и с наслаждением осматривает
приобретенный журнал, ожидая сдачу. Парень долго роется по карманам и
обнаруживает, что сдачу дать не может - мелочи нет. И с этой проблемой
он обращается к пассажирам - не разменяет ли кто полтаху по червонцу? 
Но, к сожалению, желающих не нашлось. А следует заметить, что нищенка за
время этого действа уже успела дойти до противоположного конца вагона и
там преспокойно сесть, ожидая следующей остановки. Тут находчивый торгаш
подходит к нищенке и на весь вагон спрашивает: "Слышь, коллега, ты
полтаху по червонцу не разменяешь?". Тетка так недоверчиво на него
посмотрела, но все же согласилась помочь бедняге. И тут у всего вагона
отвисли челюсти - "нищенка" достала откуда-то из своих закромов пачку
денег толщиной примерно сантиметров пять и гордо, послюнявив пальцы,
отсчитала 5 десяток. Вы бы видели лицо парня. Выходя на следующей
остановке, он чуть не промахнулся мимо двери. Вот так-то. Учитесь
зарабатывать.

* * *

Напролом.
Ох уж эта мне мужская возбудимость! Или решительность, если 
хотите. Не знаю даже как назвать, а только есть в нашем брате мужике 
нечто такое, что заставляет действовать согласно внезапно принятому 
решению. Напролом. Вперед к цели. Ну, в общении с женским полом, я 
думаю, каждый сможет припомнить множество историй из личной жизни, 
но эта возбудимость проявляется, к сожалению не только во 
взаимоотношении полов, где без нее никак не обойтись, а и в областях 
человеческой деятельности никак не связанных с продолжением рода. 
Вот почему я верю в то, что Александр Матросов не поскользнулся с 
криком <проклятый гололед>, как утверждают скептики, а вполне 
осознанно накрыл своей грудью амбразуру: решительность наша 
мужская имела место и в этом случае. Да чего там далеко ходить? Взять 
хотя бы Витьку Плещеева по кличке <Плешня>. Его весь химгородок 
знает. Известен он тем, что каждую осень бросает пить горькую и, 
причем весьма успешно. Весной же начинает мастерить скворечники. А 
когда скворцы-то прилетят, такое с ним делается умиление, что 
надирается словно какой-нибудь начальник ЖЭКа , и остается в таком 
состоянии до глубокой осени.
В какой-то из годов, да в прошлом веке еще, в ту пору, когда 
кленовые и каштановые листья лежат толстым ковром на тротуарах и 
все дворники требуют повышения оклада, пропивал <Плешня> свои 
кровные в баре <Лагуна>. Тот самый бар, который держит Витя Гузеев - 
бывший директор таксопарка, что на ул. Плеханова пришел в 
окончательный упадок еще года четыре назад на радость таксистам - 
частникам. Ну так вот: напился Витек и сидит себе спокойно в уголке, 
слюни под стол пускает, никого не трогает: отдыхает человек. 
Подваливают какие-то фраера: <Ты чего мужик?> Разговор вышел у них 
какой-то невнятный, но повздорили крепко. Как уже там случилось - 
доподлинно неизвестно, а только стоит <Плешня> почти протрезвевший, 
а напротив фраерок этот залетный финкой машет: попишу, дескать, и 
уеду. Был бы на месте Витюхи Стивен Сигал или, на худой конец Чак 
Норрис, он бы мигом наглеца осадил, ножичек бы выбил и делу конец. 
Но <Плешня> и на двух ногах стоял неуверенно. Да и не попал бы он по 
ножичку: больно заводной фраер попался. Скачет блохой и пером 
трясет. Вот здесь-то Витек и возбудился. И главное - ничего лучше 
пьяный мозг не придумал, чем схватиться за перо рукой. Тогда и 
подрезал его залетный-то, потянув с перепугу, финку на себя. Крови, 
конечно было много, но никто не пострадал. Фраерок получил чагой-то 
там условно, рука у Виктора зажила быстро, но как-то странно теперь 
выглядит его правая клешня. Пальцы собраны в кулак, а средний палец 
- тот и не сгибается вовсе. Доктора объясняют сей феномен 
поврежденными сухожилиями. Может быть и так, а только инспектора 
ГАИ обижаются, когда Витя им правой рукой водительские права 
передает в окно своего жигуленка. 
На днях еще забавнее история приключилась у нас: в гаражах 
автокооператива <Буревестник>. Стоим значит, замываем новое авто 
Коляна. Он у нас самый крутой: своя фирма, дела в гору. Все стало быть 
как у людей. На верстаке огурчики соленые в банке, рядом на газетке 
хлебушек и бутылочка беленькой, пластмассовые стопарики, пирожки с 
ливером - мировой закусон. Первые сто грамм уже мягко легли и в 
голове появились мысли о совершенстве мироздания, когда Коля 
пошутил. <Я>, - говорит, - <дам $1000 тому, кто точило зубами остановит 
на излете>. И так невзначай щелк тумблером, а когда круг разогнался, - 
выключил. А точило рядом-то: на верстаке стоит. <Ладно>, - думаю 
себе, - <еще одну бутылку добьем и домой, а то шутки какие-то пошли 
непонятные>. Я даже мысль эту додумать не успел, когда плюгавый 
мужичок - владелец никогда не выезжавшего за пределы гаражного 
кооператива <Запорожца> и попавшего на этот праздник жизни по 
недоразумению рванулся к верстаку и цап-п зубами за круг. Скорее 
всего у него стояли металлические коронки, поскольку завороженными 
мужиками отчетливо наблюдались искры, сыплющиеся у него изо рта. Я 
принял это сперва за ловкий трюк, но скоро понял, что ошибся. После 
того, как точило остановилось, эта жертва возбуждения только мычала 
да заливала нашу водку в свою, ставшую совсем нестандартной пасть: 
передние зубы были вполовину сточены. 
Таким вот образом Колян на штуку попал. Да и тому экстремалу 
радости мало: все деньги почитай на восстановление зубов пойдут, 
когда Коля их отдаст, конечно.

Приходит мужик домой ночью пьяный.
Звонит в дверь.
... Тишина...
Еще раз звонит.
.. Опять тишина...
Ну мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет 
для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает.
Говорит:
- А где цветы?!
А муж: 
- А где красивая девочка?!

* * *

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же
посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно,
мент заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает. 
Хохол:
- Не бийся, я пристьогнутий:

* * *

Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например,
не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так и делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

* * *

Мужик приходит к врачу и говорит
- Доктор, у меня это: ну: проблемы с женщинами.
- Ну, голубчик, это все нервы, нервы. Купите себе кошечку. Кошки очень
хорошо снимают стресс, напряжение:
- Доктор, вы что, издеваетесь? Ведь как раз напряжения-то у меня и нет.

* * *

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу -
я стану всемирно известен!

* * *

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина, вы что, закройте дверь!

* * *

Девочка подбегает к маме вся в слезах.
Мама спрашивает: "Что случилось?"
Дочка: "Папа себе по руке молотком ударил..."
Мама: "А ты-то почему плачешь?"
Дочка: "А я засмеялась..."

* * *

Математик, подвыпив, на банкете после симпозиума - даме:
- Сударыня! Недавно подметил дивную закономерность! Сисек: п-пардон,
женских грудей: в жизни я перещупал ровно в 2 раза больше, чем у меня
было женщин!

* * *

- Мадам, я Вас желаю...
- Ой, я боюсь!...
- Ну, тогда звыняйте...
- Ой, он так хочить, как я боюсь!

* * *

Переспал гусар с женщиной, на утро вежливо прощается, собирается
уходить.
Она ему:
- Как, а деньги ?
Гусар, гордо:
- Гусары денег не берут!

Пацаны в войну играли
Матерясь безбожно:
Пленных никогда не брали,
С ними очень сложно.
*
Проще так договорится:
Каждому - три жизни.
До заката ухитриться
Взять хотя бы нижний:
*
Этажи в глазницах окон
Прячут пулеметы.
Траков лязг, орудий рокот.
В небе самолеты:
*
Медсестра! Побудь в сторонке!
Нечего соваться! - 
Говорил боец девчонке.
Начало смеркаться:
*
Из подвальных сараюшек
Затхлостью и прахом
Веет. Ход подземный нужен.
Справимся со страхом!
*
И отважные саперы
Жизнью рисковали:
Но нарвались на старпера!
Их в подвале ждали!
*
Дед Никифор с мышеловкой
В темноте таился.
И расправился он ловко!
А как матерился!
*
Плен. Родители сердиты.
Мед сестричка плачет.
Враг смеется недобитый.
Сорвана задача.

* * *

Опять пришла несчастная любовь, 
Опять вовсю гогочут пессимисты, 
И сутки зимние опять длинны и мглисты, 
А я народ всегда порадовать готов. 
* 
Потом придет капризная любовь, 
Ее пошлют подальше нигилисты 
И тут восторжествуют пародисты, 
Потешат застоявшуюся кровь. 
* 
Затем заявится надменная любовь, 
Попав на растерзанье эллинистам; 
Но, будучи отчасти пацифисты, 
Они соткут ей благости покров: 
* 
Когда ж придет счастливая любовь, 
Зайдутся в эйфории оптимисты, 
И сказку новую запишут фольклористы, 
И люд наивный ей поверит вновь: 
* 
А впрочем, Бог с ней, с этою любовью: 
И род любви не так уж много значит: 
Она сама вас выберет-назначит, 
Как говорится, было бы здоровье:

* * *

Ума палата, ключ потерян,
Искать его - подавно в лом
И, сквозь распахнутые двери,
Невежество вползает в дом.
*
Неон блестит, портки горят,
Без практики мозги ржавеют,
Те кто умеет - не хотят,
А те, кто хочет - не умеют.

* * *

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой.
*
Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
(Пони жалко: уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна.
*
Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.
*
Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Герпетолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверушку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.
*
Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя ни хрена.
*
Можно трахнуть кота (это просто мечта!),
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита -
Только с ежиком выйдет одна маета.
*
Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал -
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.
*
Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто не прав.
Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет - буквально - прокол.
*
Можешь трахать макак (не скажу тебе, как)
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, коль скоро ты редкий чудак -
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.
*
Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь.
*
И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня..."

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Защита Вашего Компьютера от Вирусов, Хакеров и Ненужной Интренет-Рекламы

Подробности здесь: http://virusam-net.narod.ru/< /b>