Приветик!

Это 173-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-05-05. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Защита Вашего компьютера;
- Работа для Вас.

5 мая День водолаза

День водолаза отмечается ежегодно 5 мая. Именно в это день в 1882 году указом императора Александра III в Кронштадте была образована первая в мире водолазная школа. 

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Рыбка в лаваше с сыром

3 тонких лаваша 
1 банка рыбных консервов в масле 
3 вареных яйца 
200 г твердого сыра 
100 г майонеза 
4 зубчика чеснока 
для украшения: 
по 1 дольке болгарского перца (красный, желтый) 
6 маслин 
листья салата, зелень

Чеснок измельчить чесночным прессом и хорошо перемешать с майонезом. Лаваши смазать тонким споем смеси из майонеза и чеснока. Сыр мелко натереть. Один лист лаваша посыпать сыром, накрыть вторым лавашом. На него положить размятые вилкой консервы. Накрыть третьим листом. Сверху - мелко нарезанные яйца. Свернуть рулетом и оставить на 30 мин. На тарелку выложить листья зеленого салата, рулет аккуратно нарезать кружочками. Рыбные рулетики выложить на салат. Дольки красного и желтого перца тонко нарезать и выложить сверху рулетиков. В центре каждого рулетика положить по маслине. Украсить зеленью по вкусу.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарны е рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Коллеги по работе, что волки: бесятся по одному, 
но загрызают все вместе!

* * *

Мужчине свойственно ошибаться - 
особенно в том, что КАСАЕТСЯ женщин.

* * *

Скорость стука больше скорости мысли: 
Вы еще и не подумали, а на Вас уже настучали.

* * *

Даже если ты поставишь будильник на 7.00, 
найдется урод, который позвонит тебе в 6.30...

* * *

Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!

* * *

Хочется чего то. большого и чистого...
Слона, что ли помыть?

* * *

Алкоголь - как соль. Можно, конечно, без него. Но не вкусно...

* * *

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и
приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

* * *

Никогда свобода одного-единственного слова не бывает так нужна, 
как при ударе молотком по пальцу.

* * *

Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами...

"Наша милиция нас бережет..."
Данное событие произошло 29 апреля около часа дня у метро "Парк
культуры" в г. Москве. Движение там сильное, что и послужило причиной
далее изложенных событий. Съехал мужик на жигуленке с Крымского моста,
да и потерял колесо. Укатилось оно на противоположную сторону. Он
аварийку врубил, да пошел за колесом. Пока поток переждал - секунд
пятнадцать прошло - добрался до разделительной. Всего два ряда до колеса
осталось. И тут лихо тормозит новенький жигуль с надписью "ДПС"
выскакивает из него молоденький сержантик в черной кожаной тужурке - и к
колесу. Я человек наивный, думал, он его на обочину отнести хочет.
ДЕскать, гай заботится о том, чтоб люди нормально ездить могли. Но он
одной рукой за колесо, другой багажник открыл, бросок, багажник закрыл,
сам за руль и по газам. С открытым ртом в пяти метрах от злодейства
владелец колеса наблюдал, как его обворовывают, но ничего не мог
поделать - поток шел. Скорбно он вернулся к своей машине, голоснул
проезжающему гаишному Форду и поведал эту душераздирающую историю. Все,
что смогли менты из Форда сделать - это согнуться пополам от смеха и
поблагодарить мужика за столь веселую историю. Надеюсь, что и здесь
реакция будет той же.

* * *

С Митречем я познакомился в разгар перестройки и эру дикого
накопления капитала. Митрич был типичный нетипичный НОВЫЙ РУССКИЙ.
Представьте себе мужчинку ростом метр пятьдесят (если в кепке и в
прыжке), в меру упитан (с животиком аля Карлосон) и с солидной бородой 
(ностальгия по нефтяному краю и тундре, где не один год осваивал недра
земли родной ). Носил линялые джинсы и обвислый свитер. Посмотришь и
подумаешь, что перед тобой какой-то инженер а не глава крупного
холдинга.
Как то раз Митрич мирно ужинал в новом ресторане.
За соседним столиком жует охрана Митрича.
А неподалеку гуляют местные братки. Шумно, с визгом и писком. Донимают
официанток и посетителей. Словом отрываются после стрелки и радуются
жизни.
В бизнесе Митрич смесь бульдога с носорогом, своего не упустит. А в
жизни (особенно после 200 граммов беленькой) мягкий, вежливый и любит
весь мир. Вот в таком хорошем настроение подходит к браткам и начинает
читать лекцию о нормах поведения в общественных местах. И все это с
улыбкой, которая пробивается через бороду и поблескивает золотыми
зубами. Пацаны сразу напряглись и посоветовали отправиться в пеший тур с
сексуальным уклоном (Типа пошел ты на : Лох северный). Митрич с сознанием
своей правоты отвечает: 
- Здоровья у вас не хватит меня туда отправить... 
(они ведь не видят охранников Митрича, которые напряглись и уже
перестали жевать) На эту фразу сразу среагировал бригадир пацанов (этакий
Брюс ли рязанского разлива)
- Шел бы ты мужик, а то ведь не выйдешь из кабака.
Митрич: 
- А что слабо ответить за базар.
Бригадир: 
- В смысле...
Митрич: 
- В смысле спорим на тонну зелени, что я сейчас схожу к столику
рассчитаюсь и выйду из ресторана.
После таких слов пацаны ОЧЕНЬ УДИВИЛИСЬ (до сих пор не заметили
телохранителей Митрича), ударили по рукам и всей толпой, голов 7-8
встали у выхода.
Пока Митрич дошел до своего столика и ждал официанта со счетом, охрана
Митрича очень погрустнела представляя, что СЩАЗ будет и ШО все это
должны будут сделать они.
А Митрич с улыбкой дождался счета, с улыбкой отсчитал деньги, с улыбкой
положил сверху положенного 500 баксов со словами: 
- А это за стекло. 
И только официант спросил за какое стекло. Митрич схватил стул и разбил
панорамное окно(от пола до потолка). И вышел на улицу (кабак был на
первом этаже ). У БРАТВЫ ЧЕЛЮСТИ ОТВИСЛИ КАК ПО КОМАНДЕ. Охрана
выдохнула. А бригадиру пацанов пришлось отсчитать 1000 долларов.
Потом все пришли в себя, перезнакомились, и начали отмечать знакомство.
Но уже в другом кабаке. В ЭТОТ КАБАК МИТРИЧА БОЛЬШЕ НЕ ПУСКАЛИ!

* * *

Довелось мне где-то в начале 90 годов работать в небольшом автосервисе,
коих тогда плодилось как грибов.
И работал в небольшом нашем коллективе один крендель - Леха, раз..бай
каких свет не видывал и к тому же мастер был лапшу на уши вешать. Наш
хозяин терпел его только потому, что Леха выполнял всю черную и
неблагодарную работу, причем особо не возмущаясь при этом. Росточка Леха
был небольшого, да и внешностью в глаза не бросался, поэтому женским
вниманием обычно обделялся. Но вот однажды Леха где-то обнаружил себе
подругу и стал с завидной регулярностью линять с работы каждый день
раньше конца рабочего дня, а на все вопросы шефа отвечал: - Сергеич, я на бл..ки:
И вот однажды:
Смотровая яма у нас в боксе была коротковата для машин типа Волги и
одноклассных иномарок, поэтому решено было яму удлинить. А надо сказать
что когда в боксе на яме стоит большая машина, то перед у нее упирается
в стену, а сзади от багажника до ворот остается примерно около метра.
Таким образом если удлинить яму, то позади авто надо передвигаться
весьма осторожно, дабы в эту яму не нырнуть.
Так вот, Леха собственноручно эту яму удлиннил, вынув примерно около
куба земли, затем сварил из двухмиллиметровой стали короб и замуровал
его бетоном. На яме в это время стоял Опель-Рекорд с прицепным
устройством сзади. Ну а так как Леха это Леха, то он изготовив яму тут
же об этом забыл и приняв душ и произнеся сакраментальное "НА БЛ..КИ"
пошел к воротам.
В яму он нырнул на полном ходу, причем умудрился своим задом угнездиться
точно на прицепное устройство Опеля. На следующий день хмурый Леха
передвигался исключительно поступью девственницы и отмалчивался на наши
вопросы о здоровье.
Перед концом рабочего дня нас навестил шеф.
Как обычно, поздоровался, поинтересовался, посоветовал, вздрючил,
посочувствовал и тут вдруг узрел ЛЕХУ на своем рабочем месте.
Шеф: 
- Леха, а ты что не на бл..ках?
За Леху ответил Самвел: 
- А У НЕГО СЕГОДНЯ Ж@ПА БОЛИТ!
Если 5 минут смеха заменяют стакан сметаны, то съели мы этой сметаны
килограмма по 3.
Доцент

* * *

Работал я как-то в одном ведомстве по борьбе с преступностью, и однажды
к нам в отдел по протекции одного из друзей руководства прибыла новая
секретарша.
В город она приехала из отдаленного села, и, не считая того что в работе
ничего не шарила, была глупа как пробка.
На компьютере худо-бедно печатать она научилась, и как-то говорит мне
(мы в одном кабинете работали):"Саша, принтер что-то плохо печатает." 
А принтер был у нас старый матричный EPSON, и возиться с картриджем мне
было никакой охоты, а чтобы она отстала, я ей говорю:" Там головка
загрязнилась, надо спиртом протереть". Сказал и забыл. На следующий день
на работу попал только к обеду, смотрю, что-то все смотрят на меня и
улыбаются. Захожу к начальнику, и вот что выясняется. Эта дура заходит к
нему в кабинет утром, во время планерки (все замы, опера, момент
серьезный) и по-простому так говорит: "Иван Иваныч, а у вас спирта не
найдется?" Все уже тихо улыбаются, а он строго так спрашивает: "А зачем
он тебе?", а она так же просто отвечает: "Да САше головку надо
протереть..."
Долго потом мне весь отдел предлагал разные средства, гигиены и
дезинфекции...

* * *

эта история произошла 2го мая...
пришел один мой знакомый к другу домой с утречка, а у того полная хата
народу.... как никак первый май отмечали.... и вот сидит, значит мой
товарищ кофий гоняет, а по квартире шастают пропитые морды причем обоих
полов...... чуть не забыл, друг живет на центральном проспекте и под
окнами полно всяких флагов трепещется на прохладном майском ветерочке...
так вот продолжаю....
вдруг выходит из дальней комнаты очень помятого вида девушка... проводит
усталой рукой по лицу... долго смотрит в окно.. и многозначительно так
изрекает..."Как же я хочу быть флагом - насадиться на ПАЛКУ и
трепыхаться"...
народ полег...

* * *

Отрывок из отчета сотрудницы:
"И еще вроде про что-то, что нужно написать, но я не могу вспомнить, про
что, если я конечно не ошибаюсь и это что-то есть."

* * *

Слава знаменитого итальянского оперного певца Карузо долго не давала
покоя известному советскому певцу Леониду Утесову.
Конечно, Леонид Осипович понимал, что иметь такой силы голос как у
Карузо или петь с аншлагом в Ла-Скала у него просто никогда не
получится.
Но вот достигнуть в Советском Союзе той популярности, какую имел Карузо
в Италии, особенно после выхода на экраны кинофильма <Веселые ребята> у
Утесова были все основания.
А Карузо в Италии был очень популярен.
Например, будучи однажды на гастролях где-то далеко от Рима, Карузо
получил от своего импресарио денежный перевод. Великий итальянец,
отправившись на почту, чтобы получить деньги, обнаружил что забыл в
гостинице свои документы.
Не смутившись этим фактом, Карузо попросил выдать ему деньги - и немалую
сумму - просто так.
И когда работники почты резонно спросили его - а как он докажет, что он
тот самый Карузо, которому пришли деньги - мастер вышел на середину
почтового помещения и запел в полный голос свою арию из оперы <ТОска>.
Удивление, восхищение, аплодисменты, слава, выданые деньги...
Итак, Леонид Утесов приехал на гастроли в Новгород. И получил денежный
перевод от Госконцерта.
Представилась реальная возможность сравнить себя с Карузо.
И, намеренно оставив свои документы в гостинице, Утесов направился на
почту.
Дальше история практически повторилась - просьба выдать деньги просто
так, вопрос почтальонши о подтверждении личности, и, наконец, апофеоз -
вышедший на середину комнаты Утесов поет песню <Легко на сердце от песни
веселой> из кинофильма <Веселые ребята>.
Но вот окончание у истории получилось другим.
Дослушав песню до конца, раздраженная почтальонша посмотрела на Леонида
Осиповича и строго сказала:
- Гражданин! Прекратите хулиганить, а то я сейчас милиционера позову!
Предъявите паспорт!
В.Х.

Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь 
прерваться и отдохнуть.
Sergeevich

* * *

Встречаются два друга.
1-й: - Какие планы на завтра?
2-й: - Идем с сынишкой змея в небо запускать.
1-й: - У меня таже фигня - завтра тещу в аэропорт везу.

* * *

Беседуют две блондинки. 
- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь,
а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! 
- А я предпочитаю четверг! 
- Почему? 
- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

* * *

- У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
- Почему?...
- Мне никто не верит...

* * *

Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после
вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга
бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно
решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген.

* * *

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

* * *

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

* * *

- Ну как там, в Москве?
- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

* * *

- Почему ты разошёлся с Валей?
- Мы не поняли друг друга! Я думал, что она будет работать... А она думала, что я...

* * *

- Как в Индии отдохнулось?
- Классно! Был у одного старого йога и видел, как кошка гуляла сама по себе.
- Ну и что... Все кошки так делают.
- Нет, ты не понял, она гуляла САМА ПО СЕБЕ!

Адам в ту ночь был, видно, пьян, 
Раз мы пошли от обезьян 

radistka_Kat

* * *

Весна. Иракский вариант 
***
Солнце золотое, 
Травка на лугах, 
Ласточка с весною 
В сени к нам... БА-БАХ!

sultan

* * *

Я вас любил довольно сильно,
О вас я думал каждый день,
Вы ж были так любвеобильны,
Что с вами все кому не лень...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Защита Вашего Компьютера от Вирусов, Хакеров и Ненужной Интренет-Рекламы

Подробности здесь: http://virusam-net.narod.ru/< /b>