Приветик!

Это 176-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-05-26. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

26 мая День рождения Кронпринца Фредерика (Дания)

Дания - старейшая монархия мира с более чем тысячелетней историей. Поэтому особое место в системе датских Флаг-дней (праздников, в честь которых в установленных законодательством местах поднимается государственный флаг) занимают дни рождения членов Королевской семьи. Флаг-днями являются и именины членов Королевской семьи. Календарь именин является общим практически для всех государств, население которых традиционно исповедует христианство западных церквей (католицизм и протестантизм различных конфессий). 

Ныне царствует Королева Дании Маргрете II. Старший сын Королевы - Наследный Принц Фредерик (Frederik Andre Henrik Cristian of Denmark, Crown Prince) - родился 26 мая 1968 г.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат-коктейль с курицей

креманки из тонкого стекла или бокалы для шампанского 
400 г копченой мякоти курицы 
3 ломтика свежего ананаса 
200 г маринованных шампиньонов 
200 мл легкого майонеза 
50 г сладкой горчицы 
листья салата 
помидоры-черри

Для заправки смешать майонез с горчицей, при желании добавить 2 ст. л. белого вина. Креманки или бокалы выложить листьями салата. Курицу нарезать на волокна, ананас нарезать небольшими кубиками, шампиньоны мелко нарезать. Выкладываем в бокалы слоями - грибы, курицу, ананасы. Поверх выливаем заправку, украшаем половинками помидоров-черри. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Целовать царевну гораздо приятней, чем лягушку! 
Иван-царевич

* * *

Не затягивайте сильно пояс - 
это мешает естественному росту живота.

* * *

Если собака заговорит - 
мужчина потеряет последнего друга.

* * *

Развод - это болезненный процесс, 
когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

* * *

Перезагрузка в русском варианте - передозировка.

* * *

Есть такая профессия - от родины защищаться...

* * *

На дорогие лекарства не хватает денег, 
а на дешевые - здоровья.

* * *

В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, 
но иногда хочется маленькой полянки для отдыха.

* * *

Человек - существо прямоходящее. Пока трезвое...

* * *

Даже в Матрице есть глюки...
Wind

Моя жена работала на скорой помощи, но сейчас в декрете. Иногда заходит
подруга - коллега посплетничать, как дела на скорой. Рассказала такую
историю: Забирали они девушку - китаянку, у которой случилась ночью
сильная диарея (понос по-русски). Дело тут и так нечисто, кроме инфекции
было много мороки, ее нигде не хотели брать: у иностранцев всякие там
полисы, страховки и чтобы больнице компенсировать все траты, нужно
учесть все формальности, наполнить гору формуляров.
Правда, еще одно обстоятельство усложняло жизнь, запрашивать больницу
нужно по рации из машины, а на все машины и больницы один общий канал. 
А запрашивать нужно было не много: фамилия, возраст, симптомы. Только
фамилия интересная, представьте себе картину: сидит молодая девушка на
рации в больнице и ее вызывает машина: <Больная СУНЬХУЙВО с поносом.
Примете?>. Принимать не хотели, ругались. В машинах на линии все
валялись. Потом еще на пересменке издевались.
P.S. Как фамилия пишется, не знаю, воспринимал на слух. С девушкой
сейчас все в порядке, не дали ей умереть позорной смертью.
TheBeast

* * *

Про таких, как командир эскадрилии подполковник Андреев, обычно в
характеристиках начальство писало так: <Строгий, но заботливый>
Очень точная формулировка.
Закончил Андреев только аэрофлотовское среднее летное училище. Поэтому,
даже став комэской, никогда полноценным военлетом себя не чувствовал,
что и пытался компенсировать излишней строгостью с подчиненными.
Зато отрывался он от строгих будней в командировках, благо служил в
транспортной авиации. Вот там Андреев и был, согласно формуле, заботлив.
И отрыв с заботой был обычно по полной программе - водка, бабы, кабаки.
Полная противоположность от аэродрома базирования. Можно даже сказать -
двуликий Янус, хотя прозвище он в эскадре имел <Узбек>. Это потому, что
родился в Ташкенте и хитростью обладал азиатской.
Так что получается - двуликий Узбек...
А надо сказать, что для своего командировочного гульбана имел Андреев
специального друга - простого прапорщика, бортрадиста Ивана. Возраст они
имели одинаковый, интересы тоже совпадали, а то, что разных должностных
высот достигли, так это в командировке не считается!
Так и в этой командировке в славном городе Ейске их совместный загул
продолжался три дня. Сняли в кабаке баб возраста подходящего и с хатой,
и практически у них жили. Ничего, что их в следующей командировке,
может, на кладбище искать придется, так зато дают безотказно! Все три
дня!
Но вот пришло время назад к семейной жизни вертаться.
В день вылета Иван встал пораньше, достал из сумки бритву SHYCK,
привезенную из Афгана и, напевая <Земля в иллюминаторе, земля в
иллюминаторе видна... >, стал бриться у зеркала в ванной, когда из
комнаты второй красавицы выскочил взъерошенный Андреев и, не здороваясь,
быстро заговорил:
- Иван, я помчался на аэродром, мне еще на КП надо успеть зайти, а ты
перед вылетом заскочи на базар, купи абрикосов, я жене обещал на
варенье, хорошо, что вспомнил!
Светик, пока! - крикнул он в комнату и уже в проеме входной двери, перед
тем, как исчезнуть, обернувшись, добавил - Десять килограмм!
Это уже для Ивана.
<Метеорит, бля... > - иронично подумал Иван и не спеша продолжил бритье.
Когда после завтрака и предполетного медосмотра, Ваня, нагруженный
сумками со своими вещами и андреевскими абрикосами, дотащился наконец-то
до самолета, он сразу понял, что что-то не так.
Весь экипаж стоял выстроенный возле самолета, а перед ним, как тигр в
клетке, ходил комэска.
- ... не вовремя подал заявку на вылет, помощник командира с опозданием
снял экипаж с довольствия, а борттехник не заказал дозаправку! Полнейший
бардак! - говорил Узбек.
- А вот еще один герой! - продолжил комэска, узрев потного Ивана -
Товарищ прапорщик, объясните мне, где вы были?!
И мрачно замолчал в ожидании ответа.
- Так это... того... Абрикосы я покупал! - возмущенно ответил Иван и про
себя добавил <Вот г@ндон! >
- Я не спрашиваю, где вы были! - быстро сориентировавшись и повысив
голос продолжил атаку Андреев - Я спрашиваю, почему вы опоздали на
предполетную подготовку на 17 минут?!
Иван посмотрел в безжалостные андреевские глаза и подумал: <Вот так он,
сука, и стал комэской!.. Ладно... >.
После чего громким военным голосом сказал:
- Виноват, товарищ подполковник! Абрикосов переел, а потом обоср@лся! -
и вызовом посмотрел на командира.
- Хорошо. Разберемся с вашей срачкой на базе, - зловеще ответил тот - А
сейчас... Экипаж! Равняйсь! Смирно! За опоздание на предполетную
подготовку...
<Х@й тебе жена сварит, а не абрикосовое варенье! > - почти ласково
подумал Иван.
- ... объявляю прапорщику Иванову выговор!
<Фигня! Люди и с триппером живут нормально! > - продолжался полет
Ваниной мысли - <А вот тебе в следующей командировке это аукнется!.. >
Не аукнулось.
Андреев на то и был <узбеком>, чтобы все вопросы хитрость решать. После
прилета на базу он затащил Ивана в пивную, где за кружкой пива с водкой
долго оправдывался перед другом, что, мол, не мог я иначе перед всеми,
выговор без занесения, в воспитательных целях и все такое прочее.
Окончательно подтолкнула Ивана к примирению бутылка спирта, выставленная
комэской нашему герою в знак доброй воли, после чего он и забыл все
прошлые обиды.
И все пошло по старому - командировки, бабы, рестораны...
Но тот безжалостный взгляд возле самолета Иван не забыл и запомнил на
всю жизнь...

* * *

Недавно встретил пару забавных надписей на машинах...
Первая была стандартно нарисована пальцем на очень пыльной "Газели":
"ГРЯЗНЫЙ ТАНК В БОЮ НЕ ВИДЕН"
Вторая же была качественно сделана на чехле запасного колеса
внедорожника (вроде, новый "УАЗ"). Причем машина явно не только по
асфальту ездила - везде засохшие комья грязи. Буквы по кругу описывают
колесо. Надпись гласит:
"ВСЕ ЗА МНОЙ! Я ЗНАЮ КОРОТКУЮ ДОРОГУ!"

* * *

Стоим с приятелем возле кассы, никого не трогаем. Народу немного -
человек 8, еще один возле кассы, собственно кассир, кто-то еще из
обслуги и пара человек за столиками - пьют кофе.
За одним столиком восседает дама необъятных размеров. Если грудь мерять
шапками - 58 размер, не меньше, как говорит приятель. Эдак вальяжно
сидит. Пьет кофе. Вдруг мимо нее проходит некто и легким движением руки
смахивает кофе ей на белоснежную блузку; кофе моментально разливается
огромным коричневым пятном. Народ затаился в молчании. Дама медленно
наливается краской... Надо как-то разрядить обстановку...
Тут приятель выдает фразу:
- Это был не Нескафе!!!
Народ - кто под кассу, кто под стол, а дама в полпрыжка доскакала до
очереди и только чудо спасло приятеля (бульдожку вовремя оттащили): он
отделался лишь разорванной рубашкой и легким испугом.

* * *

Моей дочери 2 года, возраст сложный, познает окружающий мир, учит новые
слова, всюду пытается залезть и т.д. Соответственно незнакомые и
интересные вещи воспринимаются с восторгом и бурей эмоций. Обожает и
помнит почти наизусть сказки: муха-цокотуха, красная шапочка, дед за
репку, бабка за деда и так далее:
Встречали Новый Год у моих родителей с дочерью (ей тогда еще не было
2-х) и женой. Соответственно в 12 ночи вышли во двор поглазеть на
фейерверки и самим покидать петарды. Дочь была в полном восторге от
фейерверков и всяких там взрывов. После взрыва каждой петарды она
входила в ступор от восторга, а когда выходила из ступора, у нее
вырывалось: <Б-А-А-А-Б-А-А-А-Х::.. А еще?>. Это была преамбула.
Через пару месяцев из окон квартиры (живем на пятом этаже) наблюдали
длинный и красивый фейерверк. Ребенок 5 минут был в ступоре. Когда
фейерверк закончился, ребенок, приходя в себя и оглядываясь, заявляет:
<Б-А-Б-А-Х:.. > и грустно так <УБИЛИ Красную Шапочку>.
TheBeast

* * *

ДВЕНАДЦАТЬ ПОЛОВЫХ ЗАПОВЕДЕЙ
РЕВОЛЮЦИОННОГО ПРОЛЕТАРИАТА
Брошюра "Революция и молодежь", изд-во Коммунистического университета
им. Я. М. Свердлова, 1924 год
1. Не должно быть слишком раннего развития половой жизни в среде
пролетариата.
2. Необходимо половое воздержание до брака, а брак лишь в состоянии
полной социальной и биологической зрелости (20 - 25 лет).
3. Половая связь - лишь как конечное завершение глубокой всесторонней
симпатии и привязанности к объекту половой любви.
4. Половой акт должен быть лишь конечным звеном в цепи глубоких
переживаний, связывающих в данный момент любящих.
5. Половой акт не должен часто повторяться.
6. Не надо часто менять половой объект. Поменьше полового разнообразия.
7. Любовь должна быть моногамной, моноандрической (одна жена, один муж).
8. При всяком половом акте всегда нужно помнить о возможности зарождения
ребенка - вообще помнить о потомстве.
9. Половой подбор должен строиться по линии классовой
революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не
должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы
специально-полового завоевания.
10. Не должно быть ревности.
11. Не должно быть половых извращений.
12. Класс, в интересах революционной целесообразности, имеет право
вмешиваться в жизнь своих сочленов; половое должно во всем подчиняться
классовому, ничем последнему не мешая, во всем его обслуживая.

Возвращается Нео из Матрицы. Приходит к Тринити.
Та его спрашивает: "Ты, бл@дь, где, сук@, шлялся?"
А он, вытирая пот со лба, ей отвечает:
"Мы агентов Смитов душили-душили, душили-душили, душили-душили..."

* * *

Приходит, значит, мужик домой с работы вечером, и на все лады материт на
чем свет стоит Бен Ладена - Бен Ладен такой, Бен Ладен сякой, сволочь,
мерзавец, и т. д. Наконец жена не выдерживает:
- Да что ты к нему привязался, к Бен Ладену? Тебе-то он что сделал?
- Мне??? Да ты только представь! Прихожу сегодня на работу, проверяю
почту, вскрываю конверт - а оттуда белый порошок, и прям на меня. Ну, я
бегом к врачу - ну так и знал. Сифилис!..

* * *

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

* * *

Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано <Вход с собаками
воспрещен>!
- А откуда они узнают, что мы умеем читать?

* * *

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там... смерть стоит. Как положено с
косой, но... что-то не так. Мужик приглядывается, а она - вся в губной
помаде, с веселыми косичками, с воздушными шариками. Он оторопело ее
спрашивает: "Ты к-кто?". Она: "Смерть". Он: "Хм, какая-то ты нелепая..."

* * *

Две дамочки устроили небольшой девичник. Опосля некоторого количества
выпитого алкоголя одна заказала мальчиков, числом 32.
2: - а зачем нам столько?
1: - ты же знаешь мужиков - половина не приедет!
2: - а зачем нам 16 мужиков?
1: - ты же знаешь мужиков - половина перепьется!!
2: - а 8 то нам зачем?
1: - ты же знаешь мужиков - половина импотенты!!!
2: - ну а 4 нам для чего?
1: - а ты второй раз не будешь?!

* * *

У киллера Коляна день рождения. Приезжает Колян домой, а там его уже
братки встречают: Б. : - С днем рождения, Колян! Привет тебе от Кабана,
сам он не смог быть, но просил подарок тебе передать - снайперскую
винтовку СВД с инкрустацией из золота и бриллиантов! Для арабского шейха
делалась!
К. : - О! Класс! Как раз о такой мечтал. Передайте огромное спасибо
Кабану!
Б. : - Это не все, Колян. Вот от нас, пацанов, тебе подарок - контракт
на банкира Петрова на $1.000.000.
К. : - Да, братва, вот это подарок! Завалю Петрова и отдохнуть поеду, в
отпуск! Давайте, пацаны, за вас выпьем!
Б. : - Подожди, Колян, не спеши, это еще не все. Пойдем за нами.
Колян с братвой спускаются в подвал. В подвале на стуле сидит связанный,
с заклеенным скотчем ртом, банкир Петров.
К.(умиленно, пуская слезу): - Ну пацаны, ну вы даете! Таких подарков мне
еще никто не делал! Сейчас я заодно и винтовочку обновлю...
Колян передергивает на винтовке затвор и наводит ствол на Петрова.
Б. : - Секунду, Колян, последний штрих...
Один из пацанов срывает скотч со рта банкира.
Банкир Петров (грустно): - Happy birthday to you, happy birthday to you!

* * *

Ленин на смертном одре, подзывает Крупскую и просит:
- Надежда Константиновна, когда я умру, отрежьте у меня, пожалуйста член и
сохраните в отдельной баночке.
- Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская?
- Да вот, когда я умру, придет Троцкий на мою могилу, вздохнет и скажет:
"Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!

* * *

Горбачевские времена борьбы с алкоголизмом...
Очередь в парфюмерный отдел.
Мужик:
- Мне, пожалуйста, пять бутылок огуречного лосьену...
Продавщица выставляет.
Мужик:
- Ой, а вы не могли бы поменять? А то тут крышечки разные На одних
бутылках красные, а на других белые...
Сзади:
- Мужик, те не один х@й какие крышечки??? Не задерживай очередь!!!
- Это те, алкашу, пох@й... За угол зайдешь и забухаешь, а мне людям на
стол накрывать!!!

* * *

Разговаривают две мамаши:
- Мой сынок наверное доктором станет: все шприцы какие-то, таблетки,
уколы сам себе делает.
- А мой- водопроводчиком: берет дюймовую трубу и на всю ночь куда-то
уходит.

Милки с вилкой
***
Как добилась ты такой фигуры?
У соседки я спросил у Шуры.
- Ем бульон куриный, ну и милки,
Но при этом пользуюсь лишь вилкой.
*
Леонид Лещинский

* * *

Мы потеряли любовь. Она нам уже не нужна.
Нам нужно что-то в постели, или же где-то жена.
А иногда не нужно, в общем-то, даже и это,
Нам интереснее то, что кто-то, с кем-то и где-то.

* * *

Сижу, с тоскою глядя
На признак увяданья.
Конечно же, у дамы 
Такого не найти. 
*
Я помню, как ходил он
Со мною на свиданья,
Поскольку, очевидно 
Нам было по пути. 
*
Сидишь, бывало, с дамой,
Она вздыхает томно,
И признак расцветает - 
Ну прямо на глазах. 
*
Я часто раздражался:
Он вел себя нескромно,
Мешал стоять спокойно
И путался в ногах. 
*
Теперь он стал мудрее,
Прожив почти полвека.
Спокойно спит ночами, 
Не смотрит далеко. 
*
Он - вылитый, две капли,
Герой Умберто Эко,
Известный у читателей
Как "маятник Фуко".

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru