Приветик!

Это 175-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-05-19. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Защита Вашего компьютера;
- Работа для Вас.

19 мая День Святого Иво (покровитель юристов, нотариусов и адвокатов)

Святой Иво Кермартенский (1253-1303) стал считаться покровителем юристов и нотариусов из-за своей судебной деятельности. Он родился в Кермартене, в Бретани, изучал юриспруденцию в Париже и Орлеане. Прославился своим участием в гражданских и уголовных процессах в качестве бесплатного адвоката для неимущих. В конце ХI века стал судьей и был знаменит своей честностью и неподкупностью. Поводом для канонизации Иво в 1347 году стала история о том, как он чудесным образом накормил одним хлебом несколько сот человек. Кроме юристов считается покровителем судебных приставов и присяжных заседателей.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Чонголь

говядина 100 г 
грибы 50 г 
сухая китайская лапша 20 г 
соевый творог 1/2 куска 
капуста 100 г 
репчатый лук 50 г 
петрушка 20 г 
растительное масло 20 г 
соевый соус 10 г 
соль 
чеснок 5 г 
яйцо 2 шт. 
сахарный песок 10 г 
черный молотый перец 
оливковое масло

Тщательно вымытое мясо разделить на две части: одну половину нарезать на ломтики, вторую - на мелкие кусочки, заправить толченым чесноком, сахарным песком, перцем, кунжутным маслом, со-лью, дать мясу пропитаться. Грибы обварить кипятком, разрезать на тонкие кусочки. Репчатый лук разделить пополам и нарезать на части длиной 3-4 см. Морковь нарезать в виде зубчатого колесика (шестеренки) толщиной 0,2 см и обварить в кипятке. Соевый творог порезать на ломтики, обжарить их в масле. На одну сторону соевого ломтя положить измельченное мясо, а сверху плотно наложить второй кусок, обвязать петрушкой. Капусту тонко нарезать. Когда все будет сделано, как указывалось выше, сложить компоненты в кастрюлю, подобрав их по цвету в наиболее гармоничном цветовом сочетании, и сварив выложить на блюдо или подавать прямо в кастрюле.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Ворчание - знак согласия!

* * *

Пьянство не порок, а средство общения.

* * *

Все девушки хотят... но не со всеми.

* * *

Парни как мороженое в стаканчике - 
полижешь сверху, потечет снизу.

* * *

Лето... Юзеры потянулись в шопы за кулерами...

* * *

Каждый, кто хочет, чтобы весь мир оказался у его ног, 
в результате сам оказывается по колено в дерьме.

* * *

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

* * *

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, 
нельзя звену не придавать значенья.

* * *

Все дороги ведут в... ну сами знаете куда.

* * *

Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света 
и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю. 
Задорнов

Было это в середине 90-х, когда вся мужская половина факультета
Автоматизации Омского политеха <загорала> на военных сборах. А учили нас
на танкистов, поэтому кроме всего прочего предстояло сдавать вождение
этого самого танка (Т72). Это было одно из самых интересных событий тех
сборов! Ехать НА ТАНКЕ(!), когда тебе наплевать на качество дорожного
покрытия и вообще на все кругом! Думаю, что хоть раз в жизни у каждого
возникало такое желание. А тут такая возможность!
Ну, это все мечты:. В реальности было так: сидишь на месте
механика-водителя и выполняешь все команды сержанта, который залез в
башню и орет в переговорное устройство. А команды такие: эту кочку
объезжай справа, эту лужу - слева, тут не торопись, туда не лезь.
Обидно, блин. Хотя мне повезло, у меня не работало переговорное
устройство!!! Ехал так, как хотел! Да плевать мне было на все кочки и
лужи! В общем, оторвался!
Ну, это все предыстория.
А история случилась с одним из наших товарищей по фамилии, ну скажем
Захаренко. Учился он на АСУ, был очень умным и чудаковатым, мягко
говоря. Под активные маты сержанта он с горем пополам провел танк по
заданному маршруту и уже выехал на финишную прямую. А в самом конце
маршрута в землю были воткнуты 2 ветки, ну типа <гараж>, между ними и
надо было завести грозную машину. И вот где-то метра за 2 до <гаража>
Захаренко заметил, что он не попадает куда нужно и обязательно собьет
левую ветку. В такой ситуации менять траекторию уже поздно, но он решил,
что нет ничего невозможного, и рванул правый рычаг поворота. А теперь
представьте себя на месте комиссии, а это в основном полковники и
подполковники военной кафедры, которые мирно стояли где-то в 1,5 метрах
правее <гаража> и сонно наблюдали за происходящим. А тут неожиданно
многотонная махина поворачивает и двигает прямо на них!!! Сонливость
улетучилась в мгновение ока! Всех как ветром сдуло на несколько метров 
в сторону! А Захаренко спокойно выровнял танк и остановился. Правда, в
результате маневра он на полкорпуса заехал за правую ветку, но это уже
были мелочи. Радостно выскочив из танка, он подбежал к комиссии и
докладывает нашему куратору:
- Товарищ подполковник, курсант Захаренко ЕЗДУ на танке закончил!
На что получил вполне достойный ответ:
- Ездун Захаренко, спасибо, что всех не угробил!!!
slava

* * *

В советские времена ведь как было - от каждого по возможности, каждому -
по рангу. Как положено по инструкции.
Вот, например, в военной авиации - у каждого своя пайка в столовой была.
У кого техническая, у кого летная, а у кого реактивная.
Ну техническая - это понятно, для технарей. А разница между летной и
реактивной заключалась в том, что летная была для летчиков, летающих на
поршневых самолетах (АН-2, ИЛ-14 и т.п.), а реактивная - для пилотов
реактивных самолетов.
Собственно, сама разница была небольшой - масла там побольше у
реактивщиков, может жиров и углеводов еще - не знаю точно.
Но главная разница заключалась в том, что на завтрак реактивщикам давали
два вареных яйца, а просто летунам - одно.
Так вот, в одном полку, где на вооружении стояли реактивные Су-17, к
звену управления был приписан старенький АН-2 - для разведки погоды и
прочих сношений с другими полками.
И летчик с этого АН-2 имел в части устойчивое прозвище, на которое он
даже уже и не обижался, полученное от девчат-официанток, накрывающих
столы в летной столовой: ЛЕТЧИК С ОДНИМ ЯЙЦОМ.
В.Х.

* * *

На днях пришел счет за квартиру. Обычно внизу пишут всякую ерунду о
льготах, но в этот раз ЖЭУ превзошло само себя. Дословно "От пожара
берегись - цени имущество и жизнь. Приемные дни бухгалтерии по
квартплате.....". Я конечно понимаю, что квартплату многие не платят, 
но чтобы ЖЭУ встало на бандитские рельсы - это уже слишком. Заплатил
пораньше, так, на всякий случай...

* * *

Отличная байка об афере.
Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько
больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое
участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие
субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно
приличную неустойку.
Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом
обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво
выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем
перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой
товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек
проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел
из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил
внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и
о чем-то оживленно беседует с директором. Почуяв неладное, директор
первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек
принес в точности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и
хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не
таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились
в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на
выходные в камеру.
В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком
все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто
ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два
часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье,
а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в
магазине напротив....
Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже
и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина на
$1 000 000. И выиграл суд.

* * *

Парень со школы. Залез грабить квартиру, всё сделал чисто, но! У него садилась батарея и он поставил телефон на зарядку, в той квартире. А после того как всё забрал, ушёл, а телефон забыл... ЛОШАРА 
Миша Лусников

* * *

35-летний Брайен Поулин из Коннектикута просто всех достал. За пивом ходить ему было лень, вот он и начал названивать в службу спасения, мол, тащите мне этого напитка и побольше. Вместо пива к нему пришел полицейский наряд и забрал за нарушение общественного порядка.
Михаил ХАРИТОНОВ

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!

* * *

В ЦРУ инструктируют агента:
- Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15.
Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там
найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в
морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно?
- Так точно, сэр!
И агент отбыл в Москву.
Первая шифровка от агента в ЦРУ:
- Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.

* * *

- Что должен сделать в жизни настоящий Джордж Буш?
- "Построить" Ирак, "посадить" доллар и вырастить Джорджа Буша мл.

* * *

- У меня две дочери-близняшки!
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки - родинка на правой руке. У брюнетки - на
левой.

* * *

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как? Купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют...

* * *

- Здрасте, а машу можно?
- А ее нет...
- Дак она у меня. Дак можно?
Артем

* * *

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

* * *

На Каннском фестивале показан российский римейк итальянского сериала 
о мафии "Спрут". Название - "Сопрут".

* * *

Жена утром ругает еле протрезвевшего мужа:
- Что ты вчера пил?
- Не помню... А что?
- Я не могла оторвать тебя от пола!
- Неужели клей?!

* * *

- Сколько стоит попугай?
- Семьсот долларов.
- Почему так дорого?
- Он знает все секреты ЦРУ.
- А этот сколько стоит?
- Тысячу долларов.
- Почему?
- Он знает всю подноготную ФСБ!
- А третий попугай сколько стоит?
- Две тысячи долларов!
- А чьи секреты он знает?
- Понятия не имею. Но первые два попугая его называют шефом!

ПОХМЕЛЬЕ

Мне чудится в калифорнийских горах,
как овцы пасутся на сонных лугах,
все тихо вокруг, лишь сороки одне
кружат и курлычут себе в вышине.
*
Кто это придумал? Какой из богов
смог изобрести эту зелень лугов,
такой удивительно чистый простор,
дрожь белого неба и марево гор?
*
И только в моей голове дым и шум,
и смесь то ли глупых, то ль вовсе не дум,
желание выпить, позывы сбл@вать,
и под одеяло вернуться в кровать:

* * *

Как увидишь над пашнею радугу -
Атмосферы родимой явление, 
И подумаешь - мать твою за ногу!
И застынешь в немом удивлении.
*
Очарован нездешнею прелестью, 
- Ёлки! - думаешь, - что ж это братцы я!
И стоишь так с отвисшею челюстью, 
А потом понимаешь: рефракция...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Защита Вашего Компьютера от Вирусов, Хакеров и Ненужной Интренет-Рекламы

Подробности здесь: http://virusam-net.narod.ru/< /b>