Приветик!

Это 174-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-05-12. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Услуги Предсказателя для Вас;
- Толкование Ваших Снов;
- Защита Вашего компьютера;
- Работа для Вас.

12 мая Всемирный день медицинских сестер

Всемирный день медицинских сестер по решению Международного организации Красного креста отмечается в честь английской медсесты Флоренс НАЙТИНГЕЙЛ (12.05.1820 - 13.8.1910), в день ее рождения. 

В Крымскую войну Флоренс Найтингейл организовала в Турции уход за раненными солдатами союзников, а позже стала основателем первых курсов сестер милосердия в Англии. 

Каждые два года Международный Красный Крест вручает 50 медалей имени Флоренс Найтингейл - высшую награду для медицинских сестер.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Картофель по-итальянски

8 картофелин 
соль 
1 ч. л. тмина 
1 лавровый лист 
150 г мягкого сыра 
100 г консервированных сушеных помидоров 
1 цуккини (около 200 г) 
1 ст. л. душицы, перец 
3 ст. л. оливкового масла

Картофель отварить в подсоленной воде с тмином и лавровым листом. Сыр и помидоры нарезать крупными кубиками. Цуккини нарезать тонкими продольными ломтиками. Обдать кипятком, а затем холодной водой. Перемешать сыр с помидорами, цуккини, душицей, перцем и 2 ст. ложками оливкового масла. Верхнюю треть каждой картофелины очистить и вынуть из клубней часть мякоти. Начинить сырной массой и поставить в форму, смазанную оливковым маслом. Запекать 10 минут при 200 градусах.

Приятного аппетита!

На заметку:
Китайцы всегда знали толк в правильном и здоровом питании. Подробнее об этом Вы можете прочитать в электронной книге <Кулинария Фэн-Шуй>:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Особа в крупных размерах.

* * *

Есть такие души, которые сами 
просятся в них плюнуть и растереть.

* * *

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни 
играют только для себя, а другие на публику.

* * *

Правда от истины отличается тем, что истину не знает никто, 
а правду знает каждый, и у каждого она своя.

* * *

Если хочешь быть счастливым, смотри на мир глазами идиота.
(По Гюставу Флоберу)

* * *

Красота требует жертв. 
Но ещё чаще она требует денег. 
Очень много денег...

* * *

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести 
тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

* * *

Человек боится рака, а Буратино - дятла...

* * *

С какой бы скоростью ты не ехал, тот, 
кто едет медленнее тебя, - тормоз, 
а тот, кто быстрее, - самоубийца.

* * *

Телевизора нет, ем грибы, смотрю ковер...

Живу я в Солнечном Крыму, прошлым летом торговал сувенирами - камушки,
ракушки.
Подходят тетенька с мальчиком лет десяти, выбирают кулончик. "Хочу, -
говорит мальчик, - хрустальный шарик, как у Гарри Поттера". На тебе
хрустальный шарик, а еще чего хочешь? Мальчик репу почесал и выдает:
"Хочу дырку во лбу как у Гарри Поттера".

* * *

Обсуждаем детишек:
- А дочка на тебя глазами похожа.
- Цветом?
- Нет, тем, что правый глаз больше левого...

* * *

"Эта радость, со слезами на глазах..." Рассказывал родственник жены,
фронтовик. Через неделю после окончания войны часть построили на площади
немецкого городка для вручения орденов. Вдруг с балкончика особняка -
шум, крики... Здоровенный амбал выволакивает на балкон пьяную немку,
упирает ее в перила и в такт мощным ритмичным движениям громко
провозглашает:
- За Родину... За Сталина... За Родину... За Сталина...
Кончилось это плохо...

* * *

Довелось работать в одном, скажем так, банке (численность персонала,
включая уборщицу и охрану - 12 чел!!!, из них охраны - 5, а главбух был
еще и сисадмином - по-моему, уже смешно:)). Хозяином (а заодно
Председателем Правления, Председателем Совета акционеров и прочая,
прочая, прочая:) был у нас дотошный, нудный мужичок. В бытность
первичного накопления капитала он ввозил в Россию какие-то бэушные компы
из Таиланда, поэтому считал себя крутым спецом по компьютерам (а уж в
банковских технологиях - тем паче, <банкир>, е-мое:).
Случилось нам внедрять у себя систему пластиковых карт. Все оформили,
персонал обучили, карточки заказали. Для начала работы осталось только
прикупить импринтер - такую штучку, через которую прокатывают
пластиковую карту, чтобы оформить слип (квитанцию, то бишь).
Вызывает меня шеф и строго-престрого интересуется, почему до сих пор не
работаем с картами. Я ему честно отвечаю - <Мы должны купить импринтер,
как купим, так начнем>. Реакция была изумительной:
- Почему мы должны ИМ покупать какой-то принтер?
Надо сказать, что компы у нас были старенькие престаренькие, с
минимальной конфигурацией, чтобы только-только Вордом пользоваться было
можно. И тут мне на комп установили программулину для обслуживания этих
пресловутых пластиковых карт. Программулина памяти жрала немеряно, вся
оперативка уходила только на нее (и то ведь - памяти той было, образно
говоря, с гулькин нос). Есс-но, комп подвисал при первой же возможности.
И надо же такому случиться, что у меня подошло время сеанса связи с
центром пластиковых карт для обмена данными и шеф срочно-пресрочно
затребовал какую-то инфу из моего компа. Одновременно эту работу сделать
низзя - и так комп того и гляди зависнет, объясняю шефу, что все у него
будет, но минут через 10. Он, конечно, разобиделся, и поинтересовался,
почему я не могу одновременно и данные в Юнион-Кард передать, и ему
распечатать две строчки. Отвечаю: "Памяти не хватает, надо бы увеличить, 
тогда все будет работать, как часы".
Реакция шефа:
- Памяти не хватает? Стихи учить надо для улучшения памяти!
Вот так надо компьютеры апгрейдить!

* * *

Я работаю в локомотивном депо Перерва. Недавно стал свидетелем сцены:
Цех по ремонту тяговых двигателей. Бригадир цеха что-то увлеченно
рассказывает заместителю начальника депо по ремонту, зашедшему в цех.
Жестикулируя, пытается перекричать рев работающего неподалеку тягового
двигателя, проходящего испытания. Зам. по ремонту слушает хмурясь,
кивает согласно. Со стороны можно подумать, что подчиненный и начальник
обсуждают серьезную технологическую проблему, что-то связанное с
крупногабаритным оборудованием, находящимся судя по жестикуляции
бригадира, где-то на уровне груди работника. Внезапно двигатель стихает,
и в наступившей тишине бригадир по инерции кричит :
- ".... а поставишь ее раком - входит прекрасно!!!"
Цех лежал...
Секс-гиганты, блин...

* * *

Историю рассказал мой дед. Повествование от первого лица.
Ну вот, еду я как-то раз на мотоцикле из Ессентуков, а было это где-то 
в 70-х. Смотрю - Запор на обочине трассы на кирпичах стоит. Подъезжаю,
спрашиваю: "Чем могу помочь?". Водитель, такой приятный молодой
человек, ехал с женой, говорит: "Езжай дальше по трассе, там через 15 
км будет пост ГАИ - скажи им что у нас колеса украли". Я спрашиваю: "А
как это могло случиться?". Водитель: "Ну мы с женой целые сутки ехали,
решили остановиться поспать, утром просыпаемся, я завожу машину, брр,
брр - завелась, а не едет, тогда я вышел из машины..."

* * *

У одного человечка жила черепашка... ползала себе, думала о
черепашьем, не парилась, в общем... и человечек - жил себе, думал о
своем, тоже не парился...
но однажды проснулся в нем дух изобретательства-рационализаторства... 
и приделал он к черепашке колесики...
ну, приделал он черепахе колесики, ускорил темп ее жизни, да и забыл...
ну - ползала, теперь летает реактивно, звуковой барьер преодолевает...
ну и фиг с ней, поважнее дела есть...
а однажды пришел к человечку приятель... не просто так пришел, ессно...
выпить-закусить, поговорить о важном... ну и остался ночевать... а с
утра проснулся... тоже не просто так, а, ессно, с похмельем... голова
чугунная, после вчерашнего в мыслях четкости нет, в глазах резкости -
тоже...
и видит картину - черепаха... обыкновенная такая... стоит себе...
степенная...
а дальше - финал: в комнате у человечка паркет на полу был... по нему-то
черепаха и заскользила... видимо у нее прямо с утреца показательные
заезды были... на предмет проверки ходовых качеств и общего технического
состояния организьма...
... похмельный, ессно, резкость навел, глаза краснющие выпучил и стал
хвататься за все окружающие предметы и судорожно глотать воздух...
... и долго еще нервно икал, пока хозяин модифицированной черепахи,
давясь от хохота, объяснял ему общую полезность для хозяйства такой вот
скотинки... и делился планами оснастить черепаху пультом управления,
чтоб ставить на нее чашку кофе и доставлять в любую точку квартиры...
не знаю, довел ли он свою идею с радиоуправляемой черепахой до практики,
но друг его до-о-олго еще не пил и судорожно вздрагивал и подергивал
глазом, когда слышал тихое шуршание колесиков по паркету...
вот такая вот хистори...

Вляпался мужик в очередное дерьмо и восклицает:
- Боже, ну почему же я?!!
- А почему бы и нет? - отвечает ему голос сверху.

* * *

Министр внутренних дел выступает на коллегии МВД:
- Товарищи милиционеры! В последнее время в обществе сложилась 
тревожная ситуация, очень много рассказывают анекдотов про нас, 
стражей правопорядка. Успокаивает только одно: 90% из них - непонятные.

* * *

- Папа, а откуда в ушах сера?
- Я, конечно, не профессор, но думаю - это излишки серого вещества
головного мозга.
Тут вмешивается мама:
- Судя по папе, это никакие не излишки, а последнее, что у некоторых
осталось.

* * *

Почему у Российского орла две головы? 
- Страна такая. Нужно смотреть во все стороны и следить, 
чтобы кто чего не спионерил.
Роби

* * *

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Неа:(
- Не надо было его туда засовывать!

* * *

- Спиритизмом не увлекаетесь?
- Hет, только пивом...

* * *

Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот
спрашивает у нее о причинах. Женщина:
- Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать
газы, да так, что просто задохнуться можно!
- Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом,
нужны доказательства.
- Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат
смотрит на фото и говорит:
- Ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня.
- Нет, посмотрите еще!
- Ну что, кровать, тумбочка, зеркало.
- Нет, вы повнимательнее посмотрите!
- Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного!
- Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?

* * *

Встречаются две бабки значит и первая говорит второй:
- Представь, Михайлна, я материться перестала...
Вторая ей:
- А я в бога верить...
Первая:
- Да ну на х@й!
Вторая:
- Вот тебе истинный крест!

* * *

Идет по улице Машенька. Сзади подкрадывается здоровенный пьяный мужик с
лопатой в руках. Хрясь ее лопатой по голове! Девочка в отключке.
Пьяный говорит: <Ой, ой, ой, какие мы нежные!>

* * *

Сообщение в новостях:
"Вчера отряд ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
Обе стороны остались довольны"

ВЕСЕННИЙ СЕКС...
***
Люблю поспать я, после секса млея,
Я после секса лыка не вяжу.
И попадаю я в объятия Морфея,
Как только из твоих объятий выхожу.
*
А ты лежишь, красивая такая
И ласки ждешь, но я не виноват,
Я после секса сразу засыпаю,
Меня поднять не сможет и домкрат.
*
Я обожаю секс в начале мая,
Когда тепло снаружи и внутри,
Как джин из лампы Аладина вылезаю,
Ты где положено меня слегка потри.
*
И если в майском небе гром грохочет,
Или дожди всю ночь в окно стучат,
Больной лишь только сексу не захочет,
А у меня здоровый аппарат.
*
И я весной его не променяю
На все богатства старых королей,
Всё?, я готов, уже трусы снимаю...
Ну где же ты? Иди ко мне скорей!

* * *

ТОТ КОГО НЕТ
***
Когда движением возвратным,
Я промелькну в твоём мозгу -
Не верь своим глазам квадратным,
Не верь моим глазам - я лгу...
*
Ты просто видишь снег во сне.
Я - марсианин без скафандра.
Ложь во спасенье саламандры
От подгорания в огне.

Dasha |+|

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Хотите Получить Консультацию у Предсказателя?

От Вас требуется только дата и время Вашего рождения. 

А так же укажите, что конкретно Вы хотите узнать.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Что Означает Ваше Сновидение

Расскажите, что Вам приснилось.

Сообщите также, в какой день недели Вы видели сон.

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru

Защита Вашего Компьютера от Вирусов, Хакеров и Ненужной Интренет-Рекламы

Подробности здесь: http://virusam-net.narod.ru/< /b>