Приветик!

Это 177-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-06-02. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

2 июня День основания

День основания - официальный ежегодный праздник на 1/3 территории Австралии. Именно столько занимает самый большой штат страны Западная Австралия, жители которого очень трепетно относятся к своей истории и знают свои корни. 

1 июня 1829 года первые поселенцы западного побережья завершили свое долгое путешествие из Британии к Зеленому континенту. Этот день стал Днем основания. Впоследствии австралийцы стали отмечать праздник в первый понедельник июня (в этом году 2 июня). 

Одним из символов Австралии является кенгуру.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат 'Фрау Марта'

200 г отварной нежирной курятины 
200 г отварной нежирной свинины 
200 г отварной нежирной телятины 
2 луковицы 
4-5 соленых огурцов 
100 г сметаны 
100 мл растительного масла 
5 г горчицы 
50 г зелени петрушки и укропа 
перец и соль по вкусу

Мясо нарезать небольшими кусочками. Лук очистить, мелко нарубить. Огурцы нарезать соломкой. Все смешать, посолить, поперчить. Растительное масло смешать со сметаной и горчицей. Полученным соусом заправить салат. Готовый салат перед подачей к столу посыпать мелко нарубленной зеленью петрушки и укропа.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Когда-нибудь мы оглянемся назад на все это и 
врежемся в припаркованную машину.
janoo

* * *

За каждым успешным мужчиной - женщина, 
а за ней - его жена.
janoo

* * *

Или он мертв или мои часы остановились.
janoo

* * *

Это был идеальный брак: она не хотела, а он не мог.
janoo

* * *

Прогноз от предсказания отличается тем, 
что ошибки в нем научно обоснованны.

* * *

Интересно, сколько надо продюсеров, 
чтобы раскрутить лампочку?

* * *

Яблоки - продукт, способствующий тяготению: 
с их помощью тела притягиваются друг к другу. 
Исаак Ньютон, Адам и Ева.

* * *

Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!
Eger

* * *

Все болезни от головы. Нет головы - нет болезней.

* * *

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии - 
все углы в нем могут быть тупыми.

История, рассказанная моей тетей.
Ее знакомые держат псинку - боксера, Дашей звать. Так вот, эта красавица
"женщина" имеет свой диванчик в прихожей, на котором она очень любит
лежать.
А история такая. Зашел к ним в гости кум после хорошей пьянки-гулянки. 
А был он настолько "готов", что едва разувшись, завалился спать на том
самом диванчике. Даша не вредная, легла рядом. Ночью спросонья, видать
подумал, что дома спит рядом с женой, начал лапать Дашу. Даше это не
понравилось, она ушла. А кум как вскочит, хозяева проснулись...
Кум:
- Знаешь, у меня наверное белая горячка, мне такая страшная волосатая
женщина почудилась рядом.
Хозяин:
- Ну еще бы, спишь на Дашином диване...

* * *

Как плохо быть глухим....
Стою на остановке, ловлю машину, подъезжает, говорю куда ехать, 
водитель интересуется сколько денег ему дам - говорю - пару сотен.
Водитель возмущенно: 
- А что так мало?
Я не менее возмущенно: 
- А что ты хочешь за 15 минут езды?
Водитель в ответ: 
- Ну давай хотя бы 150....
Говорю: 
- Давай...

* * *

Разговариваю с одним знакомым. Упоминаю девушек из аськи. Он говорит:
- А ко мне девушки в аську не ходят. 
- А что у тебя в интересах стоит?
- Си плюс-плюс, джава...
- А у меня девушки...

* * *

Стою вчера на железнодорожном переезде недалеко от центра города
Екатеринбурга. Шлагбаум опустился буквально перед моим носом. Красные
огонечки мигают, шлагбаумы опущены с обеих сторон, все стоят ждут когда
проедет поезд. В этот момент через переезд на полной скорости проезжает
Тойта Лэндкрузер, ловко объезжая опущенные шлагбаумы. Через 2 секунды
шлагбаумы поднимаются, путь свободен. Примечательна реакция моей девушки,
сидевшей рядом: "Мы что, его пропускали?"
Оказалось, просто поезд маневрировал и не доехал до переезда, но
получилось хорошо.

* * *

Прошел в школах последний звонок. Вспомнилась прошлогодняя история.
Раннее утро, часов семь. Суббота или воскресенье, не помню. Возвращаюсь
после бессонной ночи домой на Теплый Стан. Метро Новокузнецкая. Еще на
подходе обратил внимание на странно много попадающихся навстречу молодых
людей в костюмах и нарядных девочек. А, так вчера в московских школах
выпускной прошел! Ну, понятно.
Спускаюсь в метро. Перед турникетами мент маячит, высматривает кого-то
среди редких утренних пассажиров. Зацепил меня взглядом. Гражданин, не
найдется ли у вас пять минут и паспорт? Ну, понятно. Нужен понятой. Да
ради Бога.
Заходим в дежурку. За столом - капитан с красными от бессонницы глазами.
Напротив, на лавке, уронив головушку на руки, пацан в белой рубашке и
при галстуке. Никакой. Пиджак валяется рядом. В руках при этом зажата
открытая бутылка шампанского.
Начинается байда составления протокола. Понятые, щас мы в вашем
присутствии изымем и внесем в протокол вещи задержанного. Ага, будто у
вас было мало времени обшмонать его как липку.
Задержанный ведет себя спокойно. Только иногда что-то там у него
коротит, он вскинет башку, обведет всех мутными непонимающими глазами,
ляпнет речевку типа: <все менты - мои кенты> и опять затихает. На
вошедшего по своим делам ОМОНовца в кроссовках бормочет: <кто носит
фирму адидас, тот завтра Родину продаст>. Тот реагирует адекватно, -
качает головой со словами: <О, блин, молодежь, не задушишь, не убьешь>
Занесли в протокол паспортные данные второй понятой, бабки с тачкой, и
отпустили ее с боженькой. Капитан берет мой паспорт, чтобы переписать
адрес.
И вдруг глаза его приобретают осмысленное выражение. Слу-у-ушай, -
говорит он. Так вы соседи практически! А у меня тоже сзади бессонная
ночь, но я сразу начинаю понимать, в каком направлении работает
капитанская мысль. Видя мою окислившуюся физиономию, мент начинает
давить на психику.
Ты понимаешь, мы и подобрали-то его, чтоб бомжи не раздели. А куда я
его теперь? В вытрезвитель? Да его поди предки обыскались уже, по моргам
звонят.
Вот и отвезли бы сами, заботливые вы наши. А мент в качестве последнего
аргумента, видя, что я вот-вот сломаюсь, говорит, представь, что тебя
после выпускного в вытрезвитель запендюрили. Или ребенка твоего.
Я, слабенько отбиваясь, говорю, как же я его в таком виде повезу? До
первого мента?
Ну, тут уж капитан руки потирает, чуть ли целоваться не лезет. В
чувство, говорит, мы его приведем, а там прямая ветка, сядете, доедете,
патрулей сейчас нет, сдашь папе-маме. Ну, вот тебе на крайняк телефон, я
до девяти здесь буду.
А если убежит?
Ну че ты гонишь? Ну куда он на х убежит?
Провели они с ним ряд оздоровительных мероприятий. На ногах вроде стоит.
Капитан, ну чисто Алан Чумак, провел с ним сеанс одновременного гипноза:
если, бл@дь, вот от этого гражданина хоть на шаг - ты труп. А если два -
ваще покойник! Даже я проникся, не то что пацан.
Па-а-а-ехали! Люди косятся на нас, странная парочка. Еще эта бутылка
шампанского. Не отдает, гад, вцепился как в невесту. Ладно, доехали.
Довел я его до подъезда. Дом узнаешь? М-гм-у! Подъезд твой? Ик-а! Ну и
зашибись. Дальше сам, тут недалеко. Нету никакого желания с твоими
папамами знакомиться.
И пошел я с глубоким чувством выполненного долга. Развоспоминался
чего-то. Свою выпускную пьянку вспомнил. Иду дворами, утро хорошее
тихое. Солнце красит нежным светом: А кто это сзади так топает, нарушает
тишину? Оглядываюсь:
Оба-на! Здравствуй, жопа новый год. Ты чего за мной телепаешься? Я ж
тебя, гада, до подъезда довел. Молчит народ. Только губами шлепает. И
бутылка эта: Выкинешь ты, бл@дь, ее или нет!? Да-а, переборщил мент с
гипнозом.
Ну, дал я ему пинка от души, повел обратно. Хорошо, бумажку с адресом
выкинуть не успел. Так, лифт, этаж, квартира номер: Билим-билим.
Открывает конечно папа. Думаете, в трусах и майке? Хрен там, в костюме и
при галстуке. Кричит вполоборота внутрь квартиры: мать, кончай звонить!
И сыночку: ну, готовься! Мать сейчас будет зверствовать.
В глуби квартиры появляется мать. Бледная всклокоченная и зареванная. Ну
а чего еще ожидать?
Я говорю, ну чего, пойду я, не люблю фильмы ужасов. Он говорит, может
чай-кофе? Да нет уж, спасибо, я дома лучше.
Ну тогда водочки? Семь утра!!! Посмотрел я на него, лицо такое жалобное.
Да, мужик, досталось тебе этой ночью. Ладно, спасать так спасать!
Наливай!!!
Ракетчик

* * *

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб:

?445
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

?435
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит 
рекламу!

?417
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

?405
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

и ТАК до бесконечности...
misha

- А вы любитель выпить?
- Я не любитель! Я ТАЛАНТ!!!
Eger

* * *

Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, 
что она грязная и на зубах скрипит!

* * *

- Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
- Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...
К. Иночкин.

* * *

- Поручик, а придумайте какой-нибудь каламбур...
- Пожалуйста: калом бур..., а телом бел!

* * *

Пришла женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, какой способ самоубийства самый безболезненный?
- Выстрел на два пальца ниже левой груди.
Женщина выходит на коридор, слышится звук выстрела, в кабинет влетает
санитар и орет:
- Доктор!!! Скорее!! Там дура какая-то себе коленку прострелила!!!

* * *

Одному знаменитому глазному врачу подарили на день рождения ОГРОМНЫЙ
макет глаза.
- Хорошо, что я не гинеколог, - подумал врач, принимая подарок.
A-lexx

* * *

Просыпается бомж в сортире на вокзале. Осмотрелся вокруг и думает: "Что
это за жизнь у меня такая?". И решил покончить с собой. Сделал петлю,
встал на ящик, просунул голову в петлю и вдруг видит на полу окурок
тлеет. Вынимает голову из петли, слезает с ящика, поднимает бычок и
курит. Потом думает: "Ну все теперь можно и помирать". Залезает на ящик,
сует голову в петлю и вдруг видит в углу какая-то бутылка с мутной
жидкостью. Вынимает голову из петли, слезает с ящика, поднимает бутылку,
делает один глоток, потом еще и думает: "И чего это я вешаться вздумал -
жизнь то вроде налаживается!!!"

* * *

Сидит чукча у океана, трубку курит, рыбу ловит. Вдруг всплывает
американская атомная подводная лодка. Из люка высовывается капитан и
кричит: "Эй, ты, не знаешь, в какой стороне Америка?" Чукча не вынимая
трубки спокойно отвечает: "Зюд-зюд-вест". Лодка погружается и толко пена
видна. Через пол часа всплывает русская АПЛ. Капитан открыл люк и
кричит: "Эй, ты, чукча, американцев видел?" Тот машет головой, мол
видел. "А куда поплыли?" Чукча спокойно, не вынимая трубки говорит:
"Зюд-зюд-вест". В ответ капитан кричит: "Ну, ты, умник, ты пальцем
покажи!"

* * *

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в
оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот
сопляк знает их лучше меня? 
Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя
ответил: "В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил
"Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женщина?" Петя
ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили? Хорошо хоть не нарисовали.

* * *

Внучек спрашивает дедушку:
- Дедушка, ты на войне был?
- Был внучек, был...
- А руку тебе на войне оторвало?
- Да внучек, на войне...
- А как это было?
- Когда в военкомат тащили...

Любителю острых ощущений
***
Ты рецепт глазуньи запиши:
Сковородку прокали на газе,
Осторожно яйца положи,
А глаза - те сами повылазят.
*
Леонид Лещинский

* * *

Нет воды горячей в кране - 
Вот и лето, россияне!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru