Приветик!

Это 181-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-06-30. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

30 июня Фестиваль дракона (Китай)

Фестиваль дракона еще называют Праздник "Дуаньу". Приходится он на пятое число пятого месяца по лунному календарю. 

Считается, что возникновение его связано с памятью о древнем китайском поэте-патриоте Цюй Юане, живщим в царстве Чу в эпоху Воюющих царств (475 - 221 гг. до н. э). Hе раз обращался к чускому царю с предложениями о реформах, направленных против политической деградации и коррупции. Hо тот, поверив наветам сановников, умышленно оговоривших Цюй Юаня, выслал его из столицы. В 278 г. до н. э. войска царства Цинь ворвались в столицу царства Чу. Цюй Юань, узнав о таком национальном позоре, Пятого числа пятого месяца покончил с собой, бросившись в реку. 

Согласно преданию, после его смерти люди, охваченные глубокой скорбью, сели в лодки и долго искали тело поэта в реке. Позднее каждый год в день гибели поэта люди в его память стали устраивать на реках гонки лодок, оформленных в виде драконов. Одновременно с этим они бросают в реку бамбуковые коленца, наполненные вареным рисом для Цюй Юаня. 

Hо однажды, как гласит легенда, им встретился на берегу Цюй Юань и сказал: <Весь рис, который вы даете мне, съедает дракон. Завертывайте рис в тростниковые листья и перевязывайте его цветной ниткой, потому что дракон больше всего боится этих двух вещей>. После этого стали делать <цзунцзы>, завертывая рис в листья тростника. Сегодня <цзунцзы> стали традиционным блюдом, которое едят в этот праздник.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Салат 'Тарту'

1 соленая сельдь среднего размера 
5 яиц 
1 небольшой помидор 
50 г майонеза 
1 лимон 
100 г листьев зеленого салата 
по 50 г зелени петрушки и укропа

Сельдь выпотрошить, удалить голову и хвост, очистить от кожи, отделить мясо от костей и слегка отбить, придав форму пластинок. Нарезать филе полосками шириной 1-1,5 см и каждую свернуть рулетиком. Яйца сварить вкрутую, остудить, очистить, разрезать их вдоль пополам, срезать выпуклую часть белка, чтобы они могли ровно лежать на блюде. На эти половинки положить рулетики рыбы и смазать все майонезом. Лимон вымыть, нарезать тонкими ломтиками и выложить их поверх майонеза. Листья салата вымыть, просушить, уложить по краям. Помидор вымыть, нарезать кружочками и выложить на листья салата. Готовое блюдо украсить веточками петрушки и укропа. 

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Прибор должен работать не "в принципе", а в кожухе.
(приписывается Курчатову)

* * *

Уровень некоторых людей определяется уровнем воды в 
сливном бочке, необходимым для того, чтобы их смыть.

* * *

Держи друзей близко, врагов еще ближе, а самое главное не забывай их 
почаще менять местами и тогда ты будешь нужен всем...

* * *

Самое страшное - банальность несправедливости.

* * *

Если кто-то утверждает о своей большой воспитанности - 
это означает, что его не до конца воспитали!

* * *

Сначала нужно посмотреть где поближе, 
а потом идти куда подальше...

* * *

Должна быть в женщине какая-то загадка, 
а также подсказка и разгадка.
Romantik

* * *

Скромных людей не бывает - некоторым просто нечем хвастаться.

* * *

Сдавал сессию и не угадал ни одной буквы...

* * *

БЕССОННИЦА - Это не повод не спать.
janoo

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного
вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст.
"Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него
из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется"
рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называемый
"Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали
- числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем
самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным,
синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано
(разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет
имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......
Markiz

* * *

Едем мы как-то с женой в машине, ругаемся (дело обычное).Еду я еду и 
понимаю, что что-то не так. Слышу- Мяу! Еду, снова Мяу и громкость этого 
звука не меняется. Останавливаюсь, открываю капот: Вот он! Котенок! 
Раскорячился на тосольных трубках, кричит. Ну что с ним делать? Взяли 
с собой. Киска оказалась веселой и культурной. Поставили мы ей тазик 
в туалет, она туда и пописала. Все, думаю, приучилась ходить куда надо.. 
Не тут-то было. Про наполнители для кошачьих туалетов я тогда не слышал, 
а котенок , видно, привык ходить в туалет с наполнителем .Дня два кошка 
ходила писать по углам квартиры, пока по большому не решалась. Ну тут 
клапан припер стала искать место. Я пытаюсь посадить ее в туалете, в 
спецтазик, ей там не нравится. Бежит на балкон, я гонюсь за ней, прогоняю, 
пытаюсь снова загнать в туалет. Тут кошка не выдерживает и с низким 
утробным -Мяу! Прыгает под кухонный уголок. Я с воплем: - Нееет! - отодвигаю 
уголок, но поздно: После шумного опорожнения кишечника несчастная кошка 
пытается скрыться с места преступления. Надо заметить, за всем этим с 
большими круглыми глазами наблюдает дочка, лет 3-х.Кошка поймана и , в 
целях воспитательного процесса, тыкается мордой в кучу собственного 
г@вна. Надо было видеть ее глаза! Кошка смотрела на меня , пораженная 
таким обхождением, и казалось, говорила- Как! Меня ! Туда?!!! Ну да 
ладно, все утихло, кошке был куплен наполнитель, куда она с радостью 
и ходила. Дня через два, читаю ребенку сказку, а она мне и говорит:
- Папа! А я тебя всегда-всегда буду слушаться!
- Да? А почему?
- А если я не буду тебя слушаться, ты меня как киску, в как@шку лицом 
будешь тыкать:

* * *

Вчера был на авторынке в Нске. Скраю, почему то торцом к рядам стоят два
биотуалета. Цена 5 рублей. На обратной стороне кабинок крупная надпись
мелом: "Ссать на кабинки строго запрещено!"

* * *

Еду как-то на работу, за рулем муж. Тихо пиликает радио. Я, стараясь не
уснуть, разглядываю рекламные щиты, особо не прислушиваясь к щебетанию
девочки-ведущей, Марии Макеевой, как выяснилось после. Ухо выхватывает
фразу, которая еще секунды две переваривалась головой:
- Эти рыбки живут около 60 лет, они сейчас в моде среди австралийских
ЗООФИЛОВ.
Может я не правильно понимаю этот термин, но я все оставшуюся дорогу
пыталась представить общение зоофила с рыбкой...

* * *

Есть у нас на фирме охранник, парень молодой(назовем его Олег), но к
своей службе относится очень серьезно, практически на любую шутку,
сказанную в его адрес может выдать какую-то серьезную жизненную историю,
хотя с чувством юмора у него проблем нет. Недавно выдали ему пистолет (с
резиновыми пулями), наверное это был один из самых счастливых дней в его
жизни. Пистолет этот он бережет как зеницу ока, и ограждает от наших
посяганий. Коллектив у нас в основном женский, и поэтому мы любим
пошутить. Недавно я девчонкам пожаловалась, что когда охранник уходит,
то не оставляет нам пистолет на фирме, якобы для защиты(но на самом
деле, чтобы поближе рассмотреть). На что моя коллега похвасталась, что
Олег не только показывал ей этот пистолет, но даже доверил передернуть
затвор. Когда Олег подошел, я решила его подколоть - "Олег, разреши мне
разочек на твоем пистолете затвор передернуть". На что он
поворачивается, и говорит: "Алина, я знаю, вы девушка приличная, поэтому
я вам настоятельно советую таких слов мужчинам не говорить!". Только тут
до меня дошел смысл сказанных мною слов...

* * *

80-ые годы. Урок начальной военной подготовки. Занятие ведет
замечательный отставной военный. Без дураков - классный мужик, многие
бывшие ученики, которым сейчас за далеко 30, попав в родной город,
считают долгом навестить его и пообщаться.
Итак, урок, весна, гормоны бурлят с телах старшеклассников. У доски
скучает первая красавица класса. Военрук задает ей простенький вопрос -
что надо делать по сигналу воздушной тревоги?
Созревшая во всех смыслах девушка с мечтательной полуулыбкой на
чувственных губах задумчиво обводит глазами класс, смотрит в потолок.
Нафиг ей военная подготовка, мысли об этом просто не помещаются в
хорошенькой головке. Но отвечать что-то надо и она выдает:
- Ну-у-у, ямку выкопать!..
Реакция у военрука мгновенная:
- Ямку тебе после тревоги выкопают, когда хоронить будут!

* * *

СВАДЬБА - 85
:В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно -
инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой
степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли
антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в
городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом
произошла трагедия. Исчезла Водка! То есть, конечно, нет - совсем
исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не
стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались
талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на
взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?),
расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые
<таксисты>, частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским
леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день
выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир -
<шланбоев>: <Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что
к Машке из седьмой: К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж,
налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая
дверь. Стучитесь, говорите: Она по двенадцать рублей отпускает: Очень
хорошая: Водка:>. Даже пароли были:
Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого
типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично
меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего <добивал> один: Черным
силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже
для беременной) животом. На желтом фоне. Баба <опускает> в себя рюмку
водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а
из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на
рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника,
видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры
живота!), взятый в: прицел. Типа, как в <оптике>. Внизу -
душещипательная подпись - <Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!>. 
Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне,
в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное,
хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с
бодуна:
Тогда же, в рамках указанной пропаганды, <вошли в моду> безалкогольные
свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем
подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо:
Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что
пора! И жених есть, и все остальное, вроде: Поскольку невеста, о ту
пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны
принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против -
договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и
кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали
заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления
на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты,
так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей
- искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без
баяна.
Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала
молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил,
гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить
безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться
незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру -
<двушку> в новом строящемся доме - через год. <Честное комсомольское! >
- даже место будущего дома показал.
Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что
такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих
пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в
большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям.
Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это
- трудно объяснить сейчас:(((
:Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный
совет - репу чесать.
:Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был
лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:
- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью
(исполненный ненависти взгляд на располневшую <будущую тещу>) будем
мешать молодым:
Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:
- А не на@бет?! - все задумались.
<Тесть> открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка
такого, с малолетства знаю: (это - про массовика). И сразу выпил,
многозначительно помолчав.
- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать
будут: - продолжил свекр.
Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому
принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними
выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:
а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие,
совершенно благополучные годы); 
б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без <сивухи>?
И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин:
родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны
<Дюшес> хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при
случае - напомнят!
Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы.
Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у
вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по
30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно
поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не
развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.
Согласились:
Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец
невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких
условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника.
В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли
такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована,
согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье,
где-то до часа дня.
:Кавалькада, после обычных свадебных <закидонов>, отбыла в ЗАГС
(невесту-то из нашего подъезда забирали).
А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить
провала всей операции:
:В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист. 
За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему
небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку
перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом
Серегой.
Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить
дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою <цитадель>
водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в
количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном.
Четвертым был оператор с профессиональной камерой, <Телевизионщик>, как
его окрестили:
Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже
выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:
- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А
для тебя у меня специально припасено: - и т.д. Объяснить всю подоплеку
событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял
сзади: Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в
какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских
родственников уже засучивал рукава, со словами: <Да я этого ханыгу щас
соплей перешибу!>. Вобщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.
Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он
взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и,
держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:
- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше
не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе
- от нас. Пей лучше это: - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга,
камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса
румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то
текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и
т.д., и т.п.:.
А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку
выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит
взглядом свадьбу - понимает, что наеб@ли, но понимает, что и сделать
ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега,
глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не
удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает,
мекает, и рукой неприличные жесты показывает: Вообщем, веселуха!
:Свадьба вползла в подъезд.
Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша
исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который
все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без
видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра,
прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил,
что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей
самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой
ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем
половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и
скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку,
суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил
разоблачение дядя Миша, некто <Мишка - меченый>, лысый мужской половой
орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже
(больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди
Миши словосочетание <Раиса Максимовна> прозвучало предельно четко!).
:В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с
натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с
тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с
<Дюшесом>, и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на
себя роль <безалкогольного тамады> - предлагал орать <Сладко! > вместо
привычного - <Горько! >:
Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда
прозвучал робкий голос - <А не пойти ли покурить, освежиться, так
сказать?! > - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже
среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России
общество, как массовый запрет чего - либо!).
Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один
пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там
произносились, е! Не то, что под <Дюшес>! :о)) Но меня позабавил один
перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ
культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих
мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож,
который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот:
он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после
чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол -
стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на
его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую
половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он,
аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал
мордой в наложенное, забыв поправить галстук:
Рядом подхватились: 
- Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва желудка! - зашептали 
демонстративно вокруг. 
Комсомолец напрягся. И.С. взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, 
дабы оказать <первую медицинскую помощь>. На пути <скорой> незатейливым 
грибом вырос массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. 
Воцарилась гробовая тишина.
- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни: - тихо пискнула теща.
- Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи.
- А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиз@ю-у-ук с ба-а-яном???! -
логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.
Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе
комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит
здравницу за молодых:
- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты,
бл@дь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом
опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван
Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят
протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее
предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая
подталкивать ослабевшего И.С. к спальне.
- Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич.
- Х@й простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не
то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить: - и крики удалились
в спальню. Кто-то демонстративно налил себе <Дюшеса>. И - выпил, как
будто это был первач.
К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: <Слышь, сынок, сыграл
бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не
слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил:> - массовика увлекли, и
через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу:
ЭПИЛОГ: <Массовик>, кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи!
Ребенку первому - крестный, комсомолец!
:А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за
пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!
Не хватило - квартир у правительства:

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой
сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п."
"Ладно сделаем, идите в кассу". 
На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: 
вся растрепанная, руки дрожат.
Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" 
"Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет 
назад..."
Лобстер

* * *

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей...

* * *

Встречаются два рака, один спрашивает:
- Чего это ты, братец, грустный такой?
- Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек.

* * *

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60
годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим
любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его,
покачал головой:
- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже
нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное
зрение -глаза как у орла.
- А при чем здесь он?
- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он
будет видеть, куда улетел мячик.
Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на
следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу,
который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:
- Видел, какой удар?
- Видел!
- А куда мячик улетел, видел?
- Конечно!
- Ну и куда он улетел?
- Я уже забыл...

* * *

Мэр города выступает с отчетом перед избирателями.
- За отчетный период уровень преступности в нашем городе сократился на
17,2%.
Шум в зале, слышны реплики:
- Наверное, раздули милицейские штаты:
Все городские деньги на милицию потратили:
- Ничего подобного! Мы даже сократили количество милиционеров. Сейчас
проверю по документам.
Листает бумаги.
- Да, я был прав. За отчетный период милицейские штаты сокращены на
17,2%...

* * *

Идет грузин по пляжу. Жутко волосатый. На груди висит табличка -"Продаю
рассаду. 500 рублей куст". К нему подходит совершенно лысый русский.
Протягивает деньги и тянется рукой к груди.
Грузин: 
- Слышь, витрину не тронь, из под полы бери!

* * *

- Мужчина! Мужчина!! Вы портфель забыли!!!
- Аллах акбар.
Классик.

* * *

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: .
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe': <Удовлетворение до последней капли>, - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: . Мама начала искать
в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:
, - и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: .
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав
ее текст: <Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!>

* * *

Жил-был однажды король в своем дворце, и была у него дочь - прекрасная
принцесса, на которую заглядывались все окрестные принцы. Только
страдала эта принцесса одним досадным глюком - все, до чего она ни
дотрагивалась, тут же плавилось: сталь, медь, дерево, пластмасса,
керамика, компьютеры, мобильники, памперсы и т. п, - достаточно было
лишь легкого прикосновения ее руки!
Из-за этого мужчины приходили в ужас от одной только мысли, что она до
них дотронется, и никто не хотел брать ее замуж. Король был просто в
отчаянии, не зная, как помочь дочери.
Тогда он стал просить совета у всех великих колдунов и волшебников
королевства, и один из них ему сказал:
- Ваше Величество, если ваша дочь дотронется до какого-нибудь предмета,
который после этого не расплавится, она будет исцелена от своего недуга.
На следующий день король устроил конкурс, в котором мог участвовать
каждый, принося с собой любые предметы. Он обещал отдать ее замуж тому,
кому удастся ее исцелить, а также обещал ему половину своего состояния.
На конкурс явились три молодых принца.
Первый принес слиток титана. Но увы, как только принцесса дотронулась до
слитка, тот расплавился.
Второй принес огромный алмаз, т. к. был уверен в том, что алмаз имеет
самую прочную структуру и никогда не расплавится. Но и ему не повезло -
алмаз расплавился сразу же после прикосновения руки принцессы.
Тогда к ней подошел третий принц и сказал: <Просуньте руку в мой карман
и потрогайте то, что там нащупаете>. Принцесса сильно покраснела, однако
руку в карман принцу засунула и нащупала там что-то твердое. Она сжала
ЭТО, и оно не расплавилось!
Король был на седьмом небе от счастья, узнав о чудесном исцелении
дочери.
3 дня все королевство праздновало свадьбу.
Вопрос: что нащупала принцесса у принца в кармане?
Ответ: шоколад M&M - он тает во рту, а не в руках. А вы о чем подумали?

* * *

Разговаривают два приятеля.
"А я вчера жену с детьми в зоопарк водил..."
"Ну и как?"
"Не взяли..."

Воспоминания о поездке в Амстердам и 
общении с тамошними уличными наркодилерами
***
Да будь я и негром преклонных годов,
Живущим на Амстел-реке,
Я русский бы выучил только за то,
Что русским гостям смог бы впарить потом,
Виагру и кокс, и грибов, и кондом
На ихнем родном языке!
*
SB

* * *

Ему я стих свой посвящаю, 
Ему я часто все прощаю, 
Его беру всегда с собой, 
Когда иду я в этот бой. 
*
Да! Он мой друг, я вам не скрою, 
Он за меня всегда горою, 
И дружбе той, что с ним я связан, 
Возможно жизнью я обязан. 
*
Высокий, стройный он, и очень гибкий, 
На первый взгляд немного даже хлипкий, 
Но как обхватит в дружеских обьятьях, 
И ты о нем подумаешь в проклятьях. 
*
Не подвет меня он в трудный час, 
Когда любить я жарко буду вас, 
Но дружба с ним всегда недолговечна, 
Красива, искренна, но очень скоротечна. 
*
Ну что еще добавить к сказанному выше ? 
Прочтете имя вы его сейчас чуть-чуть потише, 
Ведь неприлично даме в обществе орать, 
"Презерватив к тебе с собой мне брать ???"

* * *

Як романтично пахне ковбаса'
I помiдори густо зашарiлись
А в пляшцi чиста, мов роса
Горiлочка домашня зачаiлась
I нiжно сало завблюе тiльце,
I xлiб наставив загорiлу спину,
Якщо ти млiеш, коли бачиш це,
Чому ж ти, гад, не любиш Украinu?!

* * *

Природа, тянет нас на ложе,
судьба об этом же хлопочет,
мужик без бабы жить не может,
баба может, но не хочет.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru