Приветик!

Это 178-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-06-09. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

9 июня Международный день друзей

9 июня - день, когда независимо от обстоятельств и жизненных перипетий нужно обязательно порадовать друзей. А если у Вас мало друзей, то в этот день просто необходимо начать искать их и завоевывать их доверие.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Лапша с соусом песто

30 г кедровых орешков 
1 пучок базилика 
3 зубчика чеснока 
1 ст. л. крупной морской соли 
60 г сыра пекорино 
6-8 ст. л. оливкового масла 
соль, перец 
1 большая картофелина 
100 г молодой фасоли 
400 г лапши

Поджарить орешки на сковороде до золотистого цвета, не добавляя жир, остудить. Базилик вымыть, обсушить, отделить листочки и мелко нарезать. Очистить и нарезать кубиками чеснок. Измельчить базилик с чесноком в комбайне. Постепенно добавить соль, сыр и перемешать до образования густой пасты. Влить тонкой струйкой оливковое масло и перемешать с пастой. Поперчить. Картофель вымыть, очистить, нарезать маленькими кубиками. Почистить фасоль и разломить каждый стручок на 2-3 части. Вскипятить в большой кастрюле много подсоленной воды. Отваривать в ней картофель в течение 5 минут. Затем добавить фасоль, лапшу и варить, не разваривая, 8-10 минут. Откинуть на сито лапшу, фасоль и кубики картофеля, собрав при этом немного воды. Положить смесь в миску и перемешать с соусом песто. Если нужно, развести небольшим количеством собранной воды. Сразу же подавать на стол.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Не все золото, что не тонет.
Поручик Прутков.

* * *

Человек - это звучит гордо. 
А СВИНЬЯ - СЫТО.

* * *

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, 
чем два раза правильно.

* * *

Лучше сконцентрировать свой ум на глупых вещах, 
чем свою глупость - на умных вещах.

* * *

Как только нахожу ключ от успеха, 
кто-то меняет все замки.
janoo

* * *

Таксидермия - дерьмовые перевозки.
Eger

* * *

Лето от зимы в России отличается тем, что 
зимой фуфайка застегнута, а летом расстегнута.
`Holly`

* * *

Если девушка говорит NET, значит ее муж сисадмин!
Eger

* * *

Ласточка моя, убери свои ласты.

* * *

Если к поэту приходит муза, тогда к поэтессе - музык.
radistka_Kat

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас 
одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница, 
он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из 
которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с 
гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок 
расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может 
вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам. 
И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке - 
"Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную 
всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается 
поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит - 
"ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."

* * *

Сидела я как-то в самолете (New York-Los Angeles), ждала взлета. Грустно
мне было, очень. Все не то и все не так. Подсаживается мужчина - лет 35,
симпатичный. Начинается разговор за жизнь. И так я прониклась к нему, что
в какой-то момент даже сказала: "Вот есть же нормальные, душевные
американцы, с которыми поговорить по-человечески можно не о деньгах и не
о сексе". Тут он и выдал: "А как же. Нас таких много. Мы называемся
Свидетели Иеговы".
.... Остаток пути я молча обдумывала, что нет, все-таки нормальных
американцев не бывает.

* * *

Сидим с детьми смотрим фильм "Власть огня".
Кто не знает - вкратце сюжет: пробудились драконы, и сожрали почти все
человечество. Остатки прячутся и пытаются отбиваться.
И вот такой фрагмент: к крепости в Англии подъезжает колонна машин, и
один из англичан произносит, когда узнает их принадлежность: "Хуже
драконов в этом мире только американцы".
Я говорю: "Немного англичан, немного американцев - все, как положено; 
а где же русские?"
На что мой старший (11 лет) совершенно серьезно говорит:
"А они на драконах ездят".

* * *

Зашел сегодня в одну солидную фирму за документами. Забрал. Чувствую,
нужно в одно место... Нашел. Туалет, почти евроремонт. Две кабинки,
правда одну пока не доделали. А вторая уже занята. Жду. Две минуты,
пять. Слышу изнутри нестандартные звуки %) и легкие матюкания. Проходит
еще 5 минут. Из-за двери начинаются причитания: "Господи, ну зачем же я
это ел?" Явная диарея. Еще 5 минут. Наконец какое-то движение и
начинающиеся выражения по "близким интимным отношениям" к этому туалету,
уборщицам, вахтерам и т.п., которые становятся все круче, круче и
заковыристее. Стою в непонятках, что же такое? Наконец выходит ОЧЕНЬ
СОЛИДНЫЙ господин в костюме-тройке. Видит меня, слегка столбенеет, а
потом заявляет: "Вот сволочи, такой туалет, а туалетной бумаги НЕТ".
Заглядываю в кабинку - в качестве туалетной бумаги лежит журнал. Слегка
порванный.
Я:
- А что, журнал не годится?
Мужик:
- А ты сам попробуй. Мало того, что он не мнется, так он еще и
глянцевый... 
Lohmatik

* * *

Собралась как-то моя мама в поликлинику. Немного приболела, решила
показаться врачу. Она, что называется, женщина в летах, 65 стукнуло
однако, но выглядит неплохо, всегда с прической, макияж там, все дела.
Пришла, значит, заняла очередь, тишь да благодать. Рядом с ней
присаживается пенсионер, тоже пришел с желанием врачу показаться.
Но, обратив внимание на интересную соседку, начинает традиционный
для всех возрастов диалог:
- Женщина, а вы тоже к этому врачу?
- Да, - отвечает моя маман.
- А как вас зовут?
- Нина Ивановна.
- Вы такая интересная женщина! Вы замужем?
- Я вдова.
- Вы знаете, я тоже вдовец. Живу один. А вы с детьми живете?
- Я при сыне живу.
- А может нам ближе познакомиться, чтобы.... 
Дальше следует традиционный текст об разделении одиночества...
Но тут мою маман задолбало это старческое кобелирование и она решает 
его прекратить:
- Так, мужчина, у вас в голове свадьба, а в штанах похороны!
Очередь легла, мужик поник, минуты 2 посидел и тихо слинял.
А зачем к врачу, если точный диагноз поставили в коридоре?
И дай всем Бог здоровья между ног!
Ю.Крайний

* * *

В году это по-моему 1990 (Боже, как я постарел! ?:0)) сдавали мы группой 
предмет "История религии".
Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже
голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но 
мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем -
времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и
вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы,
на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не
часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода,
лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к
нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам
сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко
высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица.
И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже 
не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив 
препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать 
это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза
(или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается
нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ
наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался
"жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод:
"Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька 
что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а! 
Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного 
было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой 
беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие 
"непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и 
выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?"
... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос 
и со слезами...
А троечку он ей поставил...
Всем, кто себя узнал - Привет!
Якутский барин.

На уроке училка спрашивает:
- Кто знает, кто такой был Робин Гуд?
Вовочка:
- Пассивный голубой...
- К твоим пошлостям, Вовочка, я уже привыкла, но почему Робин Гуд был
голубым?
- Так ведь он же брал у богатых и давал бедным.

* * *

На урок физики приходит член проверочной комиссии.
Начинается урок. Учительница стала стирать мел с доски.
Уронив тряпку, она подбирает ее и пишет тему урока.
Вовочка поднимает руку:
- Вам с такой жопой не в школе работать !
- Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка, на выходе:
- А ты, старый козел, не знаешь - не подсказывай!

* * *

В кабинете врача:
- Доктор, посоветуйте, что мне делать - мне скоро 20 лет, а борода как
не растет, так не растет?
- Все нормально, вы ведь женщина.
- Что??? Так я еще и женщина???!!!!
jonas

* * *

Сосед приходит к соседу с ведром:
- Слышь, мужик, одолжи мне воды.
- Нет проблем. Вот колодец - наливай сколько надо.
Через полчаса мужик замечает, что его сосед все еще таскает воду из его
колодца в свой. Немного офигев, мужик выходит во двор и говорит:
- Ей, сосед! Ты говорил, что тебе надо воды. Я тебе дал, мне не жалко,
но пол часа переливать воду из моего колодца в свой - это уже слишком...
- Понимаешь, моя теща в колодец упала. Так ей там воды, пока, только до
горла.
jonas

* * *

Пара на скамейке. Она:
- Как хочется чего-нибудь чистого, светлого...
Он:
- Пиво будешь?
jonas

* * *

Возвращается моряк дальнего плавания домой. Жена открывает ему дверь.
Мужик без разговоров достает из спортивной сумки калаш и начинает
стрелять в шкаф, под кроватью, по антресолям. Разрядив всю обойму он
заглядывает в шкаф, под кроватью, лезет на антресоли - никого нету.
Сочувственно жене:
- Стареешь мать....
jonas

* * *

Вы хотите любаваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Нет ничего проще - спросите у своей жены, куда она девала вашу
зарплату...
jonas

* * *

Жена мужу:
- Забирай свое кольцо, я больше не буду жить с таким жлобом как ты!!!
- А коробочка?
jonas

* * *

Спорят муж с женой. Муж:
- Дорогая, ты не права.
- Как это не права??!! Значит я вру?!! То есть я брешу??!! Ты намекаешь
на то, что я собака???!!! Мама, он обозвал меня сукой!!!!
jonas

* * *

Жена посылает мужа на базар за яйцами. Мужик по дороге пол денег пропил
и пришлось ему покупать грязные и битые яйца. Увидев это дело жена в
гневе:
- Ты, что паскуда купил???!!!! Мигом в ванную и помой каждое яйцо
отдельно!
Пока мужик моет, жена стоит рядом и пилит его за это дело. В это время
звонит бабушка. Трубку поднимает внучка. Разговор следующий:
- Привет внучка. Где твой папа?
- В ванной яйца моет.
- А что мама делает?
- Мама уже пятнадцать минут как грызет папу за яйца.
jonas

ТОТ КОГО НЕТ
***
Когда движением возвратным,
Я промелькну в твоём мозгу -
Не верь своим глазам квадратным,
Не верь моим глазам - я лгу...
*
Ты просто видишь снег во сне.
Я - марсианин без скафандра.
Ложь во спасенье саламандры
От подгорания в огне.

Dasha |+|

* * *

Нет, я не из тех, кто ропщет 
Ступив на сырой карниз - 
Железно как бомбардировщик 
Я падаю звёздами вниз

Dasha |+|

* * *

Если носишь ADIDAS, 
И бреешь морду бритвой SHICK, 
Тебе любая баба даст,
Ну а, возможно, и мужик...

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru