Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

  Все выпуски  

Все для ВАС Выпуск от 16 Июня 2008 года.


Приветик!

Это 179-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-06-16

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

16 июня День Блума

День 16 июня 1904 года вошел в историю литературы как Bloomsday. Это ирландский праздник, посвященный Джеймсу Джойсу и его роману "Улисс". Многие поклонники "Улисса" приезжают в Ирландию, чтобы пройти по маршруту героев романа Блума и Стивена. Вооружившись томиком романа вместо путеводителя, они прогуливаются по увековеченным в "Улиссе" местам Дублина.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Мясное рагу с кофе

500 г нежирной телятины 
1 крупная луковица 
1 стакан кофе 
3 крупные морковки 
5 ст. л. сметаны 
соль 
100 г чернослива 
сливочное масло

Мясо очистите от пленок и порежьте на небольшие кусочки. В глубокой сковороде разогрейте масло и обжарьте кусочки мяса. Нарезанный лук выложите на сковороду и обжарьте вместе с мясом. Мясо немного посолите и тушите еще 10 минут. сварите крепкий кофе и вылейте 1 стакан кофе в сковороду. Тушите мясо в кофейном бульоне 10 минут. Морковь нарежьте колечками и выложите на сковороду с мясом. Чернослив разрежьте пополам и тушите вместе с мясом еще 5 минут. Перед окончанием тушения добавьте сметану.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Кто меньше говорит, того больше слушают.

* * *

Я русский бы выучил только за то, что можно на нем материться.

* * *

Призыв "Не щадить живота своего!" 
для героев и обжор звучит по-разному. 
(В. Колечицский)

* * *

Из открытой тумбочки на него смотрел бардак...

* * *

Бестолковый - человек который молчит.

* * *

Если пахнет под мышкой, помойте коврик.

* * *

Если пользоваться чужими словами, 
то голова будет пуста своими!
exploit

* * *

Все быть может, но быть может, лишь того не может быть, 
что, быть может, быть не может, остальное может быть...
ShkShir

* * *

Ни что не обесценивает вашу машину так, 
как новая машина соседа.
Cep

* * *

Челавек, каторый не пьет и не курит - либо сволачь, либо предатель!
BIG MAZY


История, которая когда-то была для меня грустной:) Произошло это года
четыре назад, в конце августа. Был я тогда студентом второго курса
института. Летняя подработка закончилась и я усиленно искал работу. 
А найти тогда (да, думаю, и сейчас) приличную работу студенту дневного
отделения было весьма проблематично. Рассылал массу резюме, естественно
"без в/п, исполнительный, аккуратный, трудолюбивый etc". А еще плюс ко
всему у меня начался день (или, правильнее, неделя:) рождения и родители
уехали в отпуск. Соответственно, свободная хата, куча друзей, море пива,
все путем...
За пару дней до начала "празднований" мне позвонили из одной конторы,
сказали, что я их устраиваю, график отличный, з/п на уровне, в общем -
кайф! Съездил на собеседование, подписал предварительный контракт на
испытательный срок. То есть - берут точно! Женщина - зав.кадрами
сказала, что позвонит на неделе, скажет, когда выходить на работу. У
меня эйфория, ДР опять же. Соответственно, на этой волне идет второй или
третий день гуляния, не то чтобы очень пьяные, но все подустали, я пошел
отдохнуть в свою комнату. Сквозь дрему слышу телефонный звонок,
собираюсь вставать, но тяжело:) Тут трубку берет мой друг, слышу его
слова: "Алло... А Артем не может подойти к телефону... [пауза]... Он не
может подойти к телефону... [пауза]... Потому что он выпил слишком много
и спит. Что-нибудь передать?... [пауза]... До свидания..."
Не слишком много времени потребовалось, чтобы выяснить, что звонили с
моей несостоявшейся работы:)...
Как я не убил этого друга на месте, не знаю... Впрочем, он еще год
пытался загладить свою вину путем покупки за свой счет изрядного
количества пива:) Такая вот история.
P.S. А институт я закончил, и работа у меня сейчас хорошая, и друзья
(включая того, правдивого:) тоже.

* * *

Жена стряпает с малолетней дочерью ватрушки, по ходу объясняя процесс:
- Кладем творог на лепешку, края лепешки слепливаем вместе - получается
вот такой пирожок.
Переворачиваем его и на обратной стороне делаем дырочку. Вот!
Пирожок превратился в ватрушку!
Я, на автомате, вставляю реплику: 
- Как после первых родов....
И тут же получаю скалкой по горбушке.

* * *

Добрые, счастливые, неповторимые студенческие годы: Пронеслись быстро,
но оставили массу самых милых воспоминаний.
Итак, лето, практика. Ну, повезло нам - целый месяц в Виннице - уютном
украинском городке с песчаными пляжами, дешевым (почти бесплатным)
вином, да мало того, так еще нас - преимущественно мужскую группу -
поселили в общежитие местного медицинского института. Но речь о дружбе.
Был у нас в группе Саша. Комплекцией - русский богатырь и такой же
добрый и отзывчивый. Если вечером танцы с местными девушками, то любые
разборки с местными донжуанами заканчивались сразу же, как только наш
Саша, медленно поднимаясь, подходил к недовольным и тихо спрашивал:
<Есть вопросы?>. Но молодость и южный климат взяли и нашего Сашу в
цепкие лапы любви - он стал куда-то вечером уходить, возвращаясь только
под утро. Видимо, считая, что он бросил нашу компанию, в нем проснулось
чувство долга, которое требовало компенсировать нам его постоянное
вечерне-ночное отсутствие. Долго ждать не пришлось:
Как-то под утро, а жили мы все на первом этаже, - стук в окно:
- Ребята, я вам пиво притащил!
Ну точно. Сашка! Думаем, принес пяток бутылочек местного. Только зачем
орать в три часа ночи? - завтра возьмем с собой их на пляж - а сейчас
иди ложись спать.
- Не, ребята, я не в бутылках принес - вон стоит.
Смотрим - в лучах единственного фонаря около наших окон стоит
двухколесная цистерна с надписью на боку <ПИВО>. Как он ее дотащил сюда
с площади на расстояние метров триста - если сам не видел, не поверил
бы. Ели отговорили не вскрывать отсек, где находится разливной кран, под
предлогом, что сейчас хочется спать, а вот утром и начнем:
Утро началось с воя милицейской сирены и истошного крика продавщицы
пива под нашими окнами. Видимо, пришедшая утром на работу продавщица, и
не обнаружив на привычном месте свою цистерну, сразу же заявила в
милицию. А те по запаху, или еще как, быстро вышли на след пропажи. Все
шло к тому, что бы нам предъявить кражу государственного пива. Но пиво
было в целости и сохранности (как чувствовали): пломбы на месте, ничего
на взломано. Доблестные сыщики еще немного на нас <по-наезжали>, но
потом видимо, понимая, что мы все равно никогда не сознаемся, подцепили
цистерну к своему УАЗику и оттащили ее обратно на площадь.
Сашка, тщательно оберегаемый нами от милиции, проснулся, как всегда к
обеду, и был очень расстроен, что его подарок увезла милиция.
Компенсация не удалась.
Два дня Сашка был хмур и задумчив. Но походы свои не отменял. На третью
ночь нас опять разбудил стук в окно:
- Ребята! Я вам черешни принес!
Ну не ящики же он натаскал с рынка! Открываем окно и видим картину:
Стоит наш Саша и держит в руках, вы не поверите, черешневое дерево: Как
оказалось, возвращаясь домой в приподнятом настроении, сокращая путь
через сады местных жителей, он решил набрать нам немного черешни и залез
на дерево. Хрупкое оказалось дерево - сломалось под тяжестью молодецкого
тела. А что бы добро не пропадало, наш друг решил притащить нам
отломанный кусочек - по сути все дерево.
Весь остаток ночи весь наш коллектив обдирал с веток черешню, заполняя
все найденные емкости, коробки, мешки и оттаскивая подальше от общаги
ветки.
На утро, ожидаемая милиция, к счастью, не появилась. А в глазах
проснувшегося, как всегда к обеду, нашего товарища светилось столько
счастья и удовлетворения от сделанного нам подарка, что даже нам не
выспавшимся, с грязными от веток и черешни руками было весело и приятно,
что у нас такой друг, и мы все молоды и все вместе.

* * *

Алтай. Село Перевальное. Семидесятые годы. Подъезжаем. Дорога прет все в
гору, в гору, потом седловина и - хоп, вот оно - все, как на ладони,
внизу. Сплошь частные дома да несколько деревянных двухэтажек. Трасса
(прямая, мля, как стрела) пересекает село посередке, а рядом с трассой -
барак побольше, типа постсовет, перед ним еще с перевала хорошо видна
белая фигура с характерно протянутой рукой - памятник.
Проезжаем мимо. Все как положено: клумба, доска почета, наглядная, блин,
агитация. Стоп! Где Ленин-то? Куда Гриню маво дели? Проехали.
Оглядываемся назад - опять на месте: белый, лысый, в бруках, самый
бесчеловечный человек. Выпилен из фанеры в профиль и в натуральную
величину. Покрашен белой масляной краской...

* * *

В Ростове, как, наверно, и в любом другом городе России, на каждом углу
стоит пара лотков с надписью "Квас в кегах".
Так вот, один из продавцов решил как-то выделиться на фоне остальных, и
вчера я увидел стандартный лоток, но с надписью, сделанной красной (!)
краской - КВАС, ЛЕДЕНЯЩИЙ ДУШУ...

* * *

Был недавно в г. Красноярске. На остановке у железнодорожного вокзала
смонтирован рекламный щит. На щите написано "Нужны деньги - приходите.
Деньги под залог". А внизу под рекламой 5-6 бомжей живут.
Уточнять - залог это или спонсоры - я не стал. Жаль, не было фотоаппарата.
Картина незабываемая.

* * *

Житейское наблюдение 6-летней внучатой племянницы Анечки про моего
королевского пуделя Атоса Второго:
- Дедушка Алик, Атос глядит на тебя влюбленными глазами - как муж на жену
или двое пьяных.
Алик, босс Атоса

* * *

Преамбула (тут она вроде как положена?): случилось это не со мной и
давно, посему возможна неточность.
Амбула. Мой приятель, будучи подшофе, возвращался откуда-то (откуда,
неважно) мимо мечети. В мечети как раз служба окончилась, народец бодро
валит из дверей, лица счастливые... Друг проникся и решил внести вклад в
общее хорошее настроение: шагнул навстречу людям, воздел руки и
возгласил радостным голосом: "ШАЙТАН акбар!"
В общем, минуте на пятой, когда драка кончилась и началось побиение, до
"святотатца" дошло: че-то он сказал не то... а вот что именно - дошло
позже...


Жена приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, доктор сказал, что мне, чтобы окончательно вылечиться, нужно
провести месяц на море, месяц в горах и месяц в деревне. Куда мы с тобой
отправимся в первую очередь?
- К другому доктору.

* * *

Разговаривают два старичка на лавочке.
- Самое противное заболевание - это артроз.
- Ты так думаешь? Что, по-твоему, это даже хуже рака?
- Конечно! При артрозе у тебя твердеет все, кроме того, что ты хотел.

* * *

Заходит мужик в бар. За ним идут цапля и мокрая кошка. Мужик подходит к
стойке и говорит бармену:
- 3 пива
- 1 доллар 75 центов Мужик не глядя залезает в карман и не глядя достает
ровно 1.75 На следующий день тоже самое.
На третий день опять.
Бармен его спрашивает:
- Сэр, в чем ваш секрет? Вы все время не глядя достаете столько сколько
нужно.
- Видите ли, - отвечает мужик, - я недавно поймал золотую рыбку. Я загадал
чтобы у меня всегда было в кармане столько денег, сколько мне нужно и
чтоб со мной всегда ходила длинноногая цыпочка с влажной киской.

* * *

Лорд-слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

* * *

Богатый старичок возвращается в свой особняк. Его встречает дворецкий(с
очень учтивым и уважительным видом):
- Ну что муд@к, ты опять бухал и шлялся по бабам???
- Нет, Том, ходил покупать слуховой аппарат...

* * *

Одному парню, который всегда был добр и щедр по отношению к окружающим,
является ангел и говорит:
- Я божий посланник. За твою доброту бог решил вознаградить тебя одним
из трех даров на твое усмотрение. Выбирай: богатство, мудрость или
красота.
Без малейшего колебания парень выбирает:
- Мудрость.
- Будь по-твоему, - отвечает ангел и исчезает.
После нескольких секунд раздумья парень разочарованно говорит сам себе:
- М-да, надо было выбирать деньги:

* * *

У чухчи сдох олень. Пошел он к шаману совета спросить, типа, что делать-то.
Тот сидит в чуме, в трансе, медитирует .
- Шаман, у меня олешка сдох!
Ноль реакции... Постоял, подождал, ничего не дождался, ушел.
На следующий день приходит:
- Шаман, у меня еще пять оленей сегодня сдохло.
Тот сидит в той же позе, курит, медитирует, опять не реагирует. Ушел.
Приходит на третий день:
- Шаман, у меня, однако, уже полстада сдохло!!!
Опять ноль реакции.
Приходит еще через пару дней, шаман сидит в той же позе, на том же месте, с тем же задумчивым выражением на лице:
-Шаман, е-мое, все стадо, однако, сдохло!!!
Тот, наконец, с задумчивым видом великого мыслителя, произносит, почесывая бороду:
- Да, однако, ТЕНДЕНЦИЯ...
aash

* * *

Сын спрашивает у папы-прапорщика:
- Пап, тебя из армии выгонят, ты куда пойдешь?
- В пожарку пойду.
- Ну а из пожарки выгонят, то куда?
- В ментовку пойду!
- Ну а из ментовки?
-Че дое..ся??? Все равно работать не буду!

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

* * *

- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... только работа для электрика.


<Мой друг Горацио, есть в мире много вещей, 
что нашим мудрецам не снились.>
В.Шекспир <Гамлет>
***
Гора маячит на горе,
И говорит гора горе:
<Гора с горой не сходится.
Гора горе рознь.
Гора с горой расходится.
Меня с горы сбрось.>
Сбросила гора гору
И к несчастью - не к добру -
Под горой гора маячит.
И лихое горе плачет.
Горе горькое. 
Обгорелое и прогорклое...
И, от горя угорев,
Говорит гора горе:
<На горе - горб,
На горбу - гроб>.
*
Я рассказал вам
О горЕ, о гОре, гробе и горбе.
При всем при том 
Ни дать ни взять
Я мог бы также рассказать
Об Огареве и борьбе,
О гороскопе и арбе,
Про обгоревший свой гарем... -
Не для того, чтоб вы потом
Меня считали болтуном!
*
Ведь в жизни нет стандартных норм -
Она кипит богатством форм.
Ищи их всюду - на горе,
В гробу, на собственном горбу...
*
О, не стареет этот мир!
И ты был прав, старик Шекспир. 

Алик, филосОф

* * *

Тихо плавая в тумане
Шелестели камыши...
Грациозные как лани 
Шли по лугу алкаши...


Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru


В избранное