Приветик!

Это 221-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-04-06. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

6 апреля День работника следственных органов

6 апреля отмечается День работника следственных органов.

Именно в этот день в 1963 году Указом Президиума Верховного Совета СССР право производства предварительного следствия было передано Министерству охраны общественного порядка, позднее переименованного в МВД СССР.

Таким образом, было положено начало официальной деятельности следственного аппарата органов внутренних дел.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Японский салат с огурцом и редисом

Увидев состав этого салата, Вы можете сказать: Ну
какой же он японский... это наш традиционный весенний
салатик.. огурчики... редисочка.... еще бы сметанки или
майонеза... "
Но вот если слегка изменить заправку, добавив японского
колорита салату, то Вы получите уже совершенно другой
оттенок вкуса! Особенно это актуально сейчас, в пост, когда
хочется разнообразить свое меню так, чтобы это не только
соответствовало канонам, но и было вкусно.

Огурец (если большой, то 1, если средние, то 2 шт, примерно
180 г) 1 шт
Редис 150 г
Кинза (небольшой) 1 пуч.
Кунжутное масло (можно оливковое, для заправки) 2 ст. л.
Соевый соус (для заправки) 1 ст. л.
Васаби (можно острую горчицу, для заправки) 0,5 ч. л.
Рисовый уксус (для заправки) 1 ч. л.
Кунжутное семя (для посыпки) 1-2 ст. л.

Огурец порезать тонким ломтиками по диагонали. Если огурцы
маленькие, то можно порезать тонкими пластами вдоль.

Редис порезать тонкими кружочками.

Добавить измельченную зелень кинзы. несколько листочков
оставить для украшения.

Приготовить заправку, смешав компоненты для заправки. Можно
использовать васаби в порошке.
Заправить салат и аккуратно перемешать.

Выложить салат в салатник, обильно посыпать подсушенными и
подрумяненными на сухой сковороде кунжутными семенами.
Украсить листиками кинзы и подавать.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

В женщину можно кинуть камнем
в том случае, если он брильянтовый.

* * *

Любовь - как соль, и ей всегда вредит
как недостаточность, так и чрезмерность.
(Хуан Инес де ла Крус)

* * *

Налоги у нас обычно платятся не с доходов, а с доходиков.

* * *

Женщины как пчелы - кого-то жалят, а кому-то дают мед.

* * *

Время - как деньги: всегда не хватает,
а то что есть - быстро проходит
Ночной Кот

* * *

Если народ постоянно вынуждают наступать на грабли,
то скоро эти грабли превращаются в вилы.
Если народ постоянно вынужден забивать на все болт,
то скоро этот болт превращается в гвоздь.
А с гвоздем в одной руке и с вилами в другой наш народ страшен!

* * *

Легких денег не бывает, а тяжелые быстро заканчиваются.

* * *

Ситуация задалбывает, но положение обязывает...

* * *

Раньше я была молодая и глупая, и думала, что секс - самое главное в
жизни. Теперь я стала опытной и поняла, что это действительно так!!!

* * *

От оргазма до маразма один шаг.

Выхожу покурить и погреться на весеннем солнышке, закуриваю, и вижу
интересную картину. На противоположной стороне дороги, где я стою, на
дереве сидит ворона, а к ней по этой же ветке осторожно подкрадывается
кот. Чуть подкрадется - ворона неспеша отходит, кот видя, что ветка уже
гнется - обратно. Ворона возвращается (все время делая вид, что кота в
упор не видит). Кот обратно пытается подкрасться. Все повторяется по
новой.
Курю и смотрю на глупейшие попытки кота (вероятно по весне у него крыша
поехала) поймать ворону, как вдруг кот решается на бросок. Прыгает и
срывается. Внизу стоит мордой к дереву черный, блестящий очкастый
"мерин". Кот со всей дури грохается ему на крышу. И замирает (видать
удар чувствительный). Рядом замирает хозяин "мерина", который стоял у
машины и не видел какие события развивались у него над головой. Для него
это и вправду как "снег на голову"! Долгие секунды три они смотрят друг
на друга и тут хозяин "мерина" выходит из столбняка и с криком "Сука!!!
" лупит по коту кулаком. Но кот увидев взмах руки, успевает сорваться с
крыши машины и взлетает на дерево. Но, не допрыгнув до ветки, срывается
и падает уже на капот машины, быстро, с пробуксовкой рвет с места и
пулей убегает.
+ Когда я уходил с перекура, хозяин мерина все еще стоял, тупо глядя на
вмятину на крыше и царапины на капоте+
з.ы. Я не смеялся. Правда.
Laudit

* * *

Так получилось, что рождение первого ребенка и вселение в новую
собственную квартиру практически совпали. Счастье было грандиозным:
ребенок - дочка, красавица, а квартира - двухкомнатная. Но + ведь не все
в жизни бывает так гладко.
Ребенок до 3-х месяцев орал не переставая, прерываясь на кормление и
кратковременный сон. Ночью мы с женой дежурили посменно. Поэтому, если
дитя закрывало глаза, ходили на цыпочках, а телефон и дверной звонок
отключались.
В дом одновременно заселялось много народу, и все принялись
обустраиваться. Домашний уют предполагает размещение на стенах массы
вещей - от шкафчиков до картинок и фотографий. Сделать отверстие в
железобетонной стене не так то просто, надо долбить пробойником с
победитовым наконечником или перфоратором. Работы производились
мужиками, а значит после работы, с 8-ми вечера до часу ночи. Стены хоть
и прочные, но тонкие, звук ударов и вибрации успешно распространяется с
первого этажа до последнего, и локализовать квартиру долбящей за дверями
сволочи не удается. Картина "Мы на танкодроме". И ребенок. Блин.
Так и жили все вместе. Папа. Мама. Дочка. И "злой дядька за стеной". К
двум годам дочка превратилась в живого большеглазого кудрявого
ангелочка. Вовсю болтает. В выходной укладываю днем спать одну в
комнате. Надувает губки:
- Не хочу спать!
- Надо отдохнуть, потом пойдем погуляем.
- А вдруг "дядька за стеной" опять начнет стучать?!
- Ты не бойся, я же рядом, за дверью. А если "дядька" появится, то мы
его: по ушам хлоп, по лбу щелк+
Ангелочек повеселел, заулыбался и мне в тон:
- В глазки ТЫК!!
Vit из Питера

* * *

Из баек врачей скорой помощи.
Приезжает бригада по вызову к бабке. Бабка из числа тех вздорных зануд,
обладающих редким соматическим здоровьем, но вечно всем недовольных и
непрерывно вызывающих всех возможных врачей с единственной целью испилить
их с упорством ржавой дисковой пилы.
И вот, сидит за столом измотанный врач, заполняет бумажки.
Бабка, здоровая, как лошадь, лежит перед ним и мерзко стонет о том, как
ей плохо, как ей надоело жить и чтобы доктор сделал ей, наконец, укол,
чтобы она сдохла. У доктора это восьмой вызов за день и шесть из них
были к подобным бабкам, поэтому он в сердцах бросает стоящему рядом
фельдшеру: "Ну сделай ей этот укол, если так просит!". Фельдшер и сам
пошутить любит, поэтому радостно кивает, быстро набирает в шприц
сульфокамфокаин и подлетает к старухе: "Ну, вот ваш укольчик, бабушка!"
... Визгу старухи позавидовала бы и ржавая дисковая пила...
Поразительно, как нелогичны бывают люди: только что о смерти молила, и
вдруг такое жизнелюбие!

* * *

Видать в связи с явными проявлениями весны на улице, начинают посещать
воспоминания о лете. В прошлом году оно прошло в Крыму. Вспомнилась история
о дороге туды, точнее о контактах с украинской таможней в поезде СПб -
Симферополь.
Вообще сколько ездил - обычно дядьки в нэзалежной форме довольно быстро
пробегали по вагону на пограничной Казачьей лопани, обращая внимание
только на совсем уж оборзевших мешочников и коробочников загромоздивших
товаром слишком заметное пространство. Тут чем то толстопузого
представителя таможенного племени вдруг привлекла моя скромная особа. Уж
чего он там себе удумал глядя на мою неуставную прическу и потрепанный
горный рюкзак, но пробегая по вагону резко тормознул прям напротив моей
боковой полки. С подчеркнутой вежливостью распросив о том сколько у меня
рублей, долларов, евро и украинских тугриков (после каждого вопроса,
косясь на вытянувших уши и шеи в нашу сторону окружающих граждан
пассажиров, он очень вежливо добавлял: может вы не хотите обсуждать
финансовые вопросы публично? Давайте пройдем в тамбур :-)). Так как мне
скрывать от бдительных органов сопредельного государства было нечего я
гордо отвечал о припасенных на лето финансах провозимых в качестве
частных инвестиций в курортную отрасль "нэзалежной". Тады тяжко вздохнув
с еще более подчеркнутой вежливостью он молвил: "Вы не будете против
осмотра вашего багажа?" - Да легко! Отщелкнув карабцы я откинул клапан и
скинул лежащий сверху спальник. Тут в его по прежнему вежливом тоне
начал проступать металл "- позвольте я лично осмотрю! Если вы конечно
считаете это неудобным здесь, то мы можем пройти в тамбур??" (конец
фразы уже с просительными интонациями). - Да на фига! Смотрите если
нужно! Через 10 минут измазав руки о сажу котелка и получив здоровенную
царапину о край заткнутой в рулон "пены" ножовки и полностью взмокнув он
наконец с победным видом распрямился - "что это?!!" в его потных лапках
был нераспакованный пакет неплохого датского табака "Alsbo silver" -
табак... трубочный, счел нужным уточнить я. "-Я распакую?!!" Я начал
потихоньку понимать что я явно уже рассматриваюсь как какой то довольно
серьезный курьер чего то крайне нехорошего - вон даже что то нехорошее
заводским способом в западную тару упаковываю! - Ну распакуйте...
Разодрав упаковку он тупо уставился на табак - "Можно я понюхаю?"
- "Да ради Бога!" нюхал он старательно и вдумчиво минуты две запустив
туды свою крупную носяру (вообще табачок пахнет более чем приятно -
смесь чернослива с листом вишни, что то типа :-)). Взгляд его был
задумчив. Внезапно прояснев лицом он вопросил с хитрым ленинским
прищуром "- А трубка у вас есть??" Я уже начал сомневаться, что на
работу в наш вагон сегодня выпустили здорового сотрудника таможни "- Ну
конечно!"
- "Так, а предъявить ее можете... или если неудобно может выйдем в
тамбур?"
- %0 "Да на хрена в тамбур, она у меня здесь, в кармане" Осмотрев мою
походную итальянскую подделку под Real Briar он опять потускнел и начал
ожесточенно выбрасывать из моего рюкзака палатку и свернутый гамак. И
тут издав возбужденный клекот он с головой погрузился в рюкзак и вытащил
замурзанный целофановый пакет в котором проглядывался сверток из газеты.
Хоть убей я не помнил откуда он там взялся и что там должно быть. В
голову полезли воспоминания о слышанных подставах с подкинутой наркотой.
Глядя мне прямо в глаза как несгибаемый "Железный Феликс" защитник
украинской экономической независимости процедил: -"Можно мне вскрыть
этот сверток? Если вам неудобно, то мы можем пройти в тамбур." Не,
подумал я - нехай уж лучше при свидетелях и сглотнув внезапно ставшим
сухим горлом сказал: - "Ну зачем же, посмотрите здесь" О сколько
артистизма было в этих неторопливых и ловких движениях по извлечению
пакета и разворачиванию его... но далее лицо его стало менять победный
вид (после первого взгляда на содержимое) на несколько озадаченное -
"Можно я понюхаю?"
- "??!? Да пожалста!" Носяра погрузилась в газетные складки и последовал
шумный вздох закончившийся вдруг спазматическим всхлипом. Он быстро
выдернул лицо из газеты резко положил ее на столик и резкими шагами с
буряковым лицом удалился в сторону так давно привлекавшего его
тамбура... Ни фига не понимая я перевел взгляд на газету и... блин
ТРАВА!!! Только... вся в красную крапинку и с желтыми шматочками... в
памяти потихоньку восстановилось ее происхождение - дык это ж мы весной
еще на рыбалку брали кучу пряностей: для ухи, для шашлыка, хмели-сунели,
просто перец, чилийский жгучий перец и пр. , а из порвавшихся и
размокших пакетиков все энто я высыпал в эту самую газету и сунул
хузяйствено в пакете во внутренний карман рюкзака - типа всегда
пригодится в походной жизни! Могучее А-А-Апчхааааа!!! Со стороны тамбура
было подтверждением моей догадки! :-)
ЗЫ: Таможня ко мне более не возвращалась....

* * *

Потребовалось отремонтировать аквариум.
Купил герметик.
Написано: "Герметик силиконовый для ремонта аквариумов. Нейтрален,
безвреден для рыб. Диапазон температур от - 50 до + 180 градусов по
Цельсию."
Надо же какие рыбы бывают...

* * *

Мы себе взяли овчарку, уже взрослую, так уж ее собачья доля сложилась -
бросили ее. Собака вроде прижилась, отъелась, повеселела и вообще
почувствовала себя дома. Перестала ныкаться под кровать и заняла законное
место на диване в прихожей.
Кроме нее у нас есть еще кошка и кот. Кот уже "отличился" недвусмысленными
отношениями с соседским сиамским котом, весь двор ржет на них, но это бы
ладно. Однажды вернулись с собакой с прогулки. она довольная легла на
полу, ждет когда купать поведут. Тут кот чего-то странно так к ней
подрулил, ходил-ходил, да и пристроился сзади. У собаки аж глаза чуть не
выскочили, так она с обиды взвыла. Потом месяца два вздрагивала если кот
сзади подойдет или сядет.

* * *

История несколько мрачноватая..
На моем компе стоит одна игрушка (название не буду говорить, чтобы не
посчитали за скрытую рекламу). Программа - Shareware, срок действия - 10
дней. Сегодня был десятый день. И программа выдала сообщение: "Today is
your last day". Перевожу для французов: "Сегодня твой последний день".
На душе стало пакостно от такого предсказания...

* * *

Сегодня прочитал на унитазе в общественном туалете:
American Standard 6 lpf / 1.6 gpf
Что в переводе означает:
Американский стандарт 6 литров / 1,6 галлона за один слив
Вот и думаю теперь, если не наср@л 6 литров, значит не соответствую
американским стандартам, так выходит? И значит, американской мечты мне
не видать, как собственных ушей?
Или "American Standard" - это все-таки название компании, произведшей
унитаз?...

* * *

История может не совсем смешная, но думаю не менее интересная.
Мой Отец всю жизнь проработал на алюминиевом заводе в горячем цеху, и за
несколько лет до пенсии был вынужден перейти в менее вредное место -
экспериментальный цех.
Работа в котором заключалась в проверки правильности работы всех
электропечей. Причем если делать все по инструкции с применением
приборов спектрометров и анализов, то за всю смену можно не успеть, все
проверить. Но после некоторого навыка народ по цвету
электролита-бокситов определяет практически все необходимые
характеристики за час-полтора. Так, что все работники этого цеха имели
массу свободного времени и главным образом повышали свое мастерство в
настольных играх чаще домино.
Это прелюдия. Как то в один из таких дней мой отец поспорил c сослуживцем,
что сможет выпить 50 стаканов чая (10 литров - ведро) за один
присест не ходя по нужде на 100 рублей. Деньги в советское время
немалые. Только придя домой он понял что немного погорячился, но моя
Мама сказала, что если будешь делать как я скажу, то спор выиграешь:
- В первую очередь надень ушанку, телогрейку и ватные штаны. Перед
началом отожмись - в общем, разогрей тело, то появления пота. Начинай
пить немного сахарный, но очень горячий чай. Главное не останавливай
процесс.
И вот на следующий день Отец сделал, все как сказала Мама. Где-то
после
15-20 стаканов с фуфайки и со штанов полилась струйка пота. Противная
сторона усомнилась, что это пот, но встречное предложение Отца взять
жидкость на анализы сомнения не развились. Естественно Отец выиграл
спор, но главное в этой истории не это.
И даже не то, что как потом мне рассказал Отец по дороге домой он раз 20
останавливался на собачьи остановки, а то что на следующий день он
проснулся почти с крыльями. Он говорил, что никогда он не чувствовал
такой душевный и эмоциональный подъем, не говоря уже про натуральный
физический полет тела - хотя он большой любитель русской бани.
Через несколько дней он предложил спор на 60 стаканов чая, но желающих
не нашлось.
Привет Новокузнецку

* * *

Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает
язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется
со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила
письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и
нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10
билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по
трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"

Теща:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою
могилу!
Мужик:
- А вот и нет - терпеть не могу стоять в очереди!

* * *

Послали Евдокимова в Калифорнию к Шварценеггеру опыта набираться. Ну он,
естественно, спрашивает у Арнольда:
- Как эффективно управлять областью?
- Во-первых, я всю свою губернаторскую зарплату отдаю на нужды штата...
- Ну ты юморист, Арнольд! Тебе бы в Аншлаге выступать.

* * *

Электронную почту изобрели корейцы. Ибо кто еще, кроме них, в значке @
увидит собаку?

* * *

Дочка подбегает к отцу:
- Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8-марта?
- Линейку.
- А зачем нам линейка!?
- А чтоб х@й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!

* * *

Проснулся мужик утром один. Посмотрел внимательно на право, потом на
лево. Заглядывает под одеяло и говорит:
- ну и чего мы стоим, кого ждем?

* * *

- Привет!!! Ты где вчера был?
- Да ходил в поликлинику имени этого как его Пис Пис Машка
- Может быть Семашко?
- Во точно, вспомнил Ссымашка.

* * *

Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с бл@дством не путай!!!

* * *

У каждой женщины есть четыре мужчины.
Во-первых, ДРУГ, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Во-вторых, МУЖ, которому немного рассказывают и немного показывают.
В-третьих, ЛЮБОВНИК, которому все показывают и ничего не рассказывают.
И, в-четвретых, ВРАЧ-ГИНЕКОЛОГ, которому все рассказывают и все
показывают!

* * *

Было у царя три сына. И пришла пора им женится. Выдал батюшка им по луку
со стрелами и наказал:
- Куда стрела попадет там и судьба ваша. И натянули луки, и пустили
стрелы... Старший попал в задницу среднему, а младший себе в левую
руку...

* * *

Приходит кум в гости к куму. Садится за стол, достает бутылку и говорит:
- Давай, кум, выпьем.
- Упаси боже,- отвечает кум, - я не пью, в рот не беру.
Тогда кум встает из-за стола, забирает бутылку и говорит:
- Ну тогда я пошел к куме. Она и пьет, и в рот берет.

Курс молодого самца:
***
Каб ты не растерянно
Разводил руками
Я б тогда уверенно
Развела ногами

Нестарая недева

* * *

От бутылки станет веселей,
От бутылки даже солнышко смеется,
Наливай стаканы поскорей,
Может в жизни как-нибудь все обойдется.
*
И тогда наверняка
Вдруг запляшем гапака
Нам кузнечик пропиликает на скрипке.
С голубого ручейка начинается река,
Ну а утро начинается с бутылки.

Леонид Лещинский

* * *

Пьяная любовь ("Стеб")
***
Восемь глаз и сто двадцать рук!
"Гражданин, Вы что пьете?"
Заедая чесноком лук:
"Пью, гражданочка! Вы нальете?"
*
"Нуууу+Вы скажете тоже!"
"А что? Посидели бы, выпили. С салом!"
"А по Вашей-то красной роже
И не скажешь, что Вам все мало!"
*
"Обижаете, дама! Придвиньтесь-ка.
Ближе, ближе! Держите стакан.
Да, не бойтесь, в стакане чистенько.
Что на дне? Нет, сеньора, не таракан.
*
Ну, попала туда изюминка.
И в Вас тоже изюминка есть!
Не чертите ногой зазюлинки!
Успокойтесь, мне Вас не съесть".
*
"Ну, по первой?" - налили и жахнули.
"Закусите, мадам, огурцом.
Вы от страсти, сеньора, ахнули?
Если так, угощу Вас винцом.
*
Оооо, а глазки у Вас прехорошие!
И малиновый свитер к лицу.
И улыбка у Вас+(е, как у лошади!)
И стройны, как солдат на плацу.
*
Может, станем женой и мужем мы?
Нарожаем детей, купим дом+".
"Сэр, зачем же упали в лужу Вы?
Мне же Вас не поднять и с трудом!
*
Мистер, эй! Вы никак заснули?
Ладно, дайте прилягу рядом".
Допивая Киндзмараули,
Не сводила с любимого взгляда+

* * *

Потерял свое муде,
Не найду его нигде,
Нет муде на бороде,
И в кармане нет муде.
*
Я проснулся весь в поту,
Сунул руку - а он тут,
С радости винца хватил,
Ох муде, как ты мне мил!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он