Приветик!

Это 220-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-03-30. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

31 марта Открытие Эйфелевой башни

31 марта 1889 года состоялось открытие Эйфелевой башни, сооруженной к Всемирной выставке, призванной продемонстрировать технические достижения Франции за последние 10 лет.

Высота башни составляет 320 метров, она состоит из 3 уровней:
первый этаж находится на высоте 57 метров,
второй - 115 метров,
третий - 276 метров.

В основании башни находится квадрат со стороной 100 м. На верхней площадке башни расположены физическая и биологическая лаборатории, являющиеся наблюдательной базой бюро погоды.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Печенье песочное

Очень вкусное печенье и покупать не надо. Не сложный рецепт.

200 г. хлопьев "Геркулес"
2 стакана муки
2 стакана сахара
180 г. сливочного масла
50 г. изюма
1 /2 чайной ложки соды
соль по вкусу
Ванильный сахар на кончике ножа
3 /4 стакана воды 

Овсяные хлопья всыпаем в чашку и заливаем горячей водой, 3/4 стакана, хорошо вымешиваем. Оставляем хлопья примерно на 30 мин. для набухания.

Масло (можно сливочный маргарин, на вкус печенья это ни сколечко не повлияло) размять до состояния сметаны, можно чуточку подогреть в микроволновке.

Наши хлопья набухли, теперь добавляем масло и вымешиваем, затем всыпаем все остальные продукты: муку с содой, сахар с ванильным сахаром, соль и вымешиваем тесто.
Если вы пекёте с изюмом, то его надо тщательно промыть и пропустить через мясорубку. Тесто получается мягкое, но не липкое, очень приятное.

Скатываем тесто в колбаску толщиной примерно 3 см., режем её на кусочки 2-3 см. и скатываем из них шарики, которые потом приплюснуть руками и положить на лист, выложенный бумагой для выпечки на расстоянии 3-4 см.

Из этого кол-ва теста получается 2 противня печенья.

Выпекать в духовке, разогретой до 230гр. до бледно-коричневой окраски. Только не передержите печенье в духовке: кажется, что печенюшки бледные, потом оказались твёрдые очень.

Вот наше печенье и готово, можно уплетать с молоком, с чаем или кофе, кому как нравится.

ВСЕМ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Все женщины одинаковы, но каждая по-своему.

* * *

Чем больший вес имеет человек в обществе, тем тяжелее он в общении.

* * *

За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдет...

* * *

Острое слово всегда идет с чем-то в разрез.

* * *

Афоризм - это кратчайший путь от игры слов к игре ума.

* * *

На смену кандалам пришла канцелярская скрепка.

* * *

Сделал дело - прикрой ветками.

* * *

Миллионер-это один на миллион.
Alforismy

* * *

Если Вас ударяют в спину ножом ...
значит кто-то о Вас еще помнит.

* * *

Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идешь по улице с
тем, с кем не хочешь быть увиденным вместе.

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

* * *

Случилось так, что в 1976 году "сослали" меня на работу в наше
Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове
Хоккайдо.
После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой.
Но мало-помалу и в этой "глухомани" обнаружились приятные для посещения
места.
Первым таким местом стал русский рестора "Анна", владелец которого
регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!).
Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены
селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у
нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу
малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил
тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус.
Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки.
Истинную причину его вкуса и "рассыпчатости" я понял несколько позже.
Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож
на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя
по всему, был предназначен для Гулливера - настолько огромны они были,
что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он
был как бы жидковат.
Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не
критикуя.
Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же
повар данного ресторана основам русской кулинарии.
На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился
непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские
повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских
военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда
выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и
картошки так, чтобы "рот радовался".
И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан "русской
кухни" на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было
указать в скобочках после слов "русская кухня", это слово "лагерная".
Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.

* * *

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

* * *

В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
- Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
компьютерный+.
Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
- Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
- Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало+
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
- Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.

* * *

У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.

* * *

На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
со всей дури!
Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...

* * *

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

* * *

Будний весенний день! Весна, людям охота расслабиться и выпить!
Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую
картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для
любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в
одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся
рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от
смеха!

* * *

Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно,
к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от
"лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло -
занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция
борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты,
произносит: "А-а, вечерний отлив!"
OzGaV

* * *

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

* * *

Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике
безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по
обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно
детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на
"дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ.
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо
отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище
присутствует...
Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все
прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они
пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь
мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой
принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем
через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и
соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом
крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю
выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто.
Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!

* * *

В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой
краше, и орут на весь вагон:
- Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный,
поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!...
- Ну? И чо?
- Жалко, что он мне не нравится!...

* * *

Совершенно замечательный спам получил пару дней назад.
Subject: I`ve heard a lot about your (Тема: Я много слышал про вас)
И далее в тексте письма реклама виагры и прочих закрепителей мужского
достоинства.
Так вот я и хочу спросить у них... Какая сволочь так много обо мне
хорошего рассказала?
:)

* * *

Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В
рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и
сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два
варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу
подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас
можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать
кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь
вопросы какие пошли то...

* * *

Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а
над нам аж на 4 этаже живет дама "из богемы" - то ли билетерша в театре,
то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты - сухопарая
крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно
хорошее, что в ней (или у нее есть) - это сиамский кот Мафусаил (или
Масик, как зовет его хозяйка) - необычайно кроткое и умное существо.
Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно
распинается о его достоинствах. Но однажды весной...
Амбула - одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь.
Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным
воплем.
- Понимаете, я читала, что от "антисекса" у котов бывают ужасные
осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к
напудренным щекам, восклицала потом его хозяйка. - А тут я иду со
службы,
смотрю - во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее
для
Масика и захватила.
Далее по тексту - кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились
настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально
измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на
антресолях, и - о, ужас - за мусорным ведром... Все было напрасно -
проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот
выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что
ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были "слегка"
ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с
его горем они просто не смогли - с тихим "мяв" кот свалился на асфальт в
комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете
навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу
домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был
найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка
была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась
лечением душевных и прочих ран своего питомца.
Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились -
через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие
половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной
соблазнительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не
скоро.

* * *

Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила
отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю
надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я
так самовыражаюсь".
yourself

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

* * *

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

* * *

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

* * *

Если спросить знаменитую актрису, почему она в начале карьеры снялась в
порнофильме, та ответит, что была молодая, глупая и ей нужны были
деньги.
Если спросить Брюса Виллиса, почему он снялся в фильме "Заложник", он
ответит: Да, я старый, хитрый и богатый! НО МНЕ ВСЕ РАВНО НУЖНЫ БАБКИ!!!

* * *

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время, надо часы
переводить на час вперед не в ночь с субботы на воскресение, а в
понедельник, где-то после обеда...

* * *

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Паганини.

* * *

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

* * *

Встречаются два Новых Русских в ресторане.
Один грустный-прегрустный.
Второй спрашивает:
- Типа, братан, в чем дело? Чего грустишь?
- Да понимаешь, ночью писаюсь!!!
Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не
помогает!!!
- А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят.
На том и разошлись. Через неделю встречаются опять.
Первый уже довольный идет.
Второй и спрашивает:
- Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешься больше?
- Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!

* * *

У Казановы спрашивают:
- Как вы определяете, чего хочет женщина?
- Методом тыка.

* * *

Урок литературы в средних классах.
Молодая учительница:
- Дети, а теперь я вам расскажу сказку: Жила была девочка:
Весь класс удивленно:
- Девочка??!!
Учительница обиженно: Дети, ну это же сказка.

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я все-таки больше люблю.
*
Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.
*
Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.
*
Про рыцарей - тема довольно красивая:
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошаденка спесивая...
Нет, все-таки, порно я больше люблю.
*
И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

* * *

В моих кишках всегда излишек кала...
Вот и сегодня, выходя из дома,
Я, по нужде ходя под деревом "по малой",
Внезапно навалил и "по-большому"...

Е.Б.Брандт

* * *

Наша Таня громко плачет,
Потеряла честь на даче.
Тише, Танечка, не ной,
Честь отдаст тебе герой.

ВОСС

* * *

Люблю весну и пиво тоже
Люблю держать бутыль в руках
Когда ловлю я вертолеты
Лежа на лавочке смеясь.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он