Приветик!

Это 219-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-03-23. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

23 марта День метеоролога

С 1961 года Всемирный день метеоролога отмечается 23 марта. 

В этот день в 1950 году вступила в силу конвенция, согласно которой была основана Всемирная Метеорологическая Организация (ВМО). 

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Лимонно-шоколадные пирожные

нежнейшие... сочные пирожные с небольшим добавлением кокосовой стружки в тесто, шоколадной прослойкой.. с лимонно-медовой пропиткой, украшенные дольками лимончика в тростниковом сахаре и конфеткой из фундука, шоколада и кокосовой стружки.. 
.... пирожные просто тают во рту.. 
очень вкусно с ароматным кофе.. или крепким душистым чаем.. 
побалуйте себя или Ваших любимых.. 
да и на праздничный стол эти пирожные можно подать

для теста: 
яйцо - 2 шт 
сахар - 1 /2 стакана 
маргарин - 100 гр 
ванилин 
йогур (питьевой, у меня клубничный) - 1 стакан 
творог - 125 гр 
мука - 2 стакана 
разрыхлитель - 1, 5 ч. л. 
шоколад темный пористый - 70 гр 
кокосовая стружка - 40 гр 
коньяк - 1 стол. л. 

для украшения и пропитки: 
шоколад темный пористый - 30 гр 
кокосовая стружка - 15 гр 
шоколад молочный (комнатной температуры)- 30 гр 
фундук - 16 шт 
лимон - 1 шт (крупный) 
мед - 1, 5 стол. л.

маргарин (комнатной температуры) смешать с сахаром вилкой, добавить яйца и все перемешать 
добавит йогурт, ванилин, коньяк, творог и взбить слегка венчиком до однородности 
добавить муку и разрыхлитель, хорошо размешать 
форму (размер 1/2противня) застелить бумагой, выложить половину теста, разровнять
шоколад мелко порубить ножом (можно натереть на терке) и равномерно распределить по всей поверхности 
аккуратно накрыть шоколадный слой оставшимся тестом 
выпекать в разогретой до 200С духовке до золотистого цвета (30-35минут), готовность можно проверить зубочисткой, не обращая внимания на шоколадный слой 
мед смешать с натертой на крупной терке половинкой лимона
шоколад натереть на мелкой терке 
нарезать корж (не вынимая из формы) прямоугольниками и сверху обильно, равномерно намазать лимонно-медовой смесью 
посыпать шоколадом 
сделать конфетки:
сделать небольшие шарики из шоколада с фундуком внутри и обвалять с кокосовой стружке 
лимон порезать дольками и с двух сторон обвалять в тростниковом (можно обычном) сахаре
украсить пирожные конфетками и лимонными дольками 

Приятного аппетита!!!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Предпринимательская жилка - умение тянуть жилы из других.

* * *

Если в первом действии висит - акта не будет!

* * *

Имеющий фигу да офигеет. Имеющий косу да окосеет. 
Имеющий пах да распахнется. Имеющий вес да повесится. 
Имеющий да удовлетворится. Имеющий брови да доползет.

* * *

Еще вся жизнь впереди - как много еще можно успеть не сделать.

* * *

Если в споре не родилась истина, пусть хотя бы умрет ложь.

* * *

Молодость кончается, когда вошел во все двери, какие мог, 
и перестал стучаться во все, какие хотел.

* * *

Острый слух дается человеку, для того чтобы все слышать, 
а острый ум - для того чтобы слышать только то, что ему нужно.

* * *

Апельсиновое дерево дает человеку апельсины, а фиговое - фиги. 
(Василь Лукаш)

* * *

Государством управляет кухарка, а расхлебывают все остальные. 
(Василь Лукаш)

* * *

Страсть к алкоголю, победила в нем человека:

История эта приключилась во времена великого подвига советского
комсомола, так красочно воспетого самым орденоносным из всех писателей в
бестселлере "Поднятая целина". Итак, славная бригада комсомольцев, устав
за день от поднятия целины, решила вечером расслабиться самым
распространенным в СССР способом. Но, как гласит одно из следствий
закона Мэрфи: "сколько водки не бери, все равно придется еще раз в
магазин бежать". В данном случае закон сработал с неумолимой логикой.
Однако ближайший магазин находился километрах эдак в :дцати (целина
все-таки!). Это не смутило бравых представителей советской молодежи.
После недолгого совещания они сформировали отряд из двух комсомольцев
(водителя и штурмана), погрузили их в кабину грузовика, указали
примерный азимут на магазин и стали ждать их возвращения. Проблемы
управления транспортным средством в состоянии алкогольного опьянения их
нисколько не волновали, ибо степь гладкая как стол, нет ни одного
дерева, ни одной канавы и самое страшное, что может произойти - потеря
направления, что, однако, никак по идее не могло привести к человеческим
жертвам. Итак, через некоторое время до слуха исстрадавшихся
первопроходцев донесся заунывный вой двигателя и лязг железа,
означавший, что посланцы справились с возложенной на них миссией и
возвращаются с триумфом. Однако радость несколько поутихла, когда взорам
предстало то, что этим вечером еще гордо именовалось грузовиком. Весь
перед был разбит так, что было вообще непонятно, как эта груда
металлолома могла самостоятельно передвигаться. На самом деле это есть
главный наш секрет, благодаря которому мы и одержали победу во Второй
Мировой... Но вернемся к нашим героям. Верные друзья извлекли их,
окровавленных, из кабины, оказали первую помощь (самым что ни на есть
народным средством, из НЗ) и приступили к расспросам. Вот что рассказал
штурман героического экипажа:
- Итак, несемся мы по степи, ветер свищет, грузовик ревет, ночь
темная... И вдруг в небе перед нами загорается огонь и светит прямо в
глаза! Я кричу: "Серега, гляди, самолет заходит на посадку!". Серега
вгоняет в пол педаль газа и орет: "Ничего, проскочим под ним!".
......... А это оказался комбайн с прожектором...
Железный Феликс.

* * *

Пришла на балет в театр. Сижу, сзади меня папа с маленькой дочкой.
Начался балет, минут через пять девчушка спрашивает:
- Папа, а они что, язык проглотили?

* * *

Светлячок
Есть у моего братца приятель Саша, бизнесмен и бывший хирург, огромный
как скала и машины любит большие. У него тогда был джип Mitsubishi
Pajero, большой, темно синий и наглухо тонированный. А мой брат в те
времена (год где-то 97-ой) подрабатывал ремонтом автомобилей (кузовные
работы + покраска) самых разных марок, в т.ч. и Pajero. Но поехав за
краской на рынок в Кунцево на обратном пути у него нае.нулась какая-то
плата, ответственная за ближнее и дальнее освещение. Было уже темно и
путь предстоял по Красногорскому шоссе от Одинцово в сторону Рублевки,
дорога ни ..я не освещается, поэтому он остановился на обочине и стал 
ждать какую-нибудь жертву, дабы пристроиться и с помощью софитов чужих 
фар прорваться сквозь темноту дороги, лежащей через лес. Все пролетали
довольно быстро, но вот появилась какая-то девятка, которая и была
выбрана в качестве <фонарика>. Он резко рванул за девяткой и сел ей на
хвост. Водитель девятки видимо занервничал (представьте себя на его
месте) и поддал газу. Огромный, темносиний тонированный джип без фар 
тоже ускорился, девятка влево и джип влево, девятка притормаживает 
и джип притормаживает, и даже попытка жарить "на все деньги" успеха не
приносит, х..ли, от Pajero не оторвешься.
Поравнявшись с девяткой (надо было уходить налево), брат увидел
перекошенное от ужаса лицо человека, отчаянно борющегося за выживание в
позе <врешь, не возьмешь>. Вот в таком прединфарктном состоянии водитель
девятки пребывал, пока огромный "джип преследования" не свернул на
освещенную часть дороги и не "отпустил" своего светлячка.
Наверное, потом в компании был рассказан героический эпос "как ловко я
уходил от злых бандюганов на своей гоночной девятке".

* * *

Удивительный диалог, подслушанный в метро. Один парень рассказывает
другому:
- П-ц. Он себе всю морду снес на-й. Там и подвеска. И все: Передача:
П-ц. На-й вообще. Двигун весь, конечно, всмятку, в г-но: Рулевые тяги -
на-й, п-ц. Рейки, и прочее. Все всмятку. Вентилятор - тоже. На-й.
Гидроусилитель: Инжектор: Бензонасос: Радиатор: Аккумулятор: Тоже. Ужас.
Да новый совсем, п-ц, этого года. Руль погнулся вообще - я машину видел:
Он столб снес вообще. Да, ужас. Геометрия кузова - это вообще п-ц. П-ц
вообще. Дверь левую менять. И правую тоже, да. Да там все на-й всмятку.
Всмятку: Всмятку на-й. Вообще.
И так минут 10, с обильным перечислением автомобильных потрохов. После
чего:
- Сам-то? Да вроде ничего. Пока не ходит, лежит в реанимации. Но сказали
- ничего.

* * *

Хожу как-то днем с женой по магазину. Говорю:
- Ну что, надо бы вечером любовью позаниматься.
У нее это дело в планы явно не входило. Нахмурилась так и пытается
увильнуть:
- Да вот... то-се... что-то как-то...
И потом жалобно так:
- Знаешь, у меня ухо с утра болит.
- Ничего,- говорю снисходительно, - СЕГОДНЯ В УХО НЕ БУДЕМ!
Ржали потом до конца дня.
Вечер, надо отметить, завершился прекрасно, ко всеобщему (т.е.
обоюдному) удовольствию.

* * *

Не могу не поделиться кровавой историей, приключившейся со мною году 
эдак в 1971, аккурат во втором классе средней школы. А история заключается 
в том, что я, на тот момент примернейший ученик и отличник, получил кол, 
т. е. 1, за диктант, что было для мне просто за гранью реальности. И самое
главное, что кол был поставлен из-за всего одной ошибки в достаточно
большом диктанте. Я пропустил букву "р" в слове "Ленинград".
Ни в школе, ни дома мне никто не дал внятных объяснений, почему всего
лишь одна ошибка привела к столь трагическим последствиям. :)

* * *

Племяннику день рождения, 6 лет, подарили плеер. Идет гулять, плеер,
наушники, походка ритмичная... Спрашиваем: "Вась, что за кассета?"
Ответ:" Сказки Пушкина!"

* * *

Четырехлетняя дочка наших знакомых никогда не видела папу в плавках, 
т.к. он всегда носил просторные семейные трусы. И вот, однажды это
случилось, она увидела! Разумеется, девочка сразу обратила внимание на
странную выпуклость, выпиравшую под этими плавками, какой не было ни у
нее самой, ни у ее мамы.
Жизненный опыт помог ей объяснить данное явление - она подошла к папе,
слегка похлопала ладошкой снизу по "выпуклости" и громко сообщила:
"Мама! Смотри, папа обкакался!"

* * *

Вышел из машины, стою курю. Вечер, и фонари что-то не светят.
Вижу бежит мужик, да как-то подозрительно, как будто что-то натворил.
Я ему кричу СТОЯТЬ, а он даже ухом не повел. Побежал за ним. Бегу кричу
чтоб остановился, а эта падла бежит с одной скоростью, не прибавляет, не
притормаживает. Я уже думаю о применении табельного оружия. В общем,
догнал его метров через 500. Схватил его, разворачиваю, а этот крендель
вытаращил глаза в испуге сильном.
В общем, глухонемой оказался. :)
ГАИшник

* * *

Стоим нарушителей отлавливаем на дороге. Смотрим летит тачка с
превышением скорости. Взмахнули палочкой. Реакции никакой, машина летит
дальше. Мы в машину и в погоню. Догоняем, подрезаем, тормозим. Я вылетаю
из машины, подбегаю и потихоньку ох?еваю. За рулем сидят два мужика и
смотрят на меня такими добрыми глазами.
Потом выяснили все. Один дал другому (нетрезвому) прокатиться на своей
машине и как нас увидели решили поменяться местами, да застряли вдоем за
рулем. Смеялись потом долго.
ГАИшник

* * *

Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как
воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой
DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном
интернет-кафе).
Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что
в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем...
ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она
сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю.
Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из
подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная
немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю
дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет
собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес.
Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом
убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.

Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.

* * *

Мужик вечером заходит в бар, садится к стойке. За стойкой уже сидит
какая-то блондинка, которая с интересом смотрит телевизор. По телеку
показывают репортаж о самоубийце, который стоит на карнизе окна 10-го
этажа. Вокруг полиция, вертолеты, все его уговаривают не бросаться вниз.
Мужик говорит блондинке:
- А спорим на 10 баксов, что им не удастся его уговорить и он спрыгнет?
Та отвечает:
- Нет, не спрыгнет, должно же быть у человека желание жить.
- Нет, спорим, спрыгнет? 10 баксов?
- Хорошо, спорим. - соглашается блондинка.
Проходит некоторое время и по телевизору показывают, что самоубийца
все-таки прыгает и разбивается насмерть.
- Ну что ж, - вздыхает блондинка. - Вы оказались правы, он действительно
спрыгнул. Вот ваши деньги.
Блондинка достает 10 баксов и кладет на стойку.
Мужик:
- Да ладно, на самом деле этот репортаж показывают в повторе и я уже
видел как он навернулся в пятичасовых новостях. Так что с моей стороны
нечестно брать у вас эти деньги.
- Я знаю, что это повтор, я тоже смотрела новости, но я подумала, что во
второй раз-то он не прыгнет...

* * *

Двое заходят в бар, под руки ведут третьего. Подходят к бармену:
- Две рюмки водки, а этому - стакан минеральной воды. Он за рулем.

* * *

Мать пишет письмо сыну на зону:
- Сынок, я уже стала старая, может там можно попросить тебя на время
отпустить огород вскопать?
- Мать, меня никак не отпустят, но если будешь копать огород, копай
неглубоко - я там оружие зарыл!
- Сынок, приезжали люди в штатском, перерыли весь огород - не нашли
никакого оружия!
- Мать, чем смог, тем помог!

* * *

Мужик на дороге видит на дереве плакат "Попробуй обними!".
Останавливается, пытается его обнять, вдруг на обратной стороне на руках
защелкиваются наручники и выходит лицо "Кавказкой национальности",
начинает его "Иметь". Мужик кричит, ругается, угрожает. Через некоторое
время около него останавливается другой мужик и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
Первый объясняет.
- А что не мог покричать? Кто-нибудь на помощь бы пришел.
- Да кричал, угрожал. Да разве подойдет?
- Ну мой-то подойдет.
Сказал мужик, расстегивая штаны...

* * *

Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Она:
- А если Сережа не спит?
- Да спит он.
- А если нет?
- Сережа, принеси воды.
Ни кто не отвечает.
- Вот видишь, спит.
Продолжают... Вдруг над ними голос:
- И долго я тут с водой стоять буду!?

* * *

Приходят с пивного завода товарищи к жене своего друга и грустно так
говорят ей:
- Вы знаете, что ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена:
- Надеюсь он не сильно мучался?.
Мужики:
- Да нет, он еще пару раз посс@ть вылезал.

* * *

Гринпис запатентовало новое экологически чистое устройство: 
фонарик на солнечных батарейках.

* * *

Изя и Сема пошли на рыбалку. Ничего не клевало и вдруг! Сема вытаскивает
огромнейшего карпа. Изя подходит к нему посмотреть, берет рыбу в руки,
нечаянно роняет... и карп уплывает.
Молчание.
Через пять минут Сема спрашивает:
- Изя, ты веришь в переселение душ?
- А это что?
- Ну вот ты умрешь, а на твоей могиле вырастет цветок. И в него перейдет
твоя душа.
- И что?
- Ну а потом корова съест этот цветок. И твоя душа будет уже внутри
коровы.
- И дальше что?
- А дальше твоя душа будет двигаться внутри коровы. А потом корова
сделает большой блин. Следишь за движением души?
- Ну, слежу.
- И вот лежит этот кусок говн@ на дороге. А мимо иду я, вижу этот кусок.
И знаешь, что я скажу?
- Что?
- А я скажу - а вот и наш Изя. Ну ничуть не изменился!

* * *

Идет муужик на медведя. видит берлогу, засовывает туда дуло... БАХ!
Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его, нагинает, траха*т.
Уходит споть дальше. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, засовывает
туда дуло... БАХ! Смотрит. Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т. Мужик в недоумении: подходит к берлоге, зарежает
дуплет... БАХ!... БАХ! Из берлоги вылетает медведь, догоняет его,
нагинает, траха*т, потом разворачивает, и спрашивает: "Мужик, явот не
пойму, ты охотник или п*дарас?!"

Кто заполночь является домой, 
Уверен, поступает очень мудро - 
Жена - не видит то, что муж бухой, 
А он ее - кикиморой наутро!.. 

vitaly

* * *

Холодным летним утром рано 
Ползут сквозь лес два партизана. 
Ползут, руками загребают, 
Фашисту в тыл зайти желают. 
*
Вдруг первый злобно шепчет: <Глядь! 
В гамно рукой залез опять:> 
Тут на весь лес второй заржал! 
А первый - рот ему зажал: 
******
Андрей Кошмаров

* * *

На парте в универе:
***
В РОТ ВОЗЬМУ
И В Ж@ПУ ДАМ - 
ВСЁ РАВНО
ЭКЗАМЕН СДАМ.

* * *

Дружище Холмс, ответьте на вопрос
Уж Вы меня простите, дурачину
Но почему лобковых свойствие волос
Так отличается у женщины с мужчиной?
*
У женщин волосы и шелковисты, и приятны
У мужиков колючи и весьма отвратны
В чем дело здесь, скорее мне признайтесь!
- Сосите, Ватсон и не отвлекайтесь.

* * *

О сколько нам открытий чудных
Жена готовит по утрам.
И бутерброд в портфель засунет,
И отошлет ко всем чертям.

* * *

Не лезет в голову стишок
(Пропало слово где-то),
О том как таять стал снежок,
И скоро будет лето.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он