Приветик!

Это 228-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-08-10.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

11 августа День св. Клары

Святая Клара Ассизская (1194-1253), монахиня и духовная ученица Франциска Ассизского, принимала огромное участие в организации женских францисканских монастырей.

Согласно легенде, в конце жизни ее здоровье сильно пошатнулось и она уже не могла принимать участие в мессе. Однако изображение мессы волшебным образом отражалось на стене ее кельи. Поэтому она считается покровительницей телефона, телеграфа, телевидения и телевизионных сценаристов. День св.Клары отмечается 11 августа.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Запеченные овощи под пикантным соусом

Баклажаны, кабачки и фарш запекаем под пикантным соусом из микса овощей и слив, результат получается волшебный, готовится такой ужин быстро, а самое главное не надо ничего предварительно обжаривать, отваривать и т. д. , да и жиров тут минимум, да и те полезные.

    * Фарш (говядина + свинина )   400-500 г
    * Лук репчатый (по возможности красный, 1 шт. для фарша, 1 шт. для соуса)   2 шт
    * Чеснок (3 зуб. в фарш, 2-4 шт. для соуса)   5-7 зуб.
    * Горчица   1 ч. л.

    * Соевый соус   1 ст. л.
    * Картофель (средняя, сырая)   1 шт
    * Свежая зелень (укроп, петрушка)
    * Прованские травы (любые, какие есть)   0,5-1 ч. л.
    * Смесь перцев молотых
    * Паприка молотая

    * Соль
    * Кабачок (небольшой)   1 шт
    * Баклажан (небольшие)   2 шт
    * Помидор   1 шт
    * Перец сладкий   2 шт
    * Слива (черная, крупная)   5-6 шт

    * Паста томатная   1 ч. л.
    * Сметана   4-5 ст. л.
    * Масло оливковое   2 ст. л.
    * Имбирь молотый   1/4-1/3 ч. л.
    * Сахар (если сливы кисловатые)   1 ч. л.
    * Вода (больше или меньше, в зависимости от консистенции соуса)   100-150 мл

в фарш добавляем 1 мелко порезанную луковицу (желательно синюю), 1 ч.л. горчицы, соевый соус, 3 выдавленных зубчика чеснока, немного рубленой зелени петрушки, прованские травы (или какие есть), паприку, смесь перцев, соль и натертую на мелкой терке сырую картофелину.
Все хорошо перемешиваем и даем фаршу постоять 30-40 минут.

Баклажаны моем и режем колечками. Сверху присыпаем их солью, перемешиваем руками и оставляем на 10-15 минут, как раз пока подготовим все остальное.
Вообще такая процедура актуальна для больших баклажан, маленькие, как правило, не горчат. 

У слив удалить косточку и очистить шкурку, у спелых слив она снимается легко, но можно и оставить, если она вас не будет потом смущать в готовом блюде )))
Вторую луковицу, перцы и остальной чеснок очистить.
В кухонных комбайн складываем помидор, перцы, сливы, лук, чеснок, зелень укропа и петрушки, все это перемалываем.

Добавляем в перемолотые овощи томатную пасту, молотый имбирь, сахар (при необходимости), сметану, соль, смесь перцев, оливковое масло, воду, перемешиваем.

Кабачок очистить от шкурки и тоже порезать колечками.

Посыпанные баклажаны солью промыть под холодной водой.
Баклажаны и кабачки разложить и распределить на них равномерно весь фарш.

Берем подходящую форму для запекания в духовке.
Выкладываем рядками кругляшки с фаршем баклажан и кабачков поочередно.

Заливаем все это нашим соусом и ставим в разогретую духовку на 30-40 минут при 180 С, до готовности овощей.

Через 30 минут проверить, для меня вкуснее, когда овощи остаются плотненькие и похрустывают, но это дело вкуса, поэтому готовность определяет каждый сам.
Приятного аппетита!

Чистая совесть - лучшее снотворное.

* * *

нельзя по настоящему любить то, чего никогда не имел.

* * *

Ударом лома по спине соперника, ему все же удалось переломить ход схватки.

* * *

Чем серьезнее человек относится к себе, тем несерьезнее его воспринимают окружающие...

Игорь Якобсон

* * *

Когда человек набивает себе цену, то цена не растет, а пухнет.

Игорь Якобсон

* * *

Знание закона не освобождает от тех, кто пришел брать под стражу!

* * *

Опять страна в большом прыжке, и как всегда - без парашюта!

* * *

В зените славы подпись художника порой содержательнее самого полотна.

* * *

Ничто так не выводит пятна в биографии, как фантазия биографа.

* * *

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Про частную собственность 
Висит груша нельзя скушать. 
Что это? Дима 3,5 года отвечает "Чужая груша"...

* * *

Недавно прочитал статью, что именно раздражает женщин в мужьях:

Женщины приходят в бешенство, когда мужья лезут во все их дела,
жадничают, контролируют покупки, восхищаются красотой других женщин,

рассказывают в компании похабные анекдоты и... писают в раковину.

Мое мнение насчет последней претензии - женщин бесит это потому, что
мужчины могут это сделать...

* * *

Бывают же гаишники с чувством юмора :)

Анечка, очаровательная жена моего приятеля уже целую неделю катается на
подаренной заботливым мужем новенькой "девятке". Машина готовилась

серьезно: по бортам лучший автохудожник города нарисовал рыбок. Не акул
там или лососей, а маленьких аккуратненьких рыбок. Получилась чисто
женская машина, смотрится -- супер! Синий насыщенный фон и эти самые
рыбешки... Аквариум прямо!

Как ездит на совковой машине женщина с недельным стажем вождения,
описывать, думаю, не надо. Стоит Анечка на светофоре на центральной
магистрали города. Слева останавливается гаишная машина, сидевший на
пассажирском сиденье инспектор внимательно изучил аэрографию по борту

Анькиной машины и что-то ей сказанул.... Что -- Аня не расслышала. В это
время включился зеленый и гаишники усвистали дальше. А Анечка
занервничала: вдруг у нее что-то с машиной не так? Конечно же, тронуться
ни с первого, ни со второго раза не смогла, сзади уже нервно завывал
сигналами выродок немецкого автопрома... В конце концов Аня поехала,
даже нагнала тех гаишников на следующем светофоре и умудрилась задать им
вопрос, как в старом анекдоте: "ШО?" "Девушка, у вас рыбки голодные!!!"

-- выдал бравый инспектор...

* * *

Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий
краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще
один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист
которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после
очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз
настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного
старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл

ставший анекдотом:
- Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну!
Длинный ехидно:
- Куда дорогой? .......
Смеялись все, даже препод.

* * *

Эта история больше смахивает на анекдот, но в том то вся и штуковина,
что все нижеизложенное - быль.
Итак, Крым, Евпатория, б/о Прибой. Подхожу к киоску с водой и спрашиваю

у тетки в окошке:
- Севастопольская из холодильника есть?
- Есть - следует ответ.
Протягиваю деньги, получаю бутылку и чувствую, что она абсолютно не
холодная.
- А че это она теплая-то?! - говорю. И получаю потрясающий и абсолютно
  обезоруживающий ответ:
- Так у меня холодильник не работает.

После этого я стал спрашивать есть ли холодная.

Зы: а тетка эта видать программистом раньше работала.
 Доцент

* * *

Дело принципа.

Приятель мой Гена, парень не плохой, даже скорее хороший, но уж больно
заводной, особенно "под этим" делом. А, так как на фирме, где ему

досталась участь трудится, большинство коллектива злоупотребляло, и
кстати, не только после работы, то произошел с ним, один казус.
  Дотошный Зам. по трудовой дисциплине, выловил уже почти всех Гениных
коллег. Кого премии лишили, кого объяснительную заставили писать, а вот
Гена, постоянно выходил сухим из воды. Ну, не замечал его Зам., хоть
убей не замечал, и чем это было вызвано, непонятно. Но, Гена человек
принципиальный, и один раз, "под этим делом", возмутился. Мол, что за

дискриминация такая, всех уже поймали и наказали, а меня нет. Требуя
справедливости, трижды, покачиваясь и дыша свежим перегаром, прошел
около Зама, и опять ноль эмоций, и тогда он пошел ва-банк, т.е.
устремился к Заму, уже с прямыми претензиями и разборками.
  Все было оформлено как положено - протокол, объяснительная,
экспертиза.
На следующий день, Гену уволили. Теперь он безработный, но довольный
торжеством справедливости.

* * *

Голь на выдумки ловка +

Мой друг Славка, вторую неделю ходил чернее тучи. От вопросов -
отмахивался, что-то бубнил себе под нос, все интересовался, где бинокль
можно приобрести или взять на время. В общем, вел себя так, что не знай
я его очень давно, вызвал бы неотложку с психдиспансера. Поняв, что без
бутылки в его проблеме не разберешься, в один свободный вечерок,
заскочил я в гастроном, и рванул к нему в гости.

- Андрюха, вот ты мне скажи, я на дурака похож? - приняв на грудь, с
отчаяньем в глазах, обратился он ко мне.
Скромно отведя взгляд в сторону, я в знак нашей дружбы, покачал головой
отрицательно, хотя за последние дни сомненья меня одолевать начали.
- А вот я, полмесяца, себя таким чувствую. Ко мне на участок нового
экскаваторщика прислали. Я его вместо Михалева, на самый дальний канал
поставил. Утром выезжаем, он трезв как стеклышко, вечером забирать -
лыка не вяжет, в машину кулем грузим.
- Ну, так берет с собой, да и квасит, - успокоил я его.

- Так в том-то и вопрос, что ни фига не берет! Я ведь сначала, тоже так
подумал. Обыскивал, когда в машину садились - не было у него ни хрена!
- Значит в машину с вечера засовывает, а когда выходит, берет, - все
еще не понимая сути проблемы, выдвинул я следующую гипотезу.
- Опять мимо! Я ведь его и повторно обыскивал, когда из машины
высаживаем. На стане обыщу, на участок приедем, я опять его обыщу - ну
нет у него ни черта, Андрюха! А, с меня ведь, если там чего с ним по
пьяни случится, голову снимут.
- Так может он в деревню мотается? Вы уехали, а он, ноги в руки, да

айда! Сам знаю, для бешенной собаки, сто километров не круг!
- Для бешенной собаки, может и не круг, но до ближайшего населенного
пункта от его экскаватора, тридцать два километра, и я тебе точно скажу,
попутки там не ходят, а ему ведь еще обратно к нашему приезду вернуться
надо.
После этих слов, сник и я, отчаянно понимая, что если и придется
вызывать неотложку, то уже на двоих. Пауза затянулась, и мы задумчиво
смотрели на дно стаканов.
- А, может + - заикнулся я.

- Да, ни фига не может, я экскаватор весь перепотрошил, всю территорию
прочесал, поле там - поле, негде там прятать, если ты подумал, что у
него там запас. И подвозить ему никто не может, потому что мимо нашего
стана не проедешь!
Поняв, что после этой информации, ходить мне таким же как Славка, я
предложил действовать.
- Слышь, Слав, а давай мы с тобой на мотоцикле пораньше рванем, благо я
в отпуске, а ты вроде все равно на работе будешь. Там где ни будь
замаскируемся, да последим? Ну, не от свежего же воздуха он пьянеет.

Желание раскрыть одну из тайн двадцатого века, было настолько сильно,
что до рассвета мы не сомкнули глаз. Едва забрезжила утренняя зорька, мы
уже оседлали старого доброго "ИЖа". Добрались довольно быстро. Завалив
мотоцикл, в уже вырытый канал и замаскировавшись в нем сами, стали
ждать. Часа через полтора, на подъезде, заурчала вахтовка. Коля - новый
экскаваторщик, выскочил из нее довольно шустро. Оглядевшись и помахав
рукой отъезжающей машине, он проследовал к экскаватору. Деловито
покопошившись в его нутрях, извлек на свет небольшую трехлитровую

канистру. Спрыгнув в канал, набрал из бьющего родничка водички.
- Сушняк небось мучает, вчера ведь даже и не проснулся, когда в машину
закидывали! - злобно прошипел Славка.
Тем временем, Колек проделав кой-какие манипуляции с экскаватором,
которые у нас не вызвали никаких подозрений, завел его и начал работать.
Поднявшееся солнце, пекло нещадно, спали мы со Славкой по очереди, чтобы
один не спускал глаз с подопечного, а тот работал как заведенный. Время
к обеду, Колек никакой нервозности не проявлял и делал план. Мне эта
игра в разведчиков уже стала надоедать и я предлагал Славику раскрыться,

но тот был неприступен как скала.
- А, я говорю, будем ждать, потому что к вечеру, он точно будет пьяный!
- с исступленностью маньяка, твердил он. - Вот стахановец поганый, без
обеда пашет!
Колек действительно обедать не собирался, работал как заведенный. До
приезда вахтовки, оставалось часа полтора, и в это время он экскаватор и
заглушил. Устроившись в тени своего "кормильца", Коля вытащил из пакета
нехитрую снедь разложив ее на траве, а с экскаватора достал уже знакомую

нам канистру.
- Ну, если сейчас он этой родниковой водой напьется, пиши пропало,
вечером втроем поедем в дурдом сдаваться, - сплюнув разжеванную
травинку, на полном серьезе заявил Славка.
Как в воду глядел! Потому что минут через сорок, приложившись несколько
раз к канистре и смачно чем-то закусывая Колек начал открывать рот и до
нас донеслись обрывки подобия песни.
- Все! Надо брать гада! Либо он от воды пьянеет, либо у него в ручье
водка течет! - подскочил Славка.

То, что в дурдом, мы поедем втроем, я понял тогда, когда пробежав по
каналу, мы выскочили почти из-под экскаватора. Наше появление, обрушило
на Колька такую массу впечатлений, что издав звук похожий на икоту, он
так и застыл с канистрой в руке. Если у людей и бывает столбняк, то это
был он. Выдернув из его побелевшей руки емкость, Славка поднес ее к
носу, плюнул на землю и рявкнул;
- Брашку жрет падла! Где взял?
- Так это мужики, - заикаясь и видимо не имея возможности сообразить,
откуда мы взялись, залепетал Коля, - ставлю я ее!

- Как ставишь? - теперь не поняли уже мы.
- Обыкновенно ставлю, привязываю канистру с водой, дрожжами и сахаром к
радиатору, и работаю. Ее ведь трясет, когда работаю, да температура там
под восемьдесят, вот к вечеру она и готова!
Так я впервые в жизни узнал, как можно приготовить брагу за день. Хотя
через полгода, Горбачев, объявил сухой закон и изобретения с применением
стиральных машин, табака, "двойного подрыва", и еще черте чего,
посыпались как из рога изобилия. Но тогда, для меня, Колькино

изобретение, было немыслимое ноу-хау!

Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас
  не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

* * *

- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка, и представит нам
  лучший образец из новой коллекции "Купальник-2009".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но+ где же купальник?!

* * *

Маленький Ближневосточный городок, лето, жара. По пустынным переулкам,
меж глиняных мазанок, постоянно оглядываясь, петляет девушка в

парандже. Держась от нее на расстоянии, время от времени вздыхая, идет
юноша. Девушка, скользнув в богато отделанные двери в переулке,
взбегает на второй этаж. Пробежав открытые евнухом двери, она падает на
колени перед сидящим на троне усачем:
- Отец, меня приследовал человек, я так испугалась!
Отец громовым голосом выкрикивает:
- Ииибрааагииим!
В дверях появляется двухметровый верзила с саблей на поясе.
- Да, мой господин.

- Здесь мою дочь один преследовал, видимо хотел изнасиловать. Так ты его
  поймай, вывези в нашу загородную резиденцию и изнасилуй как следует!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Затолкнув молодого человека в машину, Ибрагим держит путь в резиденцию.
Сзади связанный молодой человек стонет:
- Ибрагимушка, милый, пожалуйста, не надо меня насиловать, у меня
  родители приличные, я хотел только познакомиться.
Ибрагим сохраняет каменное лицо.

Звонит мобильный телефон Ибрагима, голос хозяина:
- Ибрагим, немедленно возвращайся, на нас напали, меня хотят убить.
Вернувшись и отбив атаку, Ибрагим слушает новый приказ хозяина:
- Вот эти... хотели меня убить, так что отвези их в нашу загородную
  резиденцию и убей!
- Слушаю и повинуюсь, мой господин!
Ибрагим с каменным лицом везет в резиденцию шестерых, один из которых
молодой человек пойманный ранее.

Молодой человек стонет: Ибрагимушка, ты ведь помнишь, меня насиловать,
НАСИЛОВАТЬ!

* * *

- Папа, папа, я никогда больше не пойду с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!!!

* * *

- Папа, я хочу очень кушать!
- Я тоже хочу кушать, сынок, но денег хватит только на водку!

* * *

Из интервью известного артиста:
- Сколько жен вы имели?
- Вы имеете в виду моих ли чужих?

* * *

Встретились как-то Кочубей с Пересветом на поле битвы....
Стукнул Кочубей Пересвета по голове. И вошли ноги Пересвета по колено в
землю.
Стукнул Пересвет Кочубея по голове. И вошли ноги Кочубея по колено в
жопу. НЕ ПРИНИМАЕТ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НОГ ТАТАРСКИХ!!!

* * *

- Ну, братан, ик, после такой выпивки надо ехать по бабам, ик!
- Не могу, братан, у меня дома жена молодая, красивая, горячая...
- Понял, ик! Планы меняются, едем к тебе!

* * *

Курица бежит от петуха и думает: "Не слишком ли быстро я бегу?"
Петух бежит за курицей и думает: "Не догоню, так согреюсь!"
Молодой петух бежит за курицей и думает: "А догоню - что буду делать?"

* * *

Новый "Орбит конопля" - самая веселая защита от кариеса.

Восемнадцать мгновений весны
миниатюрная сюита
(Окончание)

16.

Штирлиц шел по улице и поднял глаза;

на глазах у Плейшнера - застывшая слеза;
на Цветочной вдоль карниза змейкою ползет лоза,
будут грозди бирюзовы, будет громкою гроза;
профессор, а в разведке не шарил ни аза,
увы - не для ученых всемирная буза.

17.

Вот, после горячки, Штирлиц порет чушь -
что, дескать, уедет из Берлина в глушь,

станет сам он педиком, купит гель и тушь...
Но там выпить не с кем... Мерзость, скука, сушь.

18.

Штирлица замучил некогда запор,
мажет его маслом Штирлиц с этих пор;
лучше бы отправил ЗАЗ свой под топор
или застрелился - навзничь и в упор!

* * *

Издержавшись в музыке и вере, 
Грязный, злой, непроходимо пьяный, 
Думал Моцарт отравить Сальери, 
Только перепутал, глядь, стаканы +

* * *

Ах, как я фанере рада! 
От избытка чувств -аж спазм! 
С мужем даже спать не надо! 
Включишь Филю- есть! - оргазм!

* * *

Меня милый не целует- 
Все о Филе мне поет, 
Вдруг увидел грудь большую- 
Да ,как матом заорет!

* * *

Меня милый не целует
Серенады не поет
Свою "штуку" небольшую
Микрофоном он зовет!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он