Приветик!

Это 227-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-08-03.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

Ла Скала является одним из самых знаменитых оперных театров в мире. Здание театра было построено по проекту архитектора Джузеппе Пьермарини в 1776-1778 годах на месте церкви Санта-Мария делла Скала, откуда произошло и название самого театра.

Театр был открыт 3 августа 1778 года постановкой оперы Антонио Сальери "Признанная Европа". Он известен далеко за пределами Милана своей бесподобной акустикой и знаменитыми композиторами, произведения которых были здесь поставлены.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Булочки с наполнителем и посыпкой

Булочки получаются очень вкусными и сдобными, готовятся легко и без особых затрат.

Молоко (теплое) 200 мл
Маргарин (для выпечки типа "Пышки" 50 г
Яйцо куриное (1 - в тесто, 1 - для смазывания булочек) 2 шт
Сахар-песок (3 ложки - в тесто и 1 - для посыпки) 4 ст. л.
Масло растительное 3 ст. л.
Сахар ванильный 1 пакет.
Дрожжи сухие (я беру "пакмайя" 1 ч. л.
Мука пшеничная (+ еще 2-3 ст.л. для посыпки) 2-2.5 стак.
Соль 0.5 ч. л.
Варенье (ягоды или фрукты в начинку)
Масло сливочное 1 ст. л.

В теплом молоке растворить дрожжи и 1 чайную ложку сахара, добавить 2-3 ст. ложки муки, размешать, отставить пока в сторону минут на 10.
Растопить маргарин, перелить в миску, добавить яйцо, сахар, ваниль, соль и растительное масло, все хорошо размешать, перелить смесь в опару, подсыпая просеянную муку замесить тесто, месить минуты 2, чтобы оно стало гладким, затем переложить в смазанную растительным маслом кастрюлю, накрыть крышкой и убрать в тепло на 1-1,5 часа.
Когда тесто подойдет, стол посыпать мукой, разделить его на 11-12 шариков руками, смоченными в растительном масле.
Сковороду или небольшой противень или форму смазать сливочным маслом.
Каждый шарик раскатывать и класть в центр немного (не больше чайной ложки неполной) любой начинки, я делала с черничным вареньем, можно с ягодами или фруктами, вареной сгущенкой, половинкой конфеты "коровка", если варенье слишком жидкое, то добавьте в него немного муки или панировочных сухарей.
Края шарика хорошо защипать, посыпая мукой придать булочке круглую форму, укладывать шарики в сковороду на небольшом расстоянии друг от друга швами вниз, места, где булочки будут соприкасаться, смазать немного растительным маслом кисточкой, так булочки будет легко разделяться после выпечки,
сковороду с булочками накрыть пленкой, оставить до подъема на 20 минут.

В это время соединить в миске 1 ст. ложку сливочного масла, 1 ст. ложку сахара и 2-3 ст. ложки муки,
хорошо растереть все пальцами, чтобы получилась мелкая крошка.

Духовку включить на 200 градусов.
Подошедшие булочки смазать слегка взбитым яйцом и хорошо присыпать посыпкой.

Поставить в духовку, выпекать до золотистого цвета.

Дать немного остыть в форме, затем поделить на отдельные булочки.


И можно готовить чай,
приятного аппетита!

Хорошо там, где нас нет. В Норвегии, например...
nvig74

* * *

Думаю не ошибусь, если ни чего не скажу.
Brodyga 25rus

* * *

Поживем - увидим... Доживем - узнаем... Выживу - учту.
Sergisette

* * *

Счастье это не владеть тем, что хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь...
Le_nsk

* * *

Когда не достигают желаемого - делают вид, что желали достигнутого.
Абсолют

* * *

Кризис добрался и до меня... Сыр ем с плесенью,
вино пью старое, в машине езжу без крыши...
RoVеR

* * *

Российскую эстраду погубят многодетные нефтянники.

* * *

Нет козлов, есть неумные женщины связавшиеся с ними.
(S)

* * *

Мудрость - это глубокий ум в сочетании со склерозом и маразмом.
Игорь Якобсон

* * *

Одним желают, чтобы земля была пухом, другим достаточно и пятачка.
Игорь Якобсон

Остренькое

Из пищи Василий очень любил хумус и острое. Гордо поглядывая на соседей
по помещению, которых колбасило от одного лишь запаха, Вася взгрызался в
лепешку с шуармой, плотно политой острым соусом. Нравилось ему, когда
обжигало пасть и пищевод, прошибая лоб испариной.

В тот роковой день он пошел покушать в недавно открывшуюся забегаловку
неподалеку.

Пока в углу, на плите, жарилась заказанная курятина, на столе явились:
блюдечко с пикантным соусом, тарелка хумуса, корзинка с питами и еще
одно блюдечко с красивыми зелеными перчиками, аккуратно разрезанными
вдоль.

Рассудив, что перчиков боятся только малохольные, Вася ухватил ближайший
и решительно зачерпнул им хумуса. Осторожно откусил и прожевал. Остроты
не ощущалось. "Блин, что за перцы такие вялые," - чертыхнулся он про
себя и, отправив перчик в пасть целиком, сочно им захрумкал.

Пока официантка несла порцию, Василий задумчиво листал газетку,
почесывая лицо рукой.

Куриный стейк удался на славу. Нежное мясо была покрыто темно-коричневым
маринадом, прекрасно контрастирующим с белым рассыпчатым рисом.
Довершала картину желтая молодая картошка с луком и куркумой.

Вася увлеченно приступил к употреблению пищи.

Он успел скушать половину курицы и весь картофель, когда внимание его
привлекло некое новое ощущение на кончике языка.

Не прошло и минуты, как ощущение разрослось на весь язык и усилилось
настолько, что можно было с уверенностью сказать: кто-то налил Васе в
рот кипятку, а может быть, даже засунул кипятильник.

Василий выпил стакан лимонада одним поллитровым глотком. Пожар
усиливался. При этом болевые ощущения расползлись из опаленного рта на
щеку, которую Василий так неосторожно поскребывал.

Говорят, вилки были изобретены в Европе после появления воротников жабо.
Руками поверх воротника было дотягиваться тяжело и неудобно, потому их и
придумали. До того, говорят, европейцы питались руками, одевая на них
перчатки. А потом уже использование вилок за столом прижилось
повсеместно как гигиеничное и удобное.

Все это Василию было прекрасно известно. Он, собственно, считал себя в
какой-то мере европейцем на фоне недообразованных диких израильтян.
Поэтому, собрав волю в кулак, Вася мужественно заказал счет и
расплатился, не проронив ни слезинки. Неторопливой походкой хорошо
пообедавшего человека и программиста он ступил за порог заведения и
направился обратно в офис.

Первые двадцать метров ему еще удавалось сохранять независимый вид.
Однако жаркая погода отнюдь не улучшила испытываемых ощущений, а
наоборот, обостряла их до крайности. Вспомнив о существовании
кондиционера и крана с холодной водой, дожидавшихся его на работе,
Василий прослезился и ускорил шаг. Затем прослезился еще более обильно и
еще ускорил шаг.

Через минуту он уже несся, не разбирая дороги, а по щекам его Ниагарой
лились слезы.

Ворвавшись в офис, он шумно пролетел мимо сослуживцев, пробудив их от
послеобеденной дремы над клавиатурами, пробежал прямо в уборную и
склонился над умывальником. Вася набирал ледяную воду ладонями, и, не
вполне веря своему счастью, обливал пылающее лицо. Он наклонялся к
крану, набирал полный рот воды и полоскал в ней язык, одновременно
поливая морду и голову. Огненный ад, казалось, на время отступил...

И тут раздался звериный рев. Так, наверное, рычал мамонт, когда
первобытно-общинные люди забивали его камнями. Много невыразимых словами
эмоций было в этом реве. Что-то дикое подкатывало из глубин
коллективного бессознательного у тех, кто его слышал. Хотелось
немедленно хватать тяжелое и бежать, бежать стремглав к источнику звука,
дабы забить и освежевать добычу...

Это Вася попал пальцем правой, все еще носящей на себе следы
несмываемого перечного сока, руки, себе в глаз.

Неизвестно, что чувствовали древние зодчие, ослепляемые по приказу
князей раскаленным железом. Возможно, им было не менее печально, чем
герою этой эпопеи. Возможно, даже более. Василий, после пережитого,
безусловно обрел возможность сопереживать им в полной мере.

Он метался по узкому коридору, как раненый медведь. Он держался за глаз
левой рукой и рычал, натыкаясь на мебель и сотрудников и отмахиваясь от
них, как от назойливых мух. Он уже воображал себя то ли Моше Даяном, то
ли Моше Кутузовым, в элегантной черной повязке.

Наконец, слезы промыли ему пораженный глаз, воспаленная щека немного
утихла, а жжение на языке притупилось. Василий стал приводить себя в
порядок. Трубно высморкавшись, пригладив волосы и утерев лицо, он
вернулся за свой стол и погрузился в чтение анекдотов.

Ровно через пять минут установившуюся было тишину нарушил уже другой
вопль. Это не был звериный рев доисторического периода, о нет! На этот
раз Василий переместился во времени в средние века. Василий кричал, как
кричали пытуемые инквизицией, когда добрые пастыри на службе церкви
ласково уговаривали их покаяться.

Что же случилось, спросите вы? Да оно как бы очевидно, отвечу вам я.
Выпитая Василием жидкость попросилась наружу. Расстегнувшись, он
ухватился за причинное место той самой, пропитанной едкой отравой,
рукой.

Но не волнуйтесь - все у него по-прежнему в порядке, и работает не хуже
нового. Только за столом Вася теперь - образец хороших манер, ничего
больше не хватает руками. И острое почему-то больше не ест...

* * *

Рассказал знакомый.
Едет его шеф в машине со своим напарником. Останавливаются. Тут к машине
с пассажирской стороны подходят два бомжеватого вида мужичка и
обращаются к напарнику с вопросом:
- Извините, у вас не будет сотового?
На что напарник открывает бардачок, и со словами:
- Нет, ребята, у меня только двухсотовый,
И достает оттуда граненый стакан.

* * *

Орел - моя "крыша", или про Руанду.

Однажды погожим субботним утром (месяц не помню, т.к. погода круглый
год одинаковая) большая компания физиков, IT-шников, ООНовских
работников и их семей выдвинулась из столицы страны г. Кигали в сторону
озера Киву (большое и глубокое озеро, разделяющее Руанду и Конго).
Дорога - 120 км серпантина, повороты под острыми углами (сам по компасу
проверял) и дымящиеся тормозные колодки, так что от укачивания спасались
кто как, а мне было не до того, т.к. я недавно приехал и усиленно
приставал ко всем с вопросами, вертя при этом головой на 360, как сова.

Приехав, мы кинули вещи в отельчике, а сами позвездовали на берег
живописной бухточки, развернули мангальчик и приступили к приготовлению
шашлыков, колбасок и куриных ножек, дабы культурно (в русскоязычном
понимании, т.е. с пивком и водочкой) отдохнуть. Купались, конечно,
тоже, но мы уже давно не дети, так что большая часть народа
группировалась вокруг мангальчика.

Надо отметить, что не только людей притягивал аппетитный запах барбекю:
на ветке дерева метрах в 30 от нас нарисовался орел (а может быть и
сокол, я не birdwatcher). "Смотри" - сказали мне, "сейчас он будет
тырить у нас жратву". Посыпались истории: как в "Новотеле" орлы у
кого-то пиццу чуть не изо рта вытащили и т. п. Ну, я хорошую шутку
уважаю (сам кому-то недавно объяснял, что Пролог - специальный язык для
написания вирусов), потому хмыкнул, насадил шкворчащую колбаску на вилку
поглубже, глотнул водочки и потянулся к аппетитной закуске губами. В
следующую секунду воздушным потоком с меня сбило кепку, по щеке что-то
чиркнуло, обломавшийся орел пошел на запасной аэродром, а колбаска,
которую он схватить не смог, но с вилки сбил, упала в песок и
покатилась. В месте с ней покатились все остальные, гогоча и показывая
на меня пальцами.

Колбаску я помыл, обжарил вторично и съел, а орлу мы стали
"отстегивать". На камень в нескольких метрах от мангала выкладывались
куриные кости, колбасные шкурки и т. п. Периодически орел пикировал,
хватал побольше, половину терял (не такой уж он и крутой, этот Бэтмен),
а остальным закусывал на ветке и нас больше не беспокоил.

Такова история симбиоза русских экспатов и руандийских орлов. Украдкой
"Гринпис" плакал от радости за нас...

* * *

Живем и работаем мы в славной стране Тайланд, в орденоносном городе
Паттая. Населена страна эта удивительно доброжелательными и
исполнительными людьми - тайцами. Особенно отличает их фанатичная
готовность разбиться в лепешку, но прихоть гостя исполнить. Но одна
проблема -язык. По английски они говорят -ну очень специфически. У них,
что айс(лед), что райс(рис)-в их произношении звучит одинаково.
Один наш товарищ решил культурно отдохнуть с местной представительницей
прекрасного пола. Снял номер в одном любимом всеми нашими туристами
отеле с башней - номер со всеми удобствами, создал интим, пора и
начинать... Но... Нет средств защиты системы презерватив. Вот беда. Но
не существует препятствий у большой и чистой любви. С девятого этажа на
лифте он спускается на ресепшн, подходит к бил бою, который его давно
знает, и говорит
- Брат! Condom(кондом) нужен срочно!!! Купи и привези .
- Есть, сэр! -бодро говорит "брат"
- Сколько штук изволите?
- Один купи
"Брат", седлает железного коня и исчезает во тьме.
Приятель возвращается в номер, подруге говорит -все ок, сейчас привезут.
Но... Тайланд, блин Проходит 20 минут,40 минут, час...
Нету Все на нервах. Тайка- горячая женщина, начинает его домогаться,
но... люди все грамотные -низззя!!! Без него родимого -низззя!!! Никак!
А сам он человек тоже очень горячий. Ну очень!! Просто огонь! Терпит,
беседы философские ведет, пот утирает. Кошмар, одним словом.
Виски допили, лед закончился, а Германа все нет!
Но, чу! Стук в дверь.
Дверь открывается -на пороге таец, сверкая улыбкой(справился,
справился!!!!) Держит поднос, на подносе тарелка, на тарелке- ХОТ ДОГ (с
кетчупом!), ОДИН!
Пожалте говорит, было сложно, но я справился.
Приятель в ауте. Полном
Заодно и поужинал

* * *

История об изобретательности НКВД и о восторжествовавшей справедливости.

Рассказываю по воспоминаниям деда.
В 30-х годах проживал в их деревне некий Микич. Старый уже был
мужичонка. Политических взглядов не имел, благо в политике мало смыслил.
Читал-писал с трудом. Но вот незадача - была у него корова.
А у соседа-коммуниста не было. В общем, настучал сосед-коммунист на
Микича в соответствующие органы, и эти органы решили Микича раскулачить.
Но поскольку в уголовном кодексе не было статьи "владение коровой", ради
соблюдения видимости правосудия обвинили Микича в том, что он английский
шпион (в деревне!). Во время суда Микич даже не сумел показать на карте
где ента самая Англия находится, но сей факт сочли отягчающим
обстоятельством - мол, шпион не раскаялся и специально вводит следствие
в заблуждение. Дали Микичу 10 лет без права переписки, и никто его
больше никогда не видел.
Но история на том не заканчивается. Несколько лет спустя его
сосед-бескоровник проштрафился по партийной линии. Хлебушек на газете
резал, а в газете речь Сталина напечатана была. И загребли его под белы
рученьки. Однако, в уголовном кодексе не было статьи "порезка хлеба на
газете". И тогда изобретательное НКВД обвинило коммуниста-бескоровника в
том, что он ПО ЗАДАНИЮ АНГЛИЙСКОЙ РАЗВЕДКИ
СПЕЦИАЛЬНО ВНЕДРИЛ В СОВЕТСКУЮ ТЮРЬМУ АГЕНТА МИКИЧА, ДАБЫ УЗНАТЬ, ГДЕ В
СССР НАХОДЯТСЯ ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЗОЛОТЫЕ ПРИИСКИ!
Комментарии, как говорится, излишни.

* * *

Вообще, природу я люблю. Возможно потому, что с ней связано все мое
детство. Был победителем городской олимпиады по биологии, переписывался
с журналом "Юный натуралист" и прочая... До сих пор даже самая
задрипанная ворона, завидев меня, выправляет осанку и каркает в более
благородной тональности. Даже кошку свою иной раз пну под сраку, а все
равно любит, мурлыкает когда надо и когда не надо.
Но за последнее время моя любовь к природе сильно пошатнулась, и виной
тому жуки неизвестной модификации.
Как-то раз приехал на дачу и обнаружил на окнах каких-то жучков.
Прогнал. Открыл все окна настежь и сказал им, типа, катитесь к черту.
Жучки покатились. Минут на тридцать. Далее все повторилось. Ну, я-то
понимаю, что я для них Эйс Вентура или что-то в этом духе, но не до
такой же степени меня можно любить?!
Короче, поиски гнезда (или как у них там) и регулярное давление жуков
вошло в мои ежедневные обязанности. Всякий раз, подходя к окну, я давил
штук 200, даже придумал агрегат-по-давлению-жуков (обыкновенный
спичечный коробок). Понакупил "Рэйдов" всяких, систему "Анти-жук" - один
хер, ничего не помогало, количество жуков только увеличивалось.
И тут я вспомнил про моего московского товарища, крутейшего ботаника
всех времен и народов. Позвонил. Очень долго пришлось объяснять, кто я
такой и чего я, собственно, хочу.
- Генрих, ты что, рехнулся, я не занимаюсь насекомыми. А ты у соседей не
спрашивал, что это за хрень, - сказал Он.
- Спрашивал, заеб@лся конкретно, никто не знает, - ответил я.
- Ну ладно, давай, пришли мне по мылу фотку этого жука, знакомым покажу.
Фотку. Млять. Я еще этих пид@ров должен фотографировать! Фиг там! Убил
одного жучка осторожно так, чтобы шкурку не поранить, привез домой,
отсканировал. Отправил TIFF-ку в Москву и принялся ждать ответа.
Ответ пришел незамедлительно. Максим (то бишь светило отечественной
ботаники) написал, что разослал фотку всем знакомым, и они сказали, что
жук очень похож на какого-то трахалус выебонус, и что данная
разновидность пока нашей науке неизвестна, мол, ты лучше веди за ними
наблюдение, скоро состыкуетесь с член-корром РАН, он рассмотрит и
заберет опытные образцы.
О Боже! - подумал я. Неужели я, сам того не ведая, совершил открытие!
Штук пять жуков я поймал и поместил в банку. Ранее убиенных жуков я
тщательно складывал в специально отведенную коробку. Остальные жуки вели
себя очень нагло, но я терпел, боялся даже чихнуть в их присутствии -
как никак, а неизвестный науке вид! Эта пытка продолжалась неделю. Все
дачники прониклись ко мне уважением и помогали по мере сил. Каждый
собутыльник, входя в комнату, смотрел под ноги, чтобы случайно не
раздавить неизвестный науке вид. В общем, ждал корреспондента из Мск, а
корреспондент что-то медлил.
И вдруг звонок из Москвы:
- Генрих, ты все еще трахаешься с жуками?
- Да, - говорю я и слышу на другом конце провода дикий ржач.
- Зря ты Нинку тогда от меня увел, я просто решил тебя разыграть.
Вы... вы... вы даже не представляете, что потом было! Хорошо, опустим
матюги и забудем про Нинку, которую я уже не помню. Я обработал
бензином, хлоркой и скипидаром все щели. Давил этих жуков с особой
ненавистью.
Был сегодня на даче, все вроде проветрилось, но на окне осталась еще
парочка.
Все-таки любят...
//ПТ

* * *

Решение проблемы.

На сиденье в электричке рядом со мной расположился гориллоподобный
качок, объем мышц которого в самых узких местах многократно превосходил
объем черепной коробки. Напротив - мужичок, явно страдающий аллергией,
или с отчетливыми признаками наступающего гриппа. Понятно это по тому, с
какой периодичностью он чихает. В перерывах между носовой канонадой он
слезящимися глазами озирает нас, как бы прося извинения. В какой-то
момент качок не сдерживается:
- Ну что ты на меня смотришь, я мужик, помочь тебе ничем не могу.
По окончанию его фразы, мужик выдает очередной чих, и не успев толком
прикрыться рукой, обдает ноги качка выделяющейся жидкостью. Тот смотрит
уже озверело:
- Хотя это +, прибить могу, чтобы не мучился!

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

* * *

- Слышь, а Валька-то замуж вышла!
- Ну, и как он?
- Прям Эйнштейн!
- Да-а? Такой же умный?
- Нет, седой и на скрипке пиликает!

* * *

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

* * *

... Когда Армстронг ступил на Луну, и это факт, он сказал знаменитую
фразу "Это маленький шаг для человека и большой шаг для человечества..."
Ну, и так далее, он еще минут 20 говорил. А в конце вдруг сказал "Good
luck to Mister Gorsky" (Типа, желаю удачи мистеру Горскому). Когда он
вернулся - шум, пресс-конференция - у него, наконец спросили "А кому вы
передали привет с Луны?". Он отказался отвечать. Репортеры
заинтриговались и все перерыли. Друг? Соперник? Знакомый русский
космонавт? Нет. Пусто. Ну, потихоньку, на фоне более знаменитых фраз, об
этой забыли. Через много-много лет один молодой журналист берет интервью
у Армстронга. И, поскольку хорошо изучил историю, все-таки задает тот же
вопрос. Армстронг подумал-подумал...
- Знаете, говорит, уже столько лет прошло, думаю, я теперь могу
рассказать. Мы, детьми всегда играли на лужайке перед нашим домом в
бейсбол (Ася, внимание ;). А соседями у нас были мистер и мисс Горские
- жуткая склочная пара, они все время ссорились, все дети их боялись.
Случилось так, что мяч улетел к ним за забор. Все боялись за ним лезть
к Горским, но, наконец, послали меня. Я полез по-пластунски, мяч лежал
рядом с открытой дверью. Горские, как всегда ругались. Когда я подполз
к мячу, то услышал визгливый голос мисс Горской "Что? Оральный секс?? Ты
получишь это, только когда соседский мальчуган пойдет по Луне!!"

* * *

Ситуация: Муж, пьяный в лоскуты, приходит домой и падает уснув на руках
благоверной. Она начинает его раздевать и видит презеватив на члене.
От злости заталкивает презик мужу в задницу.
Утро: Муж идет в туалет и затихает надолго.
Жена :- Ну че_ сук@_ как вчера с друзьями пивка попил?.
Муж, задумчиво так и тихо (вертя презик в руках): - Нету у меня больше
друзей.

* * *

В скверике на траве валяется в дупель пьяный студент. Подходит к нему
патруль, обыскивают - ни денег, ни документов, только книга в сумке:
"Теория поля".
Мент первый - менту второму:
- О, смотри, агроном, а нажрался, как физфак!

* * *

Идут две мыши (не летучие, сухопутные) с дискотеки, одна говорит:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже...
- Так это ж летучая мышь!
- Да? А говорил - летчик.

* * *

- Сегодня напьюсь до смерти.
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

* * *

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

* * *

Идет подвыпивший мужик домой ночью. Домой хочется, а идти еще долго.
Решил срезать путь через близлежащее кладбище. Идет значит, по сторонам
смотрит, хорошо одним словом. Вдруг смотрит - стоит мужик в кустах,
копает... Ну, решил напугать. Подкрадывается так тихо и как заорет!!! А
мужик как копал, так и копает, даже глазом не повел. Ну, расстроился
герой и пошел себе дальше. Доходит до ограды: вон уже и дом родной
совсем близко... и тут по башке ему - херась! оборачивается он, а сзади
мужик тот с лопатой, говорит ему:" Ты... балуть-то балуй, а вот за
ограду - ни-ни!"

Восемнадцать мгновений весны
миниатюрная сюита
(Продолжение)

13.

Штирлиц прыгнул из окна, зацепился чудом,
чудо вспухло: "Ерунда! Главное, что "юдом"
nazi не сочтут - с целым срамным удом!

14.

(А то Мюллер, на хер:
"Штирлиц, Вы еврей!".
А ведь был мой папка православный иерей.
Как же проучить фашистских тех зверей?
Ну и показал я хер
из-за дверей.")"

15.

Штирлиц у берега топит буржуйку,
топит фашистскую злую холуйку,
дровами... с размаху... Последнюю струйку
она выдыхает; в расход чистоплюйку!

(Продолжение в следующем выпуске)

* * *

Не приснилось мне печенье,
Не приснилось мне варенье,
Не приснились мне конфеты,
А приснилась мне змея.

Вмиг проснулся. День рожденья?!
У тебя ведь день рожденья!
Слава Богу, не забыл я!
С праздником, любовь моя!

* * *

ПЛЮС И МИНУС.
***
Я не пью уже, как раньше.
У меня неровный пульс.
Стал, естественно, я старше.
И умнее - это плюс.
Минус - боли и изжога.
Что-то вязкое в крови.
Навсегда больные ноги.
И не очень свежий вид.
Поменяю плюс на минус.
Сяду гоголем за стол.
И рукой стакан придвину,
А другою - валидол.

* * *

Жары безумной сразу столько
давно июль не приносил+
С ума сошедший ртутный столбик
скакнул, как цены на бензин.
И дальше он еще поскачет,
как "реформаторы" назначат
тарифы новые для нас:
на воду, свет, тепло и газ,
на телефоны, домофоны,
на код, на мусор, на газоны,
на двери, лифты и плафоны,
подвалы, крыши и балконы,
на душ, биде и унитаз,
на всех собак и кошек враз,
на поезда, на самолеты,
метро, трамваи, пароходы,
на хлеб, на соль и на вино...

...А нам, похоже, все равно.

* * *

Сынок
***
Сыночку двадцать третий годик,
Купил он в Англии заводик -
Пусть поиграется чуток
В машинки олигарх-сынок,
*
А если после он захочет
Немножко поиграть в футбольчик,
То папочка опять уступит
И футболистов ему купит!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он