Приветик!

Это 229-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-08-17.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

17 августа День трейдера

День трейдера - праздник неофициальный, отмечается 17 августа в память о событиях 1998 года, когда произошел резкий обвал рубля и гигантский скачок курса доллара.

Трейдер - член биржи, участник биржевой торговли, осуществляющий биржевые сделки за собственный счет или по поручению клиентов.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Запеченные овощи под пикантным соусом

Баклажаны, кабачки и фарш запекаем под пикантным соусом из микса овощей и слив, результат получается волшебный, готовится такой ужин быстро, а самое главное не надо ничего предварительно обжаривать, отваривать и т. д. , да и жиров тут минимум, да и те полезные.

    * Фарш (говядина + свинина )   400-500 г
    * Лук репчатый (по возможности красный, 1 шт. для фарша, 1 шт. для соуса)   2 шт
    * Чеснок (3 зуб. в фарш, 2-4 шт. для соуса)   5-7 зуб.
    * Горчица   1 ч. л.
    * Соевый соус   1 ст. л.

    * Картофель (средняя, сырая)   1 шт
    * Свежая зелень (укроп, петрушка)
    * Прованские травы (любые, какие есть)   0,5-1 ч. л.
    * Смесь перцев молотых
    * Паприка молотая
    * Соль

    * Кабачок (небольшой)   1 шт
    * Баклажан (небольшие)   2 шт
    * Помидор   1 шт
    * Перец сладкий   2 шт
    * Слива (черная, крупная)   5-6 шт
    * Паста томатная   1 ч. л.

    * Сметана   4-5 ст. л.
    * Масло оливковое   2 ст. л.
    * Имбирь молотый   1/4-1/3 ч. л.
    * Сахар (если сливы кисловатые)   1 ч. л.
    * Вода (больше или меньше, в зависимости от консистенции соуса)   100-150 мл

В фарш добавляем 1 мелко порезанную луковицу (желательно синюю), 1 ч.л. горчицы, соевый соус, 3 выдавленных зубчика
 чеснока, немного рубленой зелени петрушки, прованские травы (или какие есть), паприку, смесь перцев, соль и натертую на
 мелкой терке сырую картофелину.
Все хорошо перемешиваем и даем фаршу постоять 30-40 минут.
Баклажаны моем и режем колечками. Сверху присыпаем их солью, перемешиваем руками и оставляем на 10-15
минут, как раз пока
 подготовим все остальное.
Вообще такая процедура актуальна для больших баклажан, маленькие, как правило, не горчат. 
У слив удалить косточку и очистить шкурку, у спелых слив она снимается легко, но можно и оставить, если она вас не будет
 потом смущать в готовом блюде )))
Вторую луковицу, перцы и остальной чеснок очистить.
В кухонных комбайн складываем помидор, перцы, сливы, лук, чеснок, зелень укропа и петрушки, все это перемалы
 ваем.
Добавляем в перемолотые овощи томатную пасту, молотый имбирь, сахар (при необходимости), сметану, соль, смесь перцев,
 оливковое масло, воду, перемешиваем.
Кабачок очистить от шкурки и тоже порезать колечками.
Посыпанные баклажаны солью промыть под холодной водой.
Баклажаны и кабачки разложить и распределить на них равномерно весь фарш.
Берем подходящую форму для запекания в духовке.
Выкладываем рядками кругляшки с фаршем баклажан и кабачков поочередно.
Заливаем все это нашим соусом
и ставим в разогретую духовку на 30-40 минут при 180 С, до готовности овощей.
Через 30 минут проверить, это дело вкуса, поэтому готовность определяет каждый сам.


Приятного аппетита!

В каждой Щуке есть доля Щуки, остальное все рыба

* * *

Нельзя требовать от судьи, чтоб был честным, по той причине, 
по какой нельзя требовать от врача, чтоб был здоровым.

* * *

Хрустальные мечты детства часто разбиваются о 
чугунную жопу действительности.

* * *

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

* * *

Все, что важно, не бывает срочно. Все, что срочно - только суета.
Сян-цзы

* * *

Мужчины ценят у женщин глубину только в ее декольте

* * *

Своими словами он нанес мне моральную травму 
несовместимую с его жизнью...

* * *

В прыжках побеждает тот, кто всех перепрыгает,
а в стрельбе - кто всех перестреляет.

* * *

главное быть не первым, а единственным.

* * *

Хвастовство - признак неуверенности. Грубость - признак бессилия.
Надежда на пользу от их проявления - признак глупости.
Сян-цзы

Второй день олимпиады. Корты Греции. Играл наш Сафин и Кучера из
Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в
микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите - у

Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику,
установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с
судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не
может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее
достойную, чем всем изветная: "Х@й вам"

В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту)
Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛЯ!  БАННЫЙ В
РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного
обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали - Сафин
посетовал на ветер!"

 Кисыч

* * *

Лекция в одном из американских университетов. Профессор, пожилой
человек, замечает, что в седьмом ряду один из студентов уронил голову 
на грудь и уснул вечным студенческим сном. Поскольку профессор очень 
не любит, когда на него не обращают внимания, то он поднимается по
ступенькам к седьмому ряду и строго говорит соседу спящего: "Молодой
человек, разбудите-ка вашего друга." На это сосед немедленно и громко

парирует: "Вы его усыпили, вы его и будите."

* * *

Дело было в 1994 году в Москве. Я получил новую квартиру, и начав
обстановку первым заказал по объявлению новый холодильник "Стинол".
Фирма сообщила, что его доставят после 14-00 в определенный день. Оплата
- доставившим. Цену согласовали, и надо заметить, что она была весьма
умеренна.

В назначенный день вот уже три часа сижу в пустой квартире, жду.
Скукота. Даже газет не взял, думал быстро обернусь. Холодильника все
нет. Выйти и позвонить из телефона-автомата стремно - фирма
предупредила, что если дома никого не будет, то ждать не будут+

Развлечений в пустой квартире мало, соседей в новом доме еще нет, даже
поговорить не с кем, и тут в мой одурманенный бездельем мозг вдруг
приходит замечательноая идея - испытать недавно подаренный мне баллончик
со слезоточивым газом. Остатками интеллекта понимая, что себе в нос

пшикать не стоит, я выхожу на балкон, пускаю струю на стенку и решаю
"издали слегка понюхать" (вылетевшая из баллончика жидкость при этом
быстро испаряется на солнце).

Моя первая радость ("Ура! Не подделка! Работает! ") сменяется более
здравой мыслью о необходимости быстрейшей ликвидации последствий этих
испытаний. Но промывка проточной водой слезотечение почти не прекращает

- через некоторое время после водных процедур слезки снова льются
веселым ручейком (никогда еще в своей жизни я не уважал так сильно науку
химию!).

От борьбы со последствиями собственной глупости меня отвлекает звонок -
привезли холодильник. Работяги втаскивают коробку, процедура
"сдал-принял" проходит довольно быстро, после чего мы подписываем
какие-то бумаги и, о, венец сегодняшнего дня, я отсчитываю согласованную

сумму денег. Надо заметить, что вышеупомянутое "некоторое время после
водных процедур" давно истекло и мое физическое состояние уже довольно
сильно отличается от того, в котором я открыл дверь представителям
фирмы. Веселый ручеек уже больше похож на деревенскую речку после таянья
снегов+

Работяга берет из моих рук деньги и говорит:"Хозяин, да не расстраивайся

ты так, мы же с тебя по-божески берем..."

* * *

Одна история из давних времен. Когда секса в СССР таки не было, но... не
у всех.

Работала у нас такая тетка по имени Лида (имена, ники и юзерпики
изменены). Образец замученной совдействительностью женщины - тощая и
вскосмаченная мать троих дочерей, жена милиционера. Инженер с окладом
130 рэ. Вечно с огромными торбами (как и почти все в то время - не

отоваришься перед работой, хрен чего вечером купишь жрать), зашуганная,
вся в жутких розочках... но по натуре довольно живая. Простая такая,
непосредственная... рассказывала как-то о встрече с однокашником: "так
приятно - он мне так обрадовался, так обрадовался!... увидел и кричит: -
господи, Лида, на кого ж ты похожа?"
Ну, а делать-то на работе в те времена было нечего - молодежь и не
поймет, как это так, делать неделями, месяцами нечего, а уйти в 16.45
вместо 17.00 - ЧП и скандал. И вот как-то, когда все кроссворды были по

третьему разу перерешаны (стирали резинкой), суррогат кофе с запахом
жженых покрышек выпит, зашла речь о сексе. Стали бабы рассказывать, у
кого какой журнал есть - это ж была редкость, больших денег стоило,
провозили подпольно и с риском, поэтому у кого какой журнальчик был, тот
его и смотрел, и детям передавал. И разболтались мы о чем там в этих
журналах пишется: позы там, Камасутра и с вечера и т.д.
А она, Лида, оказывается, ничего такого не видела и не знала, что оно
существует. То есть троих детей родить она как-то с милиционером сумела,
но вот что кроме "он сверху, она молчит и не шевелится" существует

что-то еще - не знала. Не знала, и все тут.

Ну, бабы наши, язвы, которые знали, принялись стонать и охать: Лида, как
же так, ведь муж-то тебя бросит, с такой скудной половой жизнию.
Лида шуток не понимала в принципе, а что муж уйдет - боялась, учитывая
трех дочерей и "на кого ты похожа", поэтому сильно озаботилась и
попросила помочь.
Назавтра мы все принесли ей у кого чего было: машинописные "102 позы

траляля", шведские там фотожурналы и пр. Сложили ей на колени и
принялись наблюдать.
Риск принесения запрещенной литературы себя окупил минут за пять, а
через шесть минут мы словили уже какой-то неземной кайф: Лида листала их
под столом, подпрыгивая от каждого шороха, смотрела картинки...
краснела, бледнела, снова краснела... И вскоре помещение отдела
программирования огласил ее вопль:
- Нет!!! ЭТО я делать отказываюсь!!!

Нескоро мы смогли подползти к ней и посмотреть, что ее так добило... это
была поза 69. Оральный, то есть, взаимный секс.

Но самое интересное было на другой день.
Бедняга пришла на работу злая, как сатана, и принялась честить всех
подстрекателей и распутниц.
Оказалось, что 69 там не 69, но какие-то подвижки в этой сфере она
все-таки решила произвести. С целью прельщения мужа. И когда наконец
уснули все дочки, мать и квартирантка (все они жили в одной комнате) и

наступило дозволенное время, Лида по ее выражению "насмелилась" ухватить
его рукой за гениталии.

Милиционер ОКАМЕНЕЛ.
Некоторое время он лежал в столбняке, потом повернулся к ней всем телом
и взревел:
- где ты набралась этого блядства?!!!
... и весь остаток ночи она оправдывалась и доказывала, что знания

приобрела чисто теоретически.

* * *

Сначала мораль: не строй из себя тонкую и чувствительную натуру. Теперь
история. Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими
товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень
хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она
показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в
кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно,
прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в

каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в
кафе! Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках
ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные
ничего тетке не говорят. Наконец тетка распалилась до такой степени, что
потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы
вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но
ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя...

Но самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали

роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар
праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое
платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в
зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала
ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье.
Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди
на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево".

Мудрые мысли, тут не поспоришь.

* * *

Пара детских историй: Спрашиваем свою дочку (4 года) - кем ты будешь?
Вспомнили, как отвечали в детстве? Типа космонавтом или ученым, на худой
конец - комбайнером или киллером. Но такого ответа я не предвидел - 
Я БУДУ БОГАТОЙ ЖЕНЩИНОЙ!!!
Другой случай - из рассказа знакомой. У ребенка (4 года) температура.
Естественно, надо снижать. Какой самый лучший препарат? Правильно.
Буржуйские свечи. Детские. Кто не в курсе - вставляют в задницу...

Итак - убеждают ребенка, а она ни в какую. Орет, что не надо свечки и
все тут. В конце концов после долгих уговоров типа "если ща не поставим,
завтра приедет злой дядя-врач в напихает всего по самое немогу!" дите
наконец соглашается. Только тихо так говорит - Хорошо, ставь свечку,
мама. ТОЛЬКО НЕ ПОДЖИГАЙ!!!!

* * *

Русский солдат - смекалистый солдат!

Рассказал мне эту историю мой дед, который в весной 1945 года
возвращался с войны. Остановился их эшелон на некоторое время в одной из
европейских столиц. Времени было достаточно, чтобы пройтись по вокзалу,
пополнить запасы пресной воды и осмотреть, так сказать, местные
достопримечательности. Внимание группы наших солдат, в составе которой
был и мой дед, привлекли весы, на которых можно было определить вес
груза. Тогда весы были механическими, и для их работы необходимо было
бросить в специальную прорезь монетку. Упавшая монетка разблокировала

механизм весов и они показывали вес груза. После того, как груз убирался
с весов, механика весов снова блокировалась до опускания следующей
монетки.

Русским солдатам очень интересно было узнать свой вес. У одного из
солдат была так необходимая для этого монетка. Но в группе было 15
человек. Тогда солдаты поступили очень мудро. Первый солдат бросил
монетку и встал на весы. После определения веса к нему на весы встал
второй солдат, а он сошел с них. И так далее. Таким образом, были

взвешены все 15 человек. А аборигенов от увиденного взяла оторопь.

- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?

* * *

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
  дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. 

  Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и 
  не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ.

* * *

Муж и жена обедают.
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из Агаты Кристи.

* * *

В одной почтенной еврейской семье рос подросток лет 13, хулиган
страшный. Пьет, курит, матерится, родителей не уважает, в общем, семью
позорит. Отец отчаялся совсем, не знает, что делать. Услышал, что где-то
есть еврейская очень набожная семья, решил туда отдать сына на

воспитание.
Приходит туда:
- Здравствуйте, вы не возьмете моего мальчика на воспитание?
- Да, возьмем, - говорит глава той семьи. - Через три дня приходите, не
  узнаете своего сына.
Через три дня приходит. Глава той семьи его встречает, вся спина мелом
вымазана, в пейсах репейники:
- Нет! Забирайте своего монстра! Он только моих детей перепортит!!!

Ну, этот забрал. Идут по улице, навстречу раввин:
- Здравствуй, Изя, что грустный такой?
- Да понимаете, ребе, сын таким чмошником растет, что прям хоть
  повеситься! И никто его перевоспитать не может!
- Изя! Таки говно вопрос! Отдай его нам, и уже через три дня он уже
  будет таки чудо, а не ребенок!
- Ну, спасибо...
Отдал. Через три дня опять приходит. Встречает его раввин с синяком под

глазом, весь растрепанный:
- Не-е-ет, Изя, этот парень нас таки чуть не убил всех, забирай его уже
  на хрен!!
Ну, забрал опять. Идут по улице, а навстречу русский православный
священник:
- Что случилось, сын мой? Отчего грустен так?
- Да понимаете, вот сын... ну, хулиган вырос, прямо перед людьми стыдно.
  Ругается, пьет, курит...

- А отдай его нам на перевоспитание, и дня через три все в порядке
  будет!
Ну что делать, понадеялся, отдал. Через три дня опять приходит, а
русский ему:
- Слушай, а в чем дело? Абсолютно нормальный мальчик. Вон, видишь, сидит
  в уголочке, молится по-вашему. Старших уважает, не пьет, не курит, не
  ругается...

- Да неужели? Ну вы просто чудо совершили! (Мальчику) Моня, пойдем
  домой!! (Священнику) Спасибо, спасибо!!
Приходят домой. Отец спрашивает у мальчика:
- Сынок, ну в чем же дело? Что тебя, может, наша религия не устраивает?
  Наша семья? Ты только скажи... Почему ни набожная еврейская семья, ни
  синагога тебя перевоспитать не смогли, а какие-то гои, русские,
смогли?

- Папа, понимаешь... ну, захожу я к ним в церковь, а там перед входом
  НАШ распятый висит. И я понял: эти ребята шутить не будут!!!

* * *

На таможне.
- Деньги, наркотики, оружие есть?
- Наркотики.
- Где?
- Вот на переднем сидении.

- Так это же ваша жена!
- Да, но я от нее тащусь!

 RiskMaker

* * *

Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:

- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши
  действия?

- Открываю окно настежь!
- Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого
  окна.
- Э-э-э... А-а-а...
- Приходите на пересдачу!

Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная
девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей.
Она отвечает:

- Ну, сниму для начала блейзер!
- А дальше?
- Сниму блузку!
- А дальше?
- Ну, сниму юбку.
- Ну а дальше?
- Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!

* * *

Ее глаза так нежно смотрели друг на друга...

* * *

Председатель колхоза:
- Ну все, пи@дец, одной проблемой меньше стало!..
Народ с интересом:
- Что, корма завезли?
- Нет, х@й стоять перестал...

 Sergio

* * *

Сидит таможенник дома, бутерброд с черной икрой делает: разрезал батон
вдоль, намазал маслом, баночку икры равномерно распределил...
И только кусать собрался, а тут к нему сын с задачником по математике
подходит и говорит: вот задали задачку - объем шара найти надо. Никак
решить не могу. Не поможешь?
Отложил таможенник бутерброд с икрой, обнял по-отечески сына...
Сынок, вот посмотри, в каком замечательно трехэтажном особняке мы живем.
А на каких хороших машинах мы с мамой ездим. А какой хороший компьютер

стоит у тебя в комнате - самый современный! А загляни в наш холодильник
- каких только деликатесов там нет!
Так вот запомни, сынок: ШАРА объема не имеет!

* * *

Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в
обнимку с деревом.

- Ты что это делаешь?
- Да вот, слушаю музыку леса!

- В натуре? А можно я послушаю?
- Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!

Тот сделала, как было сказано, а "любитель музыки" мигом надел на него
наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо
проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что
тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел
к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:

- Да, не твой сегодня день, чувак...

Вот жду тебя, любимый, милый,
А ты все не приходишь, плут.
Опять шалишь ты на квартире,
Не мыслишь, что тебя здесь ждут.
Не приходи, не утруждайся,
Не напрягай свой тощий ум,
Живи мгновеньем, наслаждайся,
Не превращай решенье в шум.

Но вот теперь под одеяло
Ко мне забраться вздумал ты,
Конечно, выглядишь ты смело,
Скрываясь в силе темноты.
Ну, коль тебе так одиноко,
То посмотри теперь футбол,
Иль веселись себе, однако,
Спасиб тебе, что хоть пришел:-)

* * *

Минутная слабость.

Улучшая настроение
Солнышко в окно глядит.
Печень просит веселиться,
И в паху что-то трещит.
Надо выйти прогуляться,
Хоть лицом позагорать.
Над народом посмеяться,

Со своими побухать.
Коль такое настроение,
Время лучше не терять,
Взять с собой по больше денег,
Телок взять и забухать!
Чтоб на утро, с перепоя
Мог спокойно ты сказать:
"К черту новую неделю, 
надо дальше продолжать!"

* * *
Утерянное сочинение В. Брюсова

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он