Приветик!

Это 230-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-08-24.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

24 августа День картофельных чипсов

24 августа 1853 года были впервые изготовлены картофельные чипсы.

Как и многие другие культовые изобретения, чипсы появились случайно и проделали долгий путь на рынок, став в результате одной из самых потребляемых закусок в мире.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Весенний бриз"

Легкий, вкусный и свежий, а готовится всего за 5 минут!

Крабовые палочки   250 г
Помидор   250 г
Сыр (любой, твердого сорта)   300 г
Чеснок   1 зуб.

Зелень (лучше укроп)
Масло растительное (оливковое, для заправки)
Сок лимонный (для заправки)   1 ч. л. 

Крабовые палочки режем кубиками

Сыр режем кубиками или натираем на терке (крупной)

Помидоры режем кубиками

Заправка: смешиваем масло, лимонный сок, раздавленный чеснок. Все смешиваем и заправляем, солить не нужно. Приятного аппетита!

Холостяк - это тот человек, который каждое утро 
приходит на работу с разных направлений...

* * *

В Америку надо ехать с двумя вещами:
или с мозгами, или с деньгами.

* * *

Если у вас болит голова, значит она есть!

* * *

Если не получилось с первого раза,
значит парашютный спорт не для вас!

* * *

Если вам нечего делать, то не надо делать этого здесь!

* * *

Лучше воздержаться от первого желания, 
чем удовлетворять все последуюшие.

* * *

Никогда не говори о себе плохо - за тебя это сделают другие!

* * *

Гадко выбрит...

* * *

Знает кошка где раки зимуют.

* * *

Не лезь не в свое тело.

Отдыхали в Пицунде. Галечный пляж, дочка мастерит из камушков домик для
Барби. Бaлкончик, спальня... "Мама, дай свое молочко для загара, Барби
же нужно молочное!" В общем, дочка усаживает Барби рядом с красивой
косметической бутылочкой, а сама начинает бегать по пляжу и что-то
собирать. Возвращается с кучей сигаретных окурков, начинает вынимать из

них фильтры. Я в ужасе: "Ты что делаешь?"
"Мама, ты ничего не понимаешь. Это же ТАМПАКСЫ для Барби!"

* * *

Эту историю рассказал мой тесть. Рыбакам на заметку.
Дело было в советские времена, когда у каждого завода в Крыму был свой
пансионатик, или на худой конец кибитки на берегу моря. Были такие
домики и у одного симферопольского завода в селе Золотом, что на Азове.
Итак, трое мужиков, работавших на этом заводе, решили съездить на бычка.

Взяли у мастера ключ от одного из домиков и в предвкушении удачной
рыбалки разошлись по домам. Наутро сели, значит, мужички в "Москвич" и
через три часа оказались на месте. А погода оказалась та что надо:
шквальный ветер, шторм, да еще и дождик собирается. Там не только на
лодке - на катере выйти в море опасно. Потужили мужики, потужили. Но,
делать нечего. Закуски и водки было достаточно, и решили они с горя
культурно напиться. В общем, квасили они до трех часов ночи, а потом еще

и в карты играли. Надо сказать, что один из них когда-то служил на флоте.
Так вот захотелось этому парню утром малую нужду справить. Через
несколько минут влетает в кибитку с криками: "Полундра! На море полный
штиль!". Как ни тяжело было мужикам в 6 утра с глубокого бодуна
подниматься, но ради идеи пришлось. Сели в лодку. Один на корме, один на
весла, а главный моряк на носу. Отплыли от берега, бычка ловят, да вот
только бычок чего-то не идет. Тем временем штиль меняется легким
волнением, а бычок все так же плохо идет. И тут внутренности моряка не

выдерживают и он как сам после выразился "поймал смычка". Причем, смычок
по рассказам был конкретный: полный набор вчерашней закуски. Рыбаки
дружно поржали и стали продолжать свое дело дальше. Дальше, думаю, все
догадываются, что произошло. Бычок пошел! И не только бычок! Удалось
поймать даже две средние камбалы. Одну из них поймал моряк.
Отсюда мораль: пить нужно не во время рыбалки, а перед!

* * *

Подарили мне велотренажер. Звоню брату, хвастаюсь.

Он восхищается - говорит, это супер, это же так здорово, а как полезно,
теперь жизнь начнет налаживаться, ведь это так классно, когда есть
велотренажер, это такой комфорт, так удобно, так практично, не надо
никуда, а вот он - велотренажер, ведь, говорит, что обычно - обычно ты
все вещи, приходя домой, разбрасывала по креслам, диванам и дверным
ручкам, а теперь можно просто вешать все на ручки велотренажера - и не
помнутся, и кресла с диваном будут свободны!!!

* * *

Не знаю уж, насколько оригинально, однако рассказано моим сокурсником с

претензией на видение в пределах парты.... Академия ФСБ, кафедра
философии, экзамен. Абсолютно мертвый слушатель и въедливый экзаменатор,
для благоприятного восприятия действительности которого накрыта обширная
поляна, часть из которой (градусная) сокрыта за шторкой окна, а
остальная (пепси там и все пироги) стоят на столе.
На оба основных вопроса и все дополнительные слушатель мощно плывет на
два балла, но отказывается в этом признаваться. Корректный преподаватель
долго ищет выход из сложившейся ситуации, затем говорит будущему
чекисту:

"Как вы считате, что вы заслужили?"
Ответ ничтоже сумнящегося слушателя: "Ну, минимум 4 балла".
Препод: "Хорошо, видите, вот на столе стоит бутылочка пепси?"
Слушатель: "......"
Препод: "Откройте крышечку и прочитайте, что под ней написано!"
Слушатель (открывает и читает надпись под крышкой): 

"ПОВЕЗ Т В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ".... 
Просто в тот момент такая рекламная компания была...

* * *

С 1996-го по 1998-ой годы работал я в маленькой североевропейской
стране Нидерландах. Все наверняка знают, что употребление легких
наркотиков, типа гашиша и марихуаны, там вполне легально. Для этого
вполне достаточно посетить любой "кофе шоп". Так вот, мы с моим

компаньоном Мишей частенько посещали один из них, расположенный в самом
центре Амстердама. А назывался он "Рюсланд", что в переводе с
голландского означает "Россия". Как-то раз...
За стойкой бара балдел обкурившийся голландец, лет 25-ти. Мы взяли у
него по косячку, сели за столик и стали курить, ловить кайф и,
естественно, общаться по-русски.
Он усек, что мы говорим между собой по-русски, подошел к нам и попросил

написать что-нибудь на нашем родном языке, а он это нечто повесит на
стену, чтобы все посетители могли бы проникнуться любовью не только к
России, но и к русскому языку.
Я, обкурившись к тому моменту, нацарапал на листке бумаги следующее:

Х#й соси, читай газету, прокурором станешь к лету!

И отдал ему листок. Он спросил меня, что здесь написано? На что я
ответил, что это цитата из собрания сочинений Ульянова-Ленина. Он
понимающе закивал, и скочем приклеил листок на стену у стойки бара.

Прошло недели две и мы снова посетили тот же "кофе шоп". За стойкой бара
стоял тот же обкуренный голландец, лет 25-ти. Он узнал нас,
поприветствовал, и удивленно спросил, что здесь такое вы в прошлый раз
написали, что все русскоязычные посетители смеются, а что там не
говорят?!
Я объяснил ему смысл написанного, он поморщился и как-то бочком
отодвинулся от нас, как от прокаженных. Обслужил он нас с великой
неохотой. Так получилось, что назавтра Мишка снова попал в "Рюсланд",

записки на стене уже не было...

 Владимир, Бруклин, Нью-Йорк.

* * *

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать
деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь
ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня
рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого
замешательства произношу:

- Извините, я не специально.
Девушка посмотрела на меня и выдала:
- Вот это и обидно.

* * *

Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой 
лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил
по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что
отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие),
родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее

интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька
владела родным языком своих родителей на уровне советского человека,
владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к
ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от
увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения
последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов,
внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого.

Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и
нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец,
амбула.

Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки
выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную
для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в
процессе самообразования от родителей или их знакомых.

Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но
находит в себе силы сказать :

- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!

На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции,
восклицает:

- Бабушка, ну так ведь я же ругаюсь!

- Вот на этом самом месте меня вчера раздели, - говорит женщина,

  показывая на кусты возле подъезда.
- Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
- Почему же? вызвали. Но вы же знаете нашу милицию. Вечно они
  опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась...

* * *

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял
специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.
Спустя некоторое время он сокрушался:

- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей
  семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он 
  держал язык за зубами!

* * *

- Хочу купить себе какое-нибудь недорогое украшение в виде какого-нибудь
  насекомого. Что-нибудь вы можете посоветовать?
- Конечно! Бляха-Муха

* * *

- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не
  хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

* * *

Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе, чуть
ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит: "Быстрее,
быстрее!

Мы его теряем!" В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями
вываливаются из машины на улицу и ползут изо всех своих сил ко входу
больницы, не переставая при этом кричать.

На истошные крики из больницы выбегает стайка людей в белых халатиках и
семенит к вышеупомянутым врачам:

- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из

  пьяных.

Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,
смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к
пьяной бригаде:

- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...
 Pyros

* * *

Мясник устроился работать помошником акушера. И вот, прошли роды
нормально, акушер говорит мяснику: "Пойди взвесь ребенка". Через 5 минут
мясник возвращается. Акушер спрашивает:
- Ну как?
- Три двести........ без костей.

* * *

Жила слепая девочка (Д). Каждый pаз, когда pодители ее коpмили, она

pуками щупала еду, а потом говоpила: "Жлобы, ну и жлобы...". Родители
теpпели долгое вpемя. Когда теpпеж закончился пошли к психиатpу, чтоб он
посоветовал как им поступить. - Понимаете, доктор, когда мы коpмим нашу
дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?
- Hу, что, сваpите штук 200 пельменей для дочеpи, она оценит количество
  и поймет что была не пpава.
Пpиходят pодители домой, сваpили огpомную вываpку пельменей и на обед

положили все для любимой доченьки. Девочка пpовела pукой, оценила
количество еды и говоpит:
- Ого, я пpедставляю сколько вы себе наложили... жлобы!

* * *

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в половом акте. Участвуют, но не входят.

* * *

Американец звонит приятелю по телефону:
- привет, Боб! Ты что там - спишь?

- Нет. С чего ты взял?
- Я слышу в трубке храп.
- Ну и что? Я тоже слышу.
- Тогда все ясно. Это дежурный из ФБР.

* * *

Подрались двое. Сначала спорили, а уж потом и подрались. Пара пощечин,
пара подзатыльников, одна зуботычина. Вот один из них подает в суд иск
на второго.
- На что жалуетесь?

- Бил меня. Чуть не до смерти! Еще б немного - и глаза меня лишил...
- Как?
- А вот синяк видите? - и показывает на плечо.
- Так это ж плечо! Подумаешь...
- Ага, а если б там глаз был?

Интернету посвящается...

Сон забыт, и день покинут;
Ночь для жизни, утром - спать...

Пять часов - морфей отринут;
Не хочу я почивать...

* * *

При болезни всякой
надо быть построже:
не болейте раком,
а болейте лежа!

* * *

Повариха как-то летом 

Пережарила котлеты. 
Грустная история 
В столовой крематория.

* * *

На столе топорик с краю, 
А за ним стамеска. 
Щас я Ваньке обменяю 
Пол мужской на женский.

Если вы утонете 
И ко дну прилипнете, 
Год лежите, два лежите, 
А потом привыкнете. 

Бедный Гена-крокодил 
В дверях яйца прищемил. 
Яйца грохнулись на пол - 
Началась игра в футбол. 

Из жевательной резинки 
Килограммов из пяти 
Можно вылепить ботинки 
Для последнего пути...

* * *

Юный певец по дороге шагал
Шел и стихи свои вслух распевал
Больше не слышит он пения альт

Тихо дымится горячий асфальт...
* * *
Подари мне, родная, репейник,
А не то я ведь съем и кофейник,
Сяду задницей на муравейник - 
Ты же знаешь, какой я затейник!
* * *
На помойке два бомжа, 
Дрались, так для куража.

Дело было не по пьяне,
Дело было без ножа.
Стойки, выпады, прыжки,
Разыгрались мужики, 
Но потом угомонились,
Чинно, важно поклонились
И с помойки разошлись,
Видно весом не сошлись.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он