Приветик!

Это 234-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-09-21.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

21 сентября Куликовская битва

21 сентября 1380 года на Куликовом поле произошла битва русских полков во главе с великим князем московским и владимирским Дмитрием Ивановичем (Дмитрием Донским) и ордынским войском под началом хана Мамая. Битва получила название Куликовской и явилась поворотным пунктом в борьбе русского народа с игом Золотой Орды. Два года после победы на Куликовом поле Русь не платила ордынцам дани, что положило начало освобождению русского народа от ордынского ига, росту его самосознания и самосознания других народов, находившихся под игом ордынцев, укрепило роль Москвы как центра объединения русских земель в единое государство.

Один из дней воинской славы России, отмечается ежегодно 21 сентября.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Булочки с яблоком из быстрого теста

Очень быстрые в приготовлении и очень вкусные булочки, тесто получается очень сдобное, ароматное, нежное

    * Молоко   200 мл
    * Масло сливочное   30 г
    * Сахар-песок (в тесто - 3 ст.л., в начинку - 2 ст.л.)   5 ст. л.
    * Масло растительное   2 ст. л.
    * Яйцо куриное (1 - в тесто, 1 - для смазывания)   2 шт
    * Сахар ванильный   1 пакет.
    * Соль   1/4 ч. л.
    * Дрожжи сухие ("Саф момент", чайная ложка с горкой)   1 ч. л.
    * Мука пшеничная   2-2.5 стак.
    * Яблоко   2 шт
    * Молоко сгущенное вареное

Полюбил с такой силой, что глаза вылезли из орбит!

* * *

Продал Родину? Заплати налоги и спи спокойно!

* * *

Государство Российское, как, впрочем, и любое другое, создано и
существует для людей. Список людей прилагается.

Саша

* * *

Дай женщине точку опоры и она перевернет твою жизнь.

* * *

Наша бабушка говорит то, что думает. А думает она всякую гадость.

* * *

Главное: не быть первым, а быть во время !

* * *

Как ни тяжело признавать свои ошибки, придется оставить это другим.

* * *

Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.

* * *

Если не считать хроническую глупость, у вас отменное здоровье!

* * *

Вы снайпер или просто глазами стреляете?

Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать
невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить
об этом. Мало ли что.
- У вас в салоне что-то горит.
- Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние.
Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).

* * *

О том, как воруют разные вещи из супермаркетов, наверно все знают.
Одежду, например, на себя одевают, мелкие вещи по карманам рассовывают.
А вот все ли знают, как можно вынести телевизор, причем не какой-нибудь
карманный, а простой, большой всмысле?
Один чел заходит в супермаркет, берет телевизор, подходит к кассе и
говорит: вчера купил у вас телек, не понравился и хочу сдать обратно.
Кассирша спрашивает, мол где чек и т. п. на че чел отвечает, типа дома
забыл. Ессно кассирша отправляет его домой за чеком и документами. Чел
спокойно берет телек и уходит.

* * *

Один из корифеев отечественной строительной механики, Василий Захарович
Власов, был типично народным академиком - могучий умище и при этом
нормальные крестьянские манеры, несколько необычно выглядевшие в среде
профессуры высшей школы. В частности, В. З. был очень невысокого мнения
об умственных способностях женщин и принимал экзамены обычно так - со
студентов драл три шкуры, а студенток спрашивал:
- А как меня зовут?
- Василий Захарович...
- А его как? - и указывал на ассистировавшего ему преподавателя.
- Николай Николаевич...
- Какая прелесть! Она знает лектора и руководителя семинаров по именам!
  "Четыре" вас устроит?
Если же студентки желали получить "пять", то он сажал сразу двух -
справа и слева - и слушал их ответы _одновременно_.

* * *

В некоем забытом городке, примерно в середине 90-х годов проходил тендер
на поставку серверов, серверного ПО и, соотвественно, БД... с серверным
ПО все ясно... с БД тоже... можно выбрать из Oracle и Oracle... а вот с
серверами возникла проблема... на тендер вышли аж 3 (ТРИ!!!!) компании:
Sun, HP и IBM... в зале центральной гостиницы этого самого городка были
устроены презентации... HP учинил сумасшедшее шоу... Sun - тоже не
отстал... от IBM появился один человек, который МОЛЧА протянул конверт с
предложением собственно хозяину тендера... отдельно надо сказать о
посетителях тендера и презентаций... некие лубочные персонажи: напрочь
бритые, с золотыми якорными цепями на могучих шеях, в кожаных коротких
куртках, и тренировочных штанах... посетители слушали как распинаются
представители Sun и HP в ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ... когда все это закончилось
они (посетители) в таком же полном молчании расселись по джипам и
разъехались... прошло часа два-три.. один из джипов вернулся... из него
показался представитель от посетителей.. он вошел в зал.. оглядел
всех... залез в карман и достал бумажку... долго-долго ее
разворачивал... читал... потом еще раз обвел взлядом зал и сказал:
"Пахан сказал - IBM"
после чего скомкал бумажку, развернулся и вышел...

Приходит Ленин к Дзержинскому и говорит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело революции требует повесить
  300-400 помещиков и дворян.
- Сколько-сколько?
- Говорю, около 400 человек повесить надо!
- Говорите точно, сколько вешать!

* * *

Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спpашивает, что
делать.
- Спpоси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах
  ба-альшой опыт...

* * *

Бос вернулся с делового обеда в приподнятом настроении и собрал весь
коллектив, чтобы рассказать пару анекдотов, услышанных ао время обеда.
Анекдоты так всем понравились, что весь коллектив буквально катался по
полу. Весь, за исключением одной только женщины, которая даже не
улыбнулась. Настроение босса было резко испорчено:
- В чем дело? - прорычал он. - Не доходят шутки?
- Да нет, просто в пятницу мой последний день в этой фирме.

* * *

Утро. 5.30. Старый еврей будит своего сына:
- Сынуля, вставайте...
- Ой, папа, зачем же так рано-то?!
- Сынуля, вы знаете русскую поговорку "Кто рано встает тому бог дает"?
- Конечно знаю, папа. Но ведь мы же - евреи!!!
- Вот именно! Мы встаем еще раньше и берем сами...

* * *

Едет в транспорте парень, у которого длинные волосы.
Ему сзади бабка: "Девушка, вы выходите?"
Он ей:"Я не девушка!"
Бабка: "Нашла чем гордиться."

* * *

Заходит интелигент в баню, а в кассе сидит "бычара": 
И.- Скажите, баня функционирует ?
Б.- Чаго???...
И.- Ну, баня работает или нет?
Б.- Ну да...
И.- А, скажите, вода в трубах циркулирует?
Б.- Не поял, чаггго???
И.- Вода, холодная-горячая, есть?
Б.- Нуу да...
И.- Дайте мне тогда билет на одно лицо.
Б.- Не поял, а чо жопу мыть не будешь???...

* * *

Почему на Кавказе все время идут войны?
А потому что там живет очень много горцев, а в живых должен остаться
только один.

* * *

А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах,
детей учат у лучших педагогов, жены их неотразимы, отдыхают на самых
красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все
премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают
спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом, но
и делом...
Бандиты, в общем.

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят анашу. 
Холмс Ватсону: "Ватсон, какое странное у Вас имя, Доктор"

* * *

Шерлок Холмс и Доктор Ватсон курят анашу.
Ватсон: "Холмс, а правда, что Вы видели собаку Баскервилей?"
Холмс передает трубку Ватсону и говорит: "Попробуй, и не такое увидишь"

Я не был в Китае... Но я был в Алжире!!
И точно я знаю, что лучшая в мире
Страна, где в пустыне живут дромадеры...
О сколько в них грации, достоинства, веры!!
Как гордо шагают они в Гардайю,
Где жизнь так похожа на ту жизнь - В РАЮ!!!
Вот здесь лишь узнал я, что райские кущи
Не нашим чета - зеленее и гуще!
Под ними грешил я, как с Евой Адам...
Но грех сей был сладок, как вина "АГДАМ"...

* * *

Тигрицы  стройность, изгибы тела,
Манящий запах, но взгляд суровый.
В восторге замер, белее мела,
Как новый "тампакс", на все готовый.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он