Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 28 Сентября 2009 года.


Приветик!

Это 235-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-09-28.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

28 сентября День архангела Гавриила

Архангел Гавриил, ангел, посланец бога.


Особое отношение к нему со стороны дипломатов и почтовых работников объясняется тем, что именно он передавал слова Бога пророку Даниилу, а также объявил Захарии о рождении у него сына, Иоанна Предтечи.


Филателисты также считают архангела Гавриила своим покровителем.


Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Салат "Верона"

Яркий, легкий, вкусный салат. Готовится за несколько минут

    * Капуста пекинская (или листовой салат)   200 г
    * Перец болгарский (лучше красный)   1 шт
    * Помидор (свежий)   4 шт
    * Ветчина   250 г
    * Кукуруза (консервированная)   1 бан.
    * Оливки (или маслины, черные)   1 бан.

Капусту режем, солим и чуть мнем, чтобы дала сок (если салат,
то просто режем).

Перец режем некрупно.

Помидоры также режем некрупными кусочками.

Ветчину режем кубиками.

Оливки (лучше брать мелкие, без косточки) режем вдоль пополам.

Все перемешиваем, добавляем кукурузу и заправляем оливковым маслом. Солим и перчим по вкусу. Все, салат готов. Очень легкий и вкусный.

Приятного чаепития!

 


Беден не тот, у кого мало что есть, а тот, кто многого желает.
Английская пословица

* * *

Семь раз отпей, один отъешь!


* * *

Чем непредсказуемее жизнь, тем выше гонорары предсказателей.

* * *

Свекровь моей тещи - мой друг.


* * *

Сколько не пытайся сделать умное лицо - все равно состроишь рожу!

* * *

Если большее из двух зол - это деньги, то выбора нет.


* * *

Счастье не в деньгах, но как убедишь в этом кредиторов?!!


* * *

С опытом даже глупости выходят профессиональнее.


* * *

Что ни свежая струя, так обязательно против ветра!


* * *

Компетентен настолько, что без труда обьяснит любые непонятные ему вещи.
Представьте себе празднование Дня независимости Эстонии.
Экскурсия для военных атташе по чрезвычайно интеллигентному и эстонскому
городку Тарту.
Гид останавливается через каждые пять минут и выдает текст примерно
следующего содержания: здание постройки (века меняются), памятник
архитектуры, дальше немного истории и, наконец, эффектная концовка - был
разрушен советскими войсками при наступлении в 1944 году.
Экскурсия так проходит некоторое время, здания и памятники меняются,
концовка остается прежней.
И вот, старинная церковь.
Атташе почтительно становятся полукругом.
Гид вдохновенно вещает про историю.
И снова: была разрушена.
- Что, - не выдерживает российский военный атташе, - опять советскими
  войсками в 1944 году?
- Нет, - ни на секунду не сбившись, ответствует гид. - Литовцами. В 15
  веке.
- Ну, слава Богу. Не мы одни, - удовлетворенно вздохнул российский
  атташе.
* * *
Живу я в Эстонии, в Таллинне. Наш офис находится на очень узенькой
улочке с односторонним движением (подозреваю, что односторонним из-за
того, что двум машинам просто не разъехаться). Иду сегодня с работы,
глядь - поперек улицы улеглась большая собака - отдыхает, что ли, а до
самого перекрестка вереница машин - видать, давно отдыхает, ни дать ни
взять священная корова. Из переднего автомобиля выходит дама средних лет
и начинает по-эстонски уговаривать собаку, говорит убедительно и долго.
Я иду мимо и наблюдаю эту картину, и тут до меня доходит! Подхожу к даме
и по-эстонски говорю, что, мол, собака, наверное, по-эстонски не
понимает. Дама хлопает себя по лбу, я по-русски говорю собаке: "вставай,
не надо здесь лежать", она понимающе смотрит на меня и уходит. Собака-то
оказалась русскоязычной!
* * *
Дело было пару лет назад. Заехал я как-то по весне на мойку. Мойка самая
обычная, на два бокса. Заказал желаемый комплекс услуг и проследовал в
специальную комнату для ожидания. Одновременно со мной в другой бокс
заехал парень на S600. Отдал свои желания по мойке машины, да и
присоединился ко мне. Из окна наблюдаем как моют его машину (мою не
видно). Второе окно выходит на улицу. Разговариваем о том о сем.
Замечаем, что на улице пошел дождь. Горько усмехнувшись, решили, что
выгоднее было бы подождать чуть-чуть и самим под дождем машины вымыть.
Но что сделано - то сделано. Тут домыли его Мерседес, стали вытирать.
Парень вышел и сказал, что какой смысл вытирать, если на улице дождь.
мойщики охотно согласились. Принесли счет, отдали хозяину. Он долго
смотрел, видимо, размышляя над суммой, которая ему не понравилась своей 
величиной. Спрашивает: "Это что - полный комплекс, с вытиранием?", 
что мойщики и подтвердили. Хозяин Мерседеса покачал головой, вздохнул, 
кивнул на машину и сказал: "Вытирайте...".
* * *
Отдыхали мы этим летом в Крыму. Ну, а сервис там сами знаете, какой+..
Пришли мы вечером в местный бар, посидеть, коктейльчиков попить. Народу
уйма, официантки похожи на бизонов от жары и огромного количества
посетителей. Наконец, принесли долгожданный коктейль, но там, к моему
изумлению, ни кусочка льда. Я довольно вежливо попросила:
- Не могли бы вы принести льда?
Реакция официантки была следующей. Сначала пауза в несколько секунд, во
время которой было видно, что напряглись извилины. Затем выражение
медленно перешло в вопросительное, затем в возмутительное. А сказанная
далее фраза повергла нас в истерический смех :-)))
- Где я вам летом лед найду!!!
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
  собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
* * *
Жена пилит мужа:
- Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше
  так жить нельзя, выбирай - или, или! Ну, что молчишь?
- Думаю, что лучше - пиво или водка...
* * *
Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок!
* * *
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И
  посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая
  хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала
  на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы
  расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и принцы, но все равно - козлы! Прожила
  до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
* * *
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или
нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы
  окно закроем, и тогда вторая задохнется.
* * *
  Ой, а я тоже принимала "Ременс". У меня были неприятные ощущения в
критические дни, усталость, боли, головокружение, бессонница. А теперь
все в порядке!
  Какая прелесть! И все это "Ременс"!
  Какой на хрен Ременс?! Забеременела я!
* * *
Молодой матрос приходит на корабль.
Боцман объясняет: рейсы у продолжительные, на берег сходим редко.
Матрос: а с женщинами как?
Боцман: ну ладно, покажу.
Заводит его в каюту, там на стене женщина нарисована, а между ног дырка
в стене.
Боцман: Вот так у нас с женщинами.
Матрос: а можно попробовать.
Боцман: попробуй.
Матрос попробовал: нормально!!! А сюда можно всегда заходить?
Боцман: конечно, кроме вторника.
Матрос: а что во вторник?
Боцман: во вторник твоя очередь за стенкой стоять.
* * *
Идет парень по пляжу с веслом. На пляже лежит красивая девушка,
блондинка.
Вдруг он ни с того ни с сего размахивается и бьет красавицу веслом по
башке...
Она вся в крови оборачивается и спрашивает:
- Ты что?!
А парень ей в ответ:
- Ха! недотрога какая!
* * *
Стоит вовочка у окна и громко плачет. Подходит Папа.
- Вовочка, почему ты плачешь?
- Шарик улетел!!!
- Не плач вовочка, я тебе десять новых куплю!
- Нет!!! Такой собаки как Шарик у меня больше никогда не будет!!!
* * *
Китайские бегуны уличены в допинге. Оказывается, перед стартом им давали
сильное слабительное.
Легенда из глубины веков.

Жил на свете славный малый
В десять тон. Тупой амбал.
Был довольно милый гаврик.
Всех улыбкою пугал.
Нравился он только маме - 
Довольно мерзкой тоже даме:
Но мама умною была 
И улыбаться не могла
Хороший тон не позволял
Показывать ей свой оскал.

Она и сыну запрещала 
Свой "экскаватор"  разевать.
Детища ж за напрет чихало
И продолжало всех пугать.
И увидав такую пасть
Зверюшка в кому могла впасть.
И многие впадали сразу,
Как будто подхватив заразу
Не излечимую тогда
Все вымирали без следа

Так умерло большое племя  
И стар и млад, и там и тут.
Теперь же кости изучая
Их ДИНОЗАВРАМИ зовут.
* * *
Губы теплые - как у лошади
Ноги длинные - как у цапли
Ты, вообще-то, была хорошая
Но не нравилась мне ни капли
* * *
Потолок и пол. 
Два ограничения.
Один взлету мысли,
Другой секс влечению.
* * *
Стою я в луже, стою насквозь промокший,
Понурив голову и потупивши взгляд,
Нет, я не брошен и не дружу с иглою -
Сказал мне "ГОДЕН" родной военкомат!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он

В избранное