Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Статистика
0 за неделю
Все для ВАС Выпуск от 5 Октября 2009 года.
Приветик!Это 236-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-10-05. Сегодня
в выпуске:
|
Международный
день жилья отмечается ежегодно в первый
понедельник октября. Другое его название
- Всемирный день Хабитат ("Habitat" - в
переводе с английского означает "жилищные
условия").
|
блинчик
смазываем творожным сыром, посыпаем
слегка измельченным чесночком сворачиваем блинчики плотным рулетиком оборачиваем фольгой плотно и убираем в холодильник на часик или в морозилку минут на 10, чтобы сыр "схватился" и можно было нарезать рулет тонкими ломтиками охлажденный рулетик нарезаем кружочками (толщиной где-то в 0,7см), выкладываем на тарелку на рулетики выкладываем кружочек огурчика шпажкой прикрепляем ломтик селедки и оливку и наслаждаемся нежной...сочной..легкой и такой простой в приготовлении закусочкой. Приятнейшего Вам аппетита! |
Мужчина - членистоногое насексомое.
* * *
Боксеры
добиваются признания нелицуприятным
способом.
* * *
Они жили душа в душу - то он ей натопчет, то она ему нагадит.
* * *
Самая
большая плотность населения на кладбище.
* * *
Топорный юмор - это у Раскольникова.
* * *
Буши
уходят и приходят, а ножки остаются.
* * *
В
гостях хорошо, а дома у меня нету...
* * *
Для
кого - всего лишь водительское
удостоверение, а для инспектора - хлебная
карточка!
* * *
Сформулировать
мысль может и дурак, только по-дурацки.
* * *
Отношения подобны воздуху: чтобы испортить, достаточно хоть раз не сдержаться.
В студенческие годы одна моя знакомая на вопрос - А портвейн будешь?- ответствовала: - Буду, но с отвращением.
* * *
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал?Архангел - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
* * *
Купили в нашем дачном поселке нувориши большой участок на холме. ну, группа рабочих, тракторы, все дела... кирпичные 4-х этажные дома, подземный гараж, крыша в спутниковых антеннах. размах представили. и заказывают они себе теплый бетонный сортир. ну, рабочие начинают строить. и вот тут-то они находят способ себе что-то сунуть в карман! они начинают экономить цемент. как? очень просто. в стены вмуровываются пустые бутылки :). доделали они все, уехали. а через пару дней, когда кто-то из нуворишей поутру решил обновить сортир, вся деревня проснулась от громогласного ПУКа. устроили, блин, резонатор. а деваться-то некуда. либо под кустом комаров голой жопой кормить, либо в сортире деревенских пугать. неделю так и жили. потом приехали те же самые рабочие, и сортир разобрали.
* * *
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка - кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и+ на ее лице пролетает целая гамма мыслей от "что ЭТО? " до "ЭТО мне? "+ Ибо на банкноте ярко светится слово "ВЗЯТКА"! Со словами "Я не могу ЭТО у вас принять", она возвращает 50 долларов не менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха подальше+ TOPAZ
* * *
Крым 2003. Вечер. За столом хозяин с хозяйкой и мы, двое "дикарей". - Хозяйка: Жалуется на жизнь. - Хозяин: "Перестань, люди отыхать приехали, говорить надо о хорошем, а не о том, что будет!" С. Х.
- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем? - Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
* * *
- Каким образом можно свести с ума хохла? - Запустить его в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.
* * *
- Каким образом старая дева может "оживить" свою половую жизнь? - Сменить батарейки.
* * *
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику: - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку? - Могу! Вам в каком купе?
* * *
Жена - мужу: - Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй! - Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
* * *
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого?
* * *
- Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну она мне и дала со всего размаха локтем. - Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
* * *
Посетитель в аптеке говорит аптекарше: - Мне нужно пачку... как сказать... ну... этих... ну вы понимаете... ну, пальтишек. А побольше размер есть? Это что - самые большие? А, может, найдутся побольше? Аптекарша: - Я поищу. Но если вам к пальтишку нужен еще меховой воротничок, так я заканчиваю в восемь.
* * *
На уроке географии учитель спрашивает: - Ребята, вы знаете, что такое пустыня? Вовочка: - Это место, где ничего не растет. - Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню? - Ваша голова.
* * *
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?! - Нет!!! Просто друзья были свиньи... thief
Папрыгуний стрекоза, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дрыгал, билять, работат нэ хател! А Мураш завскладам биль, он домои в мешках насиль чаи, урюк, киш-миш, хурма, гатавлялся на зима. А стрекоз над ним смеяль, водка жраль, нога болталь. - Ты смеешся пачему?, говорит Мураш ему, скоро с неб вада летит, где тогда твоя сидит? Стрекоза ха-ха запель, труляля и улетель. Скоро с неб вода пошоль, стрекоза к мураш пришоль: - Салям Алейкум, как дела! Ты пусти мене пака. И пака на двор хана, буду я тебе жина. - Целый лета только прыгал, водка жраль, нагами дрыгаль. Не здоровайся со мной, а иди вон, песни пой. В этой басен правда есть: если хочеш викусна ест, лэтам нада рабатать, а зимой нага балтать.
* * *
В теле усталость, за коликой спазм, Старость не радость, маразм не оргазм!
* * *
Есть женщины в русских селеньях, что лучше б там не было их. Одной такой и посвятил я этот короткий стих. эди
Если у Вас есть забавные истории,
анекдоты, афоризмы, стишки, а также
замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До
скорой встречи!
Через неделю.
@
С
наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не
забывайте друг-друга!!!
@
PS:
Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым,
перешлите им это письмо. Используя форму
быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО
подписаться на нее:
@
Кроме
того, подписаться на рассылку можно,
ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он
| В избранное | ||
