Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2009   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 26 Октября 2009 года.


Приветик!

Это 238-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-10-26.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

25 октября День открытия Малого театра

"Прародителем" Малого театра явился театр при Московском университете.


В 1824 году был перестроен особняк купца Варгина, и драматическая часть Московской труппы Императорского театра получила собственное здание на Петровской (ныне Театральной) площади и собственное название - Малый театр.


27 октября (14 октября по старому стилю) 1824 года Малый театр представил зрителям свой первый спектакль.


Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Рыба, запеченная с тыквой

Интересный, нежный, вкусный и полезный рецепт

    * Рыба (филе трески)   1 кг
    * Тыква   0,5 кг
    * Лук репчатый   2 шт
    * Зелень (укроп, петрушка)
    * Сметана (20%)   250 г
    * Кефир   250 г
    * Яйцo куриное   3 шт
    * Масло сливочное   50 г
    * Соль
    * Перец черный
    * Орех мускатный ( молотый)

Рыбу отделить от костей, разделать на филе, нарезать на небольшие кусочки, и положить в жаропрочную посуду.

Тыкву нарезать тонкими ломтиками, и уложить слоем на рыбу. Тыкву поперчить и приправить мускатным орехом.

Нарезанный репчатый лук полукольцами и зелень положить на тыкву.

Смешать кефир, сметану, яйца, всё посолить и полить заливкой рыбу.(Рыба и овощи должны быть полностью залиты заливкой).
Подготовленные рыбу и овощи, отправляем в нагретую духовку до 200 гр. на 40 минут.
По истечении времени, полить растопленным сливочным маслом.

Приятного аппетита!

 


В луженой глотке кусок не застрянет.

* * *

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.


* * *

В состав свиного антигриппина входят дробь и тесак.

* * *

Не плюй, да не оплеван будешь.


* * *

Подумав - решил не думать! 
 Alf_007

* * *

Глубокие мысли не родятся на мелководье.


* * *

Хуже дурака, проходящего мимо источника знаний бывает дурак, начинающий его мутить.


* * *

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.


* * *

Почему те, кто убеждает, что в жизни есть место подвигу, это самое место обходят стороной?


* * *

К супружескому долгу относился как к воинскому - при случае бегал в самоволку.
Жил в Москве некий уругваец, ревностный католик. Когда у него родился
сын, уругваец пошел его регистрировать в ЗАГС с кучей родственников.
Темпераментные мачо задурили голову персоналу, и новорожденного
записали согласно их требованиям: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио
Помпо Санчес (чем больше имен, тем больше святых покровительствуют; а
черт, наоборот, запутается).
Ну в России как? Написано, и все тут! В положенный срок подростку
выдали паспорт: Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо Санчес (как уж
там все поместилось на трех строчках и сколько бланков испортили -
история умалчивает). Когда он поступил в институт, на первой перекличке
группы преподаватель зачитал: "Пабло Диего Хозе Франциско Серхио Помпо
Санчес!". Названный встал и скромно сообщил:"Мы все здесь".

 Ледерман
* * *
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку
учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это
означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!).
Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`".
У меня с женой веселое настроение на весь день!
* * *
Вчера вечером
на кухне я за нотиком пишу прогу, любимая готовит ужин, Гарик Сукачев в
комнате поет песню "А я милого узнаю по походочке" (ну, не сам, конечно,
поет, а по радио). И вот доходит он до строк "Ко мне он больше не
вернется, оставил только карточку свою". Сукачев мне нравится, песни его
знаю, поэтому эти строки пою вслух вместе с ним, а сам уже представляю
мужика, который бросил девушку, уехал, гаденыш, и ничего кроме
фотографии своей, то есть карточки, ей не оставил, сволочь. Любимая
слушает, внимает. Не знаю, какие мысли посетили ее голову, хорошие или
плохие, но сказала она следующее:

- Карточку? Кредитную платиновую? Оставил? Ну и хорошо! Ну и пусть
  вообще тогда не возвращается!

 Гоша Севастопольский
* * *
В субботу по ящику показывали старый детский фильм, название не знаю.
Долго прислушивались к имени главного злодея. Вроде расслышали -
Геридас. С ударением на последний слог...
По ходу фильма, главный злодей изменил внешность и стал похож на
положительного царевича Прошу.
Сцена: 
Два царевича Проши дерутся на чем попало и кричат по очереди:
- Ты Геридас!
- Нет, ты Геридас!
Начальник стражников:
- Вы друг друга геридасами не обзывайте! Геридас - герцог, а не
  ругательство!

Родители в истерике.
Ребенок в недоумении.
* * *
У моего знакомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной
грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная,
но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует
сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель
нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в
коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не
попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего
страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не
по-детски. Это преамбула.
Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик.
Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка
громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка
надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет
к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших
чувствах удаляется. Располагается невдалеке и наблюдает, как
отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все
это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к
кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке -
по самые края. Видели бы вы глаза кошки!
Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
* * *
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону
Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.

Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной
то ли русский, то ли даже еще советский фильм. С переводом на
итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.

И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский
текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый
голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и
  швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и
  симпатичные девушки...
* * *
Встречаются двое, один:
- У меня теща белье развешивала и сорвалась с балкона.
Второй:
- Радость-то какая.
Первый:
- Да ты че! Это у тебя была бы радость, а у меня горе. Ты на шестом, 
  а я-то на первом этаже живу.
* * *
В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи
выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же
самые. Позвонил новому капитану и говорит - объясни, мол, почему такой
успех.
Новый объясняет:
- Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку,
  чтобы жребий бросать?
- Просил.
- Ты что ему давал?
- Ну не знаю, гривенник.
- А я сто баксов.
* * *
Приходит коммерсант (очевидно, еврейский - :)) к раввину и говорит:
- Ребе, мне нужно с Вами посоветоваться. Я слышал, ожидается денежная
  реформа, и я не знаю, как мне распорядиться своим капиталом? То ли
  обратить его в валюту, то ли держать в рублях, то ли закупить товар?
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
Тут вбегает молодая девушка, говорит:
- Ребе, мне нужен Ваш совет. Я выхожу замуж, и не знаю, как мне
  предстать перед мужем в первую брачную ночь, то ли полностью
обнаженной,
  то ли еще как...
- Сложный вопрос. Я должен почитать Тору.
После некоторого времени:
- Вот, нашел! Тора говорит, будь ты голая, будь ты одетая, будь ты в
  тулупе, тебя все равно отымеют. Кстати, молодой человек, к Вам это
тоже
  относится.
* * *
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):   Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):   НЕТ!
Парень:   Ну пожалуйста.
Девушка:   НЕТ!
Парень:   Ну что тебе стоит?
Девушка:   Вот получишь права, сядешь за руль+ А пока машину веду я  
никаких минетов!
* * *
Мужик заходит в сберкассу и снимает весь вклад (несколько тысяч).
Кассирша, заискивающе:"Прикупили что-нибудь?"
Мужик, с сарказмом:"Да, прикупил. Два туза на мизере!"
* * *
КБ "Сухого" и корпорация "Боинг" совместными усилиями создали новый
самолет который получил название "БУХОЙ".
* * *
Встречаются весной лиса, волк и медведь. Лиса с волком худющие, да все в
синяках, а медведь раздобревший и счастливый. Обсуждают зимовку.
Лиса:
- Я вот в курятнике зимовала - съешь раз в неделю курочку-другую, придет
  хозяйка, пересчитает своих птиц и давай гонятся за мной. Догонит -
  по пинает ногами да отстанет до следующего раза.
Волк:
- А я в овчарне зимовал - съешь овцу, придет хозяин, пересчитает овец, и
  давай лупить меня палкой да лупить из ружья. Но живой, как видите.
Медведь:
- Эх Вы... Я на стройке зимовал. С молдаванами. Съешь десяток, да кто их
  там считает?
* * *
- Кум, чув как москали наш борщ называют?
- Нет.
- "Первое!!!", Повбывав бы.
* * *
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу Волк. Улыбается этак хищно и
говорит:
- Хочешь, Красная Шапочка, я поцелую тебя туда, куда еще никто не
  целовал?
А та, презрительно так:
- Эт куда, в корзинку что ли?
С детства до преклонных лет 
Посещаю туалет.
Мчусь туда, как окрыленный 
На свидание влюбленный. 

Со всех ног в него врываюсь, 
На задвижку закрываюсь, 
В белоснежный унитаз
Целюсь, будто в первый раз!

Эх! Мочу пока таскаешь, 
Будто черти огнем жгут, 
А когда ее пускаешь - 
Словно ангелы плывут! 

Если сядешь по-большому,
Ты тогда не суетись - 
И взлетишь ты, словно в Космос, 
Груз ненужный сбросив вниз!

Ежели зело напился, 
Проблевался в унитаз - 
Словно заново родился, 
Видишь звезды в первый раз!
* * *
Вредные советы для жен
  ХРАП . 

Если муж храпит, с присвистом 
И тебе заснуть мешает, 
Ты его лицо подушкой 
Сверху ласково прикрой, 
Навались потом всем телом, 
Подожди минут так десять. 
Можешь спать теперь спокойно, 
Мертвый он не захрапит.
* * *
Россия щедрая душа,
меня все кормит не спеша.
И чем богаче олигарх,
Тем больше мусора в домах.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он

В избранное