Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
| ← Октябрь 2009 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
11
|
|
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
27
|
28
|
29
|
30
|
31
|
||
Статистика
0 за неделю
Все для ВАС Выпуск от 12 Октября 2009 года.
Приветик!Это 237-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-10-12. Сегодня
в выпуске:
|
День
Колумба в США является государственным
общенациональным праздником. Он
отмечается в честь высадки в Новом Свете
12 октября 1492 года итальянского
мореплавателя Христофора Колумба.
|
Молоко выливаем в кастрюлю, ставим на сильный огонь. Хочу сразу заметить, что огонь должен быть максимальным. Добавляем сметану. Перемешиваем ложкой. "Кусочки" сметаны, которые не растворились в молоке, можно оставить. Через 7 минут молоко начнет нагреваться, будут подниматься пузырьки и слышаться хлопающие звуки. (Сын пришел на кухню и сказал, что я варю зелье друидов! ) Как только Вы заметили, что начался процесс сворачивания, выливайте лимонный сок, перемешайте ложкой и прогрейте еще минуту. За это время сыворотка окончательно отделится. Теперь сцеживаем сыворотку. Накрываем сыр марлей и ставим сверху гнет - чем тяжелее, тем лучше! Через час достаем сыр. Он еще чуть-чуть теплый. Нарезаем на маленькие кусочки, чтобы потом сразу достать из рассола и положить в салатик! В стакане питьевой холодной воды разводим чайную ложку соли. Выливаем в емкость, где будет храниться Ваш сыр, перекладываем туда кусочки сыра. Через полчаса можете пробовать на вкус. Если Вам кажется, что еще не достаточно соленый - подождите еще. На мой вкус - этого времени вполне хватает! |
Было бы здоровье, а остальное купим.
* * *
Не
все, что дается с трудом, признается
запором.
* * *
Всех, кто еще считает жизнь лотереей, приглашаем посетить наш лохотрон!
* * *
В
любом деле главное - положить начало, а
не положить НА начало.
* * *
Cчастье - это движение денежной наличности в положительную сторону.
* * *
Диалог
бизнеса и власти как всегда свелся к
монологу прокурора.
* * *
У
нас по-прежнему самые главные и самые
умные сидят в разных кабинетах.
* * *
Опять
наше наступление отбросили грабли.
* * *
Бог
наградил ее внешностью в надежде, что
она найдет кого-нибудь с умом.
* * *
Что-то в ней было от Джоконды: то ли неопределенность улыбки, то ли ветхость полотна.
Давно было, я в школе учился. Принес кто-то в класс прикол клевый. Подзывают мужика и показывают пятнадцать копеек. (Большая ценность в застойные времена!) Спрашивают: "Хочешь? " Тот: "Ага". Прилипляют ее ему ко лбу: "Короче, собьеш - твоя!" (Мысль такая, что если на монету сильно надавить, а потом незаметно убрать, то все равно останется иллюзия будто она там висит.) Мужик раз!.. раз!.. себя по затылку. Все ХА-ХА-ХА! Здорово+ Сначала я монеты вешал, но у меня плохо получалось. Потом другой - амбал - взялся (просто очень сильно прижимать надо), так тот - без проколов. И так нам это дело понравилось, что мы (все "посвещенные") забрались в класс, других ребят в коридоре оставили (на перемене дело было) и запускаем по одному. + Но один герой нас просто потряс! Минут пять себя лупит и лупит, лупит и лупит+ Все хотя серьезные мины и сохраняют, но из самых-самых последних сил - настолько смешно. Потом утомился, перестал. Стоит, мозгами вращае; двоешник!.. Все уверены: ну сейчас то наверняка догадается. А он: "ребята, а можно я ТАК бить буду? " (и показывает ладонью сверху по темечку). У всех мгновенная оторопь, все переглядываются+ а потом дружно - весь класс! - в один голос: "МО-ОЖНО!.. МО-ОЖНО!.. " + в конце тот амбал, смахивая слезу, достал из камана пятнадцать копеек и потянул товарищу: "На, друг! Заслужил".
* * *
Не поверите, но эта история не придумана. Произошла со мной на 2-ом
курсе военной академии, когда мы в казарме еще жили. Стандартный вечер,
значит, начальник курса после 22.00. устраивает отбой ("всем спать!
чтобы ни одного шатающегося по располажению не видел!). В это время мы с
Антоном лежим под одеялами, причем он слушает музыку в плеере.
Соответственно, все затихают постепенно, а Антон не в курсе, что к нам
начкурса направляется, бо в наушниках, тем более в наступившей тишине
слышен его плеер. Ну я, по доброте душевной хочу ему сообщить об этом
(сказать не могу, поэтому пытаюсь его толкнуть). Теперь кульминация:
крайние слова начальника-"еще одно слово - всех застрою!!!", а я
неудачно попадаю Антону прямо в пах и он мне на всю казарму(т. к. в
наушниках был) "ТЫ ЧО ОХ..ел??!!!". Начальник бежит к выключателю, вся
казарма в покате...* * *
История эта произошла в небольшом провинциальном городе и была услышана мной со слов моей мамы, когда-то работавшей медсестрой в городской больнице. В общем, дело было так... Ночь. Больница. Две молодые медсестры коротают ночь дежурными по отделению. Скукота, если не учитывать плескавшийся в мензурках теплый, разведеный водой медицинский спирт. Слегка беспокоил лиш один раковый больной, но и он вообщем-то вел себя тихо. Ни для кого не было удивительным, что в 2 часа по полуночи он тихонько отошел в мир иной. Этого ждали со дня на день - рак это не насморк. Накрыв несчастного простыней и переложив на носилки, слегка захмелевшие барышни встали перед одной небольшой, но вполне разрешимой проблемой - что делать с покойным? Устав внутренней караульной службы повелевал доставить беднягу прямиком в морг. Прямо сейчас? Девушки, ухмыльнувшись, вопросительно посмотрели друг на друга. Как бы не так. Ведь в уставе не сказано "НЕМЕДЛЕННО". В отделении царила беспросветная темнота. Все остальные подопытные своим поведением ничем не отличались от отмучившегося мужика, вставшем на пути ночного спокойствия. Отфутболим! - такая вот мысль посетила одновременно наших героинь. Утром придут врачи, будет не до нас, а мы, сделав праведно усталый вид, торжественно удалимся по домам продо... досыпать вобщем. Пускай сами его в морг катят. "Мы и так всю ночь на ногах и на руках бегали с кораблями ( утками ) и градусниками". Легенда создана и обмыта, а с мужиком почившим то, что делать ? - А давай Маня, мы его в туалет закатим! - осенило одну. - Ты что? А вдруг кто из больных сунется туда ? - Не-е... Они все этажом ниже бегают оправляться, там туалеты всегда чище, ремонт какой никакой недавно замутили и курилка там. Куришь себе спокойно, волны чудесных запахов тебя не выносят побыстрее обратно в коридор! Там бы еще пальму и диван из кабинета нач. отделения поставить, так больные бы там клуб здоровья организовали, а не лежали бы по своим палатам, пряча водку под матрац и выставляя дозорных у холодильника, когда на свиданку с родными и близкими бегают. - Идея, Катька! А на всякий случай, мы дверь эту трухлявую шкафом задвинем, хоть вонять меньше будет. Допивай и пошли. Сказано - сделано! Носилки закатили, шкаф подвинули как надо - тишина, покой. Просто замечательная ночь ! Через час тишину в клочья разорвал душераздирающий крик. Кричала Маня. Правда совсем недолго - рухнула в обморок. Прибежавшая на крик бывалая Катька, с парой активистов из числа проснувшихся больных, а проснулись все в ком еще теплилась жизнь после выходных в больнице ( отдельная история ), увидели следующее - шкаф двигается!!! И двигает его нечто С ТОЙ СТОРОНЫ! Видавшая виды Катя враз побледнела. Туалет то проверяли, как и пульс с сердцебиением усопшего. Но покойнику было мало. Производя эффект явления Вия в Централную городскую больницу, наглый труп махал синей рукой из щели и пытаясь достать стенку шкафа, чтобы подвинув его дальше, расширить не давашую ему вырваться щель, затем естесственно сожрать вырванное из груди, еще бьющееся сердце Катьки и уйти в ночь кусать и превращать в таких же чудовищ спящих в обнимку с бутылкой пива горожан. Занавес.
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок...
* * *
На экзамене: - Как устроен человек? - По-разному. Один устроился олигархом, другой - бомжом.
* * *
- Россия должна быть сильной страной! - заявил Чубайс. А потом добавил: - Я научу ее не бояться темноты!
* * *
- Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну.
* * *
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!
* * *
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне...
* * *
Политическая новость в Беларуси!!! В Конституцию внесена поправка, по которой кандидатом в президенты Республики Беларусь может быть только гражданин Республики Беларусь, имевший опыт управления Республикой Беларусь...
* * *
Девушка выходит из автобуса, а в след ей сердобольная бабулька кричит: - Девушка Вы сумочку забыли! А она, в ответ: - Аллах акбар!
* * *
- Не свисти, денег не будет. Примета такая. - Вот оно что! То-то я думаю, чего это наши гаишники такие злые ходят и только молча палками машут.
* * *
Муж смотрит телевизор, а жена вертится как юла: то пол подметет, то пыль вытрет, то постирает, то приготовит. Наконец, не выдержала, заходит в комнату мужа и говорит: - Ты бы хоть детей умыл. С улицы пришли - грязные, как поросята. О чем ты думаешь? - Да вот я думаю, этих умыть или проще новых сделать?.. - задумчиво отвечает муж.
Пахнет скошенной травой над медовым лугом. Здесь я клялся головой в верности подругам
* * *
В своем стремлении к информации Я влез с паяльником в компьютер. И после кибермастурбации, Я превратил компьютер в "БУТЕР"...
* * *
Скрывать и не хочу, и не могу, Что к дамам страсть меня уже не гложет. Я за грехом вприпрыжку не бегу. Но он меня еще попутать может. Алик, senior.
Если у Вас есть забавные истории,
анекдоты, афоризмы, стишки, а также
замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До
скорой встречи!
Через неделю.
@
С
наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не
забывайте друг-друга!!!
@
PS:
Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым,
перешлите им это письмо. Используя форму
быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО
подписаться на нее:
@
Кроме
того, подписаться на рассылку можно,
ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он
| В избранное | ||
