Приветик!

Это 208-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-01-05. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

5 января День социальной защиты

Ежегодно 5 января, согласно указу Президента Республики Беларусь, отмечается День работников социальной защиты.

Помощь малоимущим, назначение и выплата социальных пенсий и пособий, обслуживание одиноких престарелых граждан - это лишь некоторые задачи, которые постоянно приходится выполнять сотрудникам соцзащиты. 

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Хрупкое печенье на вине с орехово-шоколадной начинкой 

Очень вкусное печенье. Тесто на основе белого вина, хрустящее и хрупкое, с начинкой из вяленой черешни, орехов и шоколада с кислинкой лимона и ароматом цедры, а также с дополнительной, отличающейся от общего фона, хрустинкой сладких кукурузных хлопьев.

Тесто: 
75 мл белого вина 
150 г маргарина 
50 г сахара 
2 ст. муки 

Начинка: 
50 -70 г вяленой черешни (любых сухофруктов) 
50 г темного шоколада 
Цедра и мякоть половины лимона 
2 ст. л. коричневого сахара 
50 -70 г грецких орехов 
1 ст. л. крахмала 
Кукурузные хлопья (по желанию)

Для теста смешать муку и сахар, сложить в комбайн.
Добавить порезанного на кусочки замороженного маргарина, измельчить в крупную крошку, влить вино и замесить комковатое тесто, сильно и долго не вымешивать.
Собрать в комок и убрать в холодильник на 1 час минимум, лучше на 3-4 часа.
Пока охлаждается тесто сделать начинку.
Вяленую черешню немного распарить, если твердая. 
С лимона снять цедру и вырезать мякоть.
В блендере измельчить в пюре черешню, цедру и мякоть лимона.
Орехи измельчить в блендере, без сильного рвения, мелкая крупка, но не мука, а иногда могут попадаться и кусочки.
Пюре из черешни и лимона смешать с сахаром и молотыми орехами.
Шоколад мелко порезать.
Добавить мелко порезанный шоколад и крахмал, все перемешать и убрать на 20-30 минут в холодильник.
Тесто раскатать до толщины 3 мм.
Разрезать на прямоугольники.
Один конец прямоугольника на 2/3 длинны разрезать на ленточки. 
Положить начинку на середину, немного разровнять, присыпать кукурузными хлопьями. 
Каждую ленточку сжать пальцами в нескольких местах. Получаются как бы фонарики. Закрыть начинку не разрезанным концом, затем скатать печенье до конца и положить разрезанными полосками кверху на противень. 
Выпекать 15 минут при 220 градусах.
Горячее печень посыпать сахарной пудрой или можно перед выпеканием посыпать коричневым сахаром.
Печенье получается очень хрупким, рассыпчатым, тающим во рту, поэтому в разрезе показать получилось не важным, резать такое печенье невозможно, так же как и ломать, его надо просто кушать и наслаждаться )))))

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Новый год наступил и раздавил меня.

* * *

Постамент - это мент на посту.

* * *

Жизнь - это палочка между двумя датами.

* * *

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

* * *

Чем больше пьешь, тем шире интересы.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

* * *

В голове - салют. В штанах - приподнятое настроение.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

* * *

Платон мне друг, но женщины дороже.
Дмитрий Пастернак-Таранушенко

* * *

У моей страны есть одно достоинство - это я.

* * *

Блохи - крупные лохи.

* * *

За кадром решают все.

Переклеенные обои.
В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска
в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с
Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск,
наоборот, на севере России.
Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой
опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно
разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того,
чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой
работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым
этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и
моя работа мне нравилась.
Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в
следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел
заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а
тем более с сериалом < Улицы разбитых фонарей > все знакомы, так что
подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в
следственно-оперативной группе, нет нужды.
Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих
дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои
дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную
кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и
авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко
за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал
ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что
случилось.
Сижу, слушаю: Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную
историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала
ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила
проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни
кошелька нет, ни пенсии: И что самое интересное, дверь и окна целые, не
взломанные.
Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет 
ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в
том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал
объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: <
Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать,
чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра
квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли,
скорее всего ключ подобрали:>, поэтому когда бабуся сказала: < Не
понимаю только, зачем они обои переклеили>, я в смысл этой фразы не
сразу < врубился >.
Потом до меня дошло: <Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали?>
Старушка повторяет: < То, что деньги украли - это понятно. Но как они за
час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю.
Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые
стали:>
Не сразу, но до меня дошло: 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать
не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой.
Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под
бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией.
Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по
разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но
тот случай на меня здорово подействовал.
Прав был Александр Сергеевич, когда написал < Не дай мне Бог сойти с ума
/ Уж лучше посох да сума. > 
Solombala

* * *

<Сокровенная мечта любого памятника: 
поймать голубя и наср@ть ему на голову>. 
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный
гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию
госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником
военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут
три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за
памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к
госпиталю:
- Ленин после ранения.
Они призадумались, и кто-то попытался возразить:
- Плоха пахож.
Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов,
видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне:
- Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты
бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
Алик, краевед

* * *

Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю
морскую фауну в лицо и по имени.
Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время
притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел
из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь,
мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в
чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану.
Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники
модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу
не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю
дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские
львы!
Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем
уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую
лекцию об этом искусном ныряльщике.
И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются
в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩЁ
ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?"
Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы
смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи,
что дятел - это тоже птица"...

* * *

Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее
какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще
и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям
пустые
бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и
спрашивает:
Я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак
взяли?!

* * *

На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много,
вещей еще больше, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси
первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту
машину вещей поменьше, а то как они все это перетащат... На что мне моя
с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь! 
Мы с парнями прониклись =)))
Леха.

* * *

Антикризисный наговор: 
Желаю тебе! Побольше зелени в кармане! Носить Версаче и Армани! 
Свой отпуск проводить не в ванной, а на песке у океана! 
Пить в праздники не только спрайт и получать от жизни кайф! 
Отправить 6 хорошим людям. Разбогатеешь через 4 дня. Обратно нельзя.

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...
тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо
лосей. Один: 
- А чего лоси не клюют!?
Второй: 
- Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"

* * *

Д'Артаньян:
- Атос, сдается мне, ты просто грязный педик!
Атос (багровея):
- КАК ВЫ ПОСМЕЛИ НАЗВАТЬ МЕНЯ НА ТЫ???

* * *

Идет как-то по лесу лиса.
И видит - ворона задом наперед летит.
- Ворона, а чего ты так странно летаешь?
- А у нас перестройка, все меняем!
Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и отъеб@л.
Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону.
- Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали!
- Так это только у нас наверху перестройка. А вас внизу как еб@ли, так 
и будут еба@ть!

* * *

- Что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они 
евреи.

* * *

Глyбокий смысл басни Крылова "Ворона и лисица" состоит в том, что лишь 
потеряв сыр, ворона обрела свободу слова...

* * *

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Hет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Hу, тогда быстро беги домой!

* * *

Приехали двое командировочных в гостиницу. Ну что, делать нечего - решили
взять водки. Выпили по одной решили заказать девочек.
Звонят администратору, то се, объяснили.
Им отвечают девок нет - есть Кузьмич.
- Не мы не по этим делам, нам Кузьмич не нужен .
Выпивают еще по одной. Звонят опять.
- Ну может поищете ну очень надо. Администратор непреклонен -Кузьмич
есть и ничего больше. Все заняты.
Выпили по третьей думают: ну хрен с ним возьмем Кузьмича.
Звонят, просят Кузьмича.
- Ну что, - отвечают - полторы сотни и Кузьмич у вас.
- Что ж так дорого?
- Еще двум официантам по 50$ за то, чтоб Кузьмича держали. Кузьмич тоже
не по этим делам.

* * *

Hекоторые думают, что черепахи живут долго. Hа самом деле, они
живут мало, но медленно.

* * *

Летят как-то на самолете француз, поляк, НЕМКА и поручик Ржевский.
Самолет начинает падать и оказывается, что на борту всего один парашют.
Поручик Ржевский сразу начинает натягивать его на себя, тогда француз и
поляк говорят ему:
- Поручик, среди нас есть женщина...
Ржевский, глядя на часы:
- Думаете успеем?

* * *

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдyмy говорит: 
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!

ПРИНЦЕССА и ЛЮДОЕД 
***
В одном королевстве, в лесу заповедном 
откуда-то взялся жестокий, зловредный, 
крутой Людоед плотоядной породы 
и жизни не стало простому народу. 
Вот съеден лесничий, и егерь пропал, 
наверно на зуб Людоеду попал. 
И новый шериф, с ним помощников дюжина,
уже не придут с Людоедова ужина. 
*
Но кто ж остановит его душегуба? 
Сожрал и придворного он лесоруба, 
без дров во дворце неуютно и зябко, 
семья королевская ест всухомятку. 
Теперь уж проблема решается быстро - 
Король заседает с военным министром, 
Войну объявляя стучат барабаны 
и рапорт ему отдают капитаны: 
"Величества Вашего мудрой дирекцией 
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции. 
И принято Ротой отличное кредо: 
"Стоять!" (против всех на земле Людоедов).
Сверкают мечи, взведены арбалеты, 
его превратим в отбивную котлету. 
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!" 
Но тут закричала Принцесса: "Не надо! 
Наш образ гуманный не вяжется с кровью, 
его укрощу я нежнейшей любовью! 
(Принцесса была не из робких девчонка, 
к тому ж по французской любви чемпионка.) 
Долой арбалет со стрелой этой жуткой, 
не злой Людоед, а веселый и чуткий. 
Для вас он несчастье и вскоре покойник, 
А вот для меня - превосходный любовник!" 
*
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,- 
"Принцесса, наследница, "ходит налево"! 
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает. 
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает? 
Пускай уж гвардейцы его укокошат"- 
а дочка в истерике - "Нет, он хороший!" 
*
"В какое ты ставишь меня положенье?" - 
Король негодует в отцовском волненьи - 
"Известна натура его людоедская, 
А ты, как-никак все же девочка светская. 
А как же жених твой, наследный Принц Датский? 
Корона и трон не игрушки, не цацки! 
Не смей и смотреть даже в сторону леса!" - 
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса - 
"Мне с принцем противен общенья момент, 
он страшный зануда, к тому ж импотент. 
А мой Людоед хоть и не благородный, 
но крепкий, вот только немного голодный. 
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы, 
мои поздравленья наследному принцу." 
*
С едой и любовью приходит принцесса 
к землянке, что в центре опасного леса, 
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед, 
сейчас я тебе разогрею обед. 
Вот супчик с морковкою, каша из гречки, 
и блинчик с капустой поставлю я в печку. 
А коль прекратишь с королем конфронтацию, 
тебя угощу я нежнейшим фелаццио. 
И к черту войну! Мы в любовной баталии 
скрестим благородно свои гениталии!" 
*
А ей Людоед говорит: "Дорогая, 
с большим нетерпением я Вас поджидаю. 
Примите к обеду мое приглашенье, 
и будьте стола моего украшеньем. 
Не скрою, приятна любовная нежность, 
(хотя и распухла в итоге промежность). 
Наелся я досыта нашей любовью, 
а также салатом и супом с морковью. 
Но требует мой организм протеина - 
вот в чем людоедства простая причина. 
Давайте без шума и прочих эксцессов 
прощаться... Моя дорогая принцесса, 
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше..." 
И скушал принцессу с гарниром из каши!
....................................
Для идеалисток с большим самомненьем 
пускай эта сказка послужит ученьем. 
*
Надеются дамочки с лобиком узким 
уладить конфликты любовью французской. 
Когда людоеду грозят арбалетом, 
поверьте, бессмысленен фокус с минетом. 
*
Чтоб личная жизнь процветала почаще 
не пичкайте в мужа салат завалящий. 
Полезно в любви быть веселой, раскованной, 
и нежной, и искренне страстно взволнованной, 
но если у мужа от голода спазмы, 
подруга, тебе не дождаться оргазма. 
И главное: дамы, прошу вас, поймите, 
повсюду: в Мадриде, на острове Крите, 
в Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах 
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО! 
*
И в-третьих, девицы и с опытом дамы, 
внимайте советам от папы и мамы. 
Когда бы принцесса родителей слушала, 
ее людоедская б сволочь не скушала.

* * *

Ничего не понимая,
Я почувствовал тревогу.
Острым каблуком в трамвае
Встали Вы на мою ногу.
*
Замер. Вижу - началось.
Мы к друг другу пропотели.
Чувствую шампунь волос
И пупырышки на теле.
*
Что со мною, я не знаю.
Вы как ангел и как кукла,
Я всем телом осязаю,
Как Вы выпуклы и впуклы.
*
Думать так наверно низость,
Я как газовый баллончик,
Я за нашу с Вами встречу
Прокусил бы Ваш талончик.
*
Но с трамвая лишь сошли Вы,
И прошла любви отрава.
Я пошел и Вы пошли.
Я налево, Вы направо.

* * *

Америка рыдает и Европа,
о будущем задумались всерьез.
Им чудится финансовая ЖОПА, 
и лишь России похеру мороз!
*
Достанем с полки старую гармошку, 
нам к кризисам, таким не привыкать.
Была бы водка, сало и картошка! 
Переживем хоть что, ядрена мать! 
*
С НОВЫМ ГОДОМ !!!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он