Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 7 Сентября 2009 года.
Приветик!Это 232-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2009-09-07. Сегодня
в выпуске:
|
7
сентября 1812 года около села Бородино
во время Отечественной войны российские
войска под командованием М.И.Кутузова
сорвали план французского императора
Наполеона I разгромить российскую армию
в генеральном сражении. |
Мясо режем узкими полосками. Если такую тонкую и сложную операцию вы доверили мужчинам, лучше организовать наблюдательную комиссию, чтобы быть уверенной, что всe будет сделано должным образом. |
|
К выбору добровольцев на роль наблюдателей, однако же, подойти следует серьeзно, иначе через какое-то время вы рискуете обнаружить мясо нарезанным кое-как, а тех, кто должен бы блюсти интересы кухни и докладывать обо всех нарушениях процедуры самым низким образом подкупленными и с ртом, набитым мясом. |
|
В этом случае
думаем недолго и в наказание за
коррупцию отправляем своих мужчин на
исправительные работы. К сожалению,
на галеры нонче уже не приковывают,
так что единственный вариант, это,
пожалуй, посадить их плакать над
луком.
|
Пущай искупают свои грехи, омывая их
горючими солeными и обильными слезами.
|
Ну а мы тем
временем, уж так и быть, снизойдeм до
небарского дела и порежем острый
перчик. Обратите внимание, что в рецепте
на 4 персоны указана одна целая штука.
Фишка в том, что тутошние перчики
сильно меньше в размерах, чем в
Расее-матушке. Так что не рискуйте
сжечь дотла свои попы регулируйте
количество перчика, исходя из своих
реальных возможностей. Учтите, что
претензии по ущербу, нанесeнному
внутренним органам неумеренным
потреблением жгучих овощей, наша
компания не принимает.
|
|
Разогреваем в
сковороде немножко оливкового масла
и обжариваем в нeм порезанный лучок и
раздавленный чесночок... Как это вы
ещe его не почистили? А чего тогда
стоите? Чистите и давите, давите,
давите!
|
|
Вываливаем к луку мясцо и подрумяниваем его. Вливаем вино (э-э-э... это для мяса, а не для дегустации!) и выпариваем из него алкоголь. Добавляем помидорки-перчик. Тушим всe вместе на несильном огне от 15 минут до готовности мяса. В последний момент солим и добавляем рубленную петрушку (как вы уже догадались, мыть-рубить еe нужно было в то время, пока я вешала вам на уши всю эту развесистую лапшу). Перемешиваем и оставляем на огне ещe какое-то время. Раскладываем по тарелкам вместе с отваренными "на зуб" макаронами. Устраиваемся за столом поудобнее, делаем глоток вкусного белого итальянского вина и представляем себя в Италии. Приятного аппетита! |
* * *
Кто
недоволен - тот и папа.
* * *
Как-то
не радуют полученные "в подарок 500
эскимо",
когда рядом нет холодильника...
* * *
Нет
слов - покажи !
* * *
За
четырьмя зайцами погонишься - двоих не
поймаешь.
* * *
Слово
- не воробей, обоср@т - не отмоешься.
* * *
Чужая
душа - потемки, а своя - полный мрак.
* * *
Судя
по кардинальности решения,
хирурги
явно переоценили проблему головной
боли.
* * *
Не
начнешь спорить с дураком - он сочтет
себя правым,
начнешь - только убедишь
его в этом.
* * *
Дорогие часы не создают время, но отражают, насколько оно дорого их владельцу.
Рассказывал мой батя, подполковник милиции. Украли как-то у одного крутого дяди две лошади из конюшни. Увели с концами - ищи свищи. Ну и повесили это "глухое" дело одному следователю, которому оно ну совсем нужно не было. Что делаль?.. И вот, о чудо, его осеняет МЫСЛЬ. Следователь идет на бойню, за пузырь уносит оттуда восемь копыт и литровую бутылку крови. На Позняках (дело происходит в Киеве) находит он деревца чтоб росли погуще, разбрасывает по полянке копыта и поливает вокруг кровью. Приводит понятых, составляет акт: "Лошадей признать загрызенными и сьеденными волками" :) Дело закрыли. Вот так вот в Киеве завелись волки. Влада
* * *
63-летний сицилиец Джованни Греко настолько проникся идеей сделать свою будущую усыпальницу совершенной во всех отношениях, что стал регулярно совершать прогулки на кладбище, чтобы удостовериться, что строители делают все надлежащим образом. В выходные Греко в очередной раз отправился на место строительства усыпальницы на маленьком кладбище в его родном городке Ласкари. Он вскарабкался на лестницу, чтобы лучше рассмотреть крышу усыпальницы, но внезапно поскользнулся, ударился головой о мраморную ступеньку мавзолея и свалился замертво прямо в собственную могилу.
* * *
Хочу рассказать про своего соседа по даче. Изобретатель тот еще. Сейчас, когда дачи подвергаются набегам, сохранить урожай и утварь большая проблема. Я хочу рассказать, как к решению этой проблемы подошел мой сосед. Причем у него было несколько "опытов". Вот парочка из них: На зиму он оставил открытым подпол. Застелил его ковриком и уехал. По весне он с племянником приехал на дачу. Тот первый зашел в дом. Представляете какое у человека было лицо, когда он, наступив на коврик, ухнул вниз. К счастью, отделался легкими ушибами. Но горе-изобретатель не успокоился. По лету к нему залезли в огурцы и уперли урожай за неделю.Сосед не долго думая прокинул времянку и опутал огурцы оголенными проводами под напряжением. Каково же было мое удивление, когда я, приехав на дачу, увидел такую картину. Соседов тесть гоняет соседа по даче лопатой. Оказалось, что тестю захотелось откушать огурца, он и полез в парник.И вместо этого получил заряд бодрости в 220 вольт. Виновник нашелся сразу же. После этого сосед махнул рукой и больше ни каких "ловушек" не ставил. С интересом жду следующего сезона. Glory.
* * *
Звонит мне одна из бухгалтерш (я что-то типа сисадмина) и говорит: "Помогите мне, пожалуйста! Я в понедельник вышла из отпуска, включила комп и работала целый день. Во вторник я снова утром включила комп и начала работать. Тут подошел главбух и попросил сказать мой пароль - дескать пароли всех бухгалтеров у него записаны, кроме моего. Я попыталась вспомнить, но не смогла. Говорю, сейчас я выйду из системы, а потом снова зайду (пароль набираю на автомате) и мы посмотрим какой пароль..... Короче второй день не могу включить комп." Boba&slon
* * *
Работал я когда - то с бывшим летчиком и рассказал он мне такую историю: Поступил он начале 80-х в Н-ское летное училище. Дисциплина, сами понимаете - на дворе расцвет социализма, но учиться интересно, да и в будущем деньга всегда будет. Изматывали их и учебой и тренировками. Одна из тренировок заключалась в упражнении на симуляторе катапульты. Симулятор катапульты (если кто не видел) представляет собой рельсу метров, наверное, 8 высотой, по которой ездит специальное кресло. Будущий летун садится на это кресло, пристегивается. Затем под кресло крепится специальный снаряд (гильза с порохом). Взрыв - кресло улетает вверх, наверху стопорится на амортизаторах, яйца в носках, улыбка до ушей, жив остался - значит и с самолета катапультируешься - жив останешься. А надо отметить, что перегрузки на симуляторе этом нешуточные. Начальство поощряло тех кто в свободное время тренировался на катапульте, звуки взрыва от катапульты - кресла могли раздаваться на территории училища в любое время, кроме как после отбоя. Курсе на втором появилась у нашего героя зазноба - девушка из местных. Дело молодое (тело тоже) да и летная форма в те годы смотрелась красиво - закрутился у них роман. Жарил он ее по кустам самозабвенно. Презервативы тогда были дорогие, да и не думал тогда о них никто, результат блуда не заставил себя больше ждать - приходит девушка в слезах и произносит сакраментальную фразу: "У меня задержка уже 3 недели, что делать. Я уже все перепробовала и в горячей ванне лежала и с крыльца прыгала, чтобы перегрузки были, а месячные не приходят". Наш летчик поначалу, конечно, офигел от такого расклада. Становится папой никак не входило в его планы. А надо отметить, что дело происходило в начале 80 - х, когда беременеть вне брака было равносильно измене Родине, да и происходила вся история на юге России, где этот фактор усугубляется еще и общими традициями и обычаями. "Постинора" в аптеках тоже нет. Идти делать аборт в местную больницу было нельзя - город маленький и родители девушки узнали бы наверняка. А там - капец всему живому. В общем, встала проблема. И вдруг в воспаленном разуме нашего летчика всплыло слово "перегрузка", произнесенное его любовницей, которое он уже где - то слышал. Решение было гениально и просто: бутылка завскладом боеприпасов и снаряд от катапульты в руках. Огородами, огородами вечерком к катапульте - тренажеру. Сажает девушку в кресло, пристегивает, снаряд под кресло и в путь Терешкова 2. (Надо отметить, что девушка уже была готова на что угодно) Взрыв - кресло вверх - перегрузка. Вы не поверите, но абортировал он ее таким образом как заправский хирург - гинеколог. Поначалу она потеряла сознание, он снял ее с кресла (теперь оно уже стало гинекологическим), сунул в пипиську приготовленной ваты, так как наблюдалось кровотечение. Минут через пять она оклемалась, а на следующий день вообще чувствовала себя прекрасно. Вы думаете, это конец истории - а вот и нет. Как оказалось проблема с абортами стояла в том городе остро, и уже через неделю наша Терешкова 2 привела абортировать свою подругу Терешкову 3. Наш летчик поначалу артачился, не хотел свою жопу подставлять, но после недолгих уговоров операция повторилась. Опять все прошло гладко и безболезненно. Короче, таким макаром он за небольшой магарыч (пузырик водки или вина) абортировал около десяти девушек. Приходилось, конечно, и ставить магарыч завскладом боеприпасов (который смотрел на нашего героя как на второго Гагарина, ведь летать на кресле - катапульте по личной инициативе, каждый раз оставляя очко на земле и встречаясь с ним через несколько секунд, не каждый может). Все были в восторге (одна девушка даже абортировалась два раза). Погорел он на девочке, которая была уже на третьем месяце. Ее он отказывался абортировать наотрез. Но его все - таки уговорила его подруга (вот ведь бабы). Суть в том, что после полета у этой пациентки открылось профузное кровотечение, которое никакой ватой в письку не останавливалось. Чтобы спасти ей жизнь, пришлось вызывать "Скорую". Ну и естественно - "Скорая" на территорию училища, кто, что, чего и наш герой оказывается в тюрьме. К делу подключилась прокуратура. Следователи долго офигивали от самого факта. Шить дело было сложно, поскольку про предыдущие эпизоды было неизвестно, а попавшая в больницу девушка наотрез отказывалась давать показания и квалифицировать сие деяние было затруднительно. Нашему герою повезло еще и в том, что один его близкий родственник был "шишкой" и помог отмазаться. В общем, дело замяли и будущий летчик даже остался учиться дальше. Но и на этом дело не закончилось. Естественно, по городу слух прополз и нашего героя через какое - то время разыскал профессор - гинеколог, который очень заинтересовался этой методикой абортирования, и просил про все рассказать. Но наш герой был уже так напуган, что от всего открещивался, а от девушек еще долго шарахался как черт от ладана. Вот как богата наша Родина талантами, ой, как богата. Вячеслав С
Встретились двое: - Ну как там наш Колян поживает? - Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет! - Да ты что?!! Только ведь по-человечески жить начал! - Да, ребенку 2 года! - А ребенку-то за что?!
* * *
- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума? - Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
* * *
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет... - А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
* * *
Молодой проповедник прибыл в отдаленное поселение для укрепления религиозных устоев местных жителей. Особенно рьяно он выступал против курения женщин. Как-то он зашел в хижину старой Нэнси и увидел, что она отчаянно дымит своей самодельной трубкой. - Тетушка Нэнси, - сказал он, - вот придет время уходить в иной мир. Ты подойдешь к воротам рая и попросишь апостола Петра впустить тебя туда. Как ты думаешь, впустит он тебя в рай, если ты дыхнешь на него табаком? Старая женщина вынула трубку изо рта и, поразмыслив, ответила: - Молодой человек, когда я отправлюсь в рай, то дышать уже не буду.
* * *
Сапожники напиваются в стельку, плотники - в доску, ситемные администраторы - в CISCу.
* * *
Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников: - Я же сказал: во время работы курить запрещается! На что получает ответ: - А кто работает-то?
* * *
30-е годы. Раздается телефонный звонок в обкоме партии г. Риги. - Мне, пожалуйста, товарища Бразаускоса! - Говорит-те по-латышски, пожалуйст-та... - Вы меня не поняли. Это говорит товарищ Сталин. Если через минуту я не услышу товарища Бразаускоса, вся Сибирь будет разговаривать по-латышски...
* * *
Заходит человек в магазин канцтоваров и говорит: - Мне нужен ватман - Ватмана нет, он в командировке - отвечает Продавец - Вы не поняли, мне нужен ватман для кульмана - Но Кульмана тоже нет, он уехал - Нет, вы не поняли, я чертежник - Да я по глазам вижу, что не Иванов
* * *
Приходит мужик к доктору, не говоря ни слова показывает х@й 2 см длиной. Доктор: "Жалуетесь?" Пациент (раздраженно): "Нет, бл@, хвастаюсь!" Дрюх
* * *
Сара говорит Мойше: - Подходи сегодня вечером к моему балкону. Как только мой Абрам уйдет, я сброшу с балкона монетку, и ты сразу же поднимайся ко мне, я буду тебя ждать! Вечером Мойша подходит к дому Абрама с Сарой. Через некоторое время Сара сбрасывает с балкона монетку и ждет. Час ждет, два+ три+ всю ночь ждет. Наконец под утро Мойша к ней заходит очень злой: - Ты куда монетку бросила? Я ее всю ночь искал, да так и не нашел!
Россию не поднять с колен,
покуда плеть нужна холопу.
Нам ветер свежих перемен
всегда вдували через ...
Кейстут
Если у Вас есть забавные истории,
анекдоты, афоризмы, стишки, а также
замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До
скорой встречи!
Через неделю.
@
С
наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не
забывайте друг-друга!!!
@
PS:
Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ
рассылку своим друзьям или знакомым,
перешлите им это письмо. Используя форму
быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО
подписаться на нее:
@
Кроме
того, подписаться на рассылку можно,
ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он
| В избранное | ||
