Шпиён

Мое почтение, .
М. Задорнов
Ловушка
Дкумент No 1. Объяснительная записка.
<<Я, агент иностранной разведки, Джон Кайф. Родился по заданию ЦРУ. В
совершенстве владею 14 языками, телепатией, йогой и каратэ, нанайской борьбой,
дзю-до и дзю-после, умею соблазнять женщин на расстоянии, фотографирую левым
глазом, в правом проявляю микропленки, плевками сбиваю вертолеты и тушу пожары,
стреляю из любой пуговицы, причем из всех четырех дырочек сразу, усилием воли
могу вызвать землетрясения, цунами и такси.
Меня 16 раз расстреливали, 32 раза топили в Атлантическом океане. Я выкрал
5 резидентов, 11 президентов, загрыз насмерть 47 пограничных собак. Наставил
рога 33 шахам с их гаремами.
Но вот год назад я получил свое главное и, к сожалению, последнее задание
- незаметно проникнуть на территорию вашей страны, пересесть на трамвай и, устроившись
под видом молодого специалиста, выведать, сколько человек работает в научно-исследовательском
институте ВТОРСЫРЧЕРМЕТБРЕДБРАКМРАКСНАБСТЫДСБЫТЗАГРАНПОСТАВКА и что они выпускают.
Благодаря отлично оформленным документам я очень быстро устроился на
работу. Единственной моей потерей были лишь самострельные пуговицы, которые мне
в первый же день оторвали в трамвае.
А дальше началось нечто странное.
Первую неделю мне как молодому специалисту не поручали никакой работы!
Тогда я сам начал расспрашивать служащих о том, что они проектируют. В ответ
они лишь пожимали плечами и спрашивали : <<Тебе-то зачем? Шпион, что ли? >>
Это меня насторожило. И тогда, чтобы не вызывать лишних подозрений, я
решил воспользоваться телепатией и перехватить мысли главного инженера. Однако
он весь день напролет разгадывал кроссворд и мучительно думал, что это за птица
из пяти букв, которая живет в Южной Баварии, яиц не несет, но из них выводится.
Причем он думал так напряженно, что сеанс закончился перегревом моего мозгового
центра, и я навсегда потерял способность к телепатии. Хотя точно знал, что эта
птица - петух!
От отчаяния я начал ходить по комнатам - хотел посчитать служащих. Но
это оказалось бесполезно, потому что все остальные сотрудники тоже без конца
ходили по комнатам, и к вечеру я насчитал их до восьмидесяти тысяч.
Тут я случайно был встречен начальником своего отдела, который вдруг
сказал:
- Хватит без толку шляться по коридорам! Пора заниматься делом! Завтра
поедешь на картошку!
Я поинтересовался, что это значит: поедешь на картошку?
Он на меня удивленно посмотрел и переспросил:
-Ты придурок или из Америки приехал?
Я так испугался разоблачения, что сразу сказал: <<Я - придурок !>> И срочно
связался с шефом, который меня успокоил. Он объяснил, что <<поехать на картошку>>
здесь означает условное название сельскохозяйственных работ. Во время которых
колхозники помогают работникам умственного труда собирать урожай.
Поскольку в разведшколе я ни разу не ездил на картошку, то очень боялся,
что мое не умение обращаться с ней вызовет подозрение тех, кто обучался этому
много лет в различных ВУЗах. Поэтому я работал старательно, вкалывал без перекуров,
за что в первый же день был избит коллегами по полю. Их было 15 человек. Я хотел
применить против них семь приемов <<моаши>> и восемь <<йокагири>>, но не успел. Потому
что только я стал в боевую позицию, ко мне был применен сзади неизвестный мне
прием, который один из нападающих назвал <<рессора от трактора <<Беларусь>>. С тех
пор я стал прихрамывать на обе ноги, перестал владеть приемами каратэ, стал трясти
головой и позабыл морзянку.
По окончании сельскохозяйственных работ я снова не смог приступить к
выполнению задания, потому что меня послали на строительство институтской подшефной
недостройки, где я проработал два с лишним месяца вторым исполняющим обязанности
третьего ученика четвертого мастера по укладке кирпичей шестого сорта со Знаком
качества.
Невероятным усилием воли я взял себя в руки и даже попытался выяснить
секрет новой бетономешалки с программным управлением. Я спросил мастера-наладчика
о порядке ее работы, на что он мне ответил:
- Слухай сюда! Положь колдобину со стороны загогулины и два раза дергани
за пимпочки. Опосля чего долбани плюхалкой по кувыкалке и, кады чвокнет, - отскочь
дальше, прикинтся ветошью и не отсвечивай. Потому как она в энто время шмяк тудыть,
сюдыть, ексель - моксель ерш твою медь ... Пш-ш-ш! - И ждешь пока остынет. Остыло
- подымаесся, вздыхаешь. Осторожно вздыхаешь. Про себя, щобы эта быдла не рванула!
И бегишь за угол за пол - литрой . Потому как пронесло!
Записанный мною за мастером порядок работы бетономешалки был немедленно
передан мною в центр. Восемь недель опытнейшие шифровальщики бились над ним,
но тек и не смогли разгодать, что означает научный термин <<ерш твою медь!>>
Я тоже не успел этого выяснить, потому что меня прямо со стройки забрали
на курсы английского языка, с которых я был отчислен за неуспеваемость, поскольку
преподаватель не понимал моего чисто английского произношения. Однажды он меня
спросил, где я обучался языку. Я честно признался - в английской спецшколе. Он
на это ответил, что всегда не доверял английским спецшколам, и совсем не так,
как я, нужно произносить слово << the table >> согласно последней инструкции гороно.
За остальные три месяца пребывания на работе я пять раз посещал овощную
базу, четыре раза - народную дружину, где сначала мы хулиганов ловили, а, как
мы их поймали, они нас бить начинали.
Япопытался покончить жизнь самоубийством и лег на рельсы возле Ярославского
вокзала. Но поезд из Владивостока опаздывал на 18 часов, и я так замерз, что
вынужден был пойти в гастроном, чтобы согреться на семь рублей, оставшихся от
моей последней зарплаты после уплаты всех членских взносов.
Выпив, я рассудил трезво: поскольку я потерял все средства к существованию,
не выполнил ни одного пункта задания, забыл все полученное мною в разведшколе
знания, у меня оставался лишь один выход - сдаться. Я подошел к первому попавшемуся
милиционеру и сказал, что я иностранный резидент. На что он мне ответил:
- Раз ты резидент, то мы отправим тебя в резиденцию!
И меня отправили в вытрезвитель,где я пишу сейчас эту объяснительную
записку. Прошу учесть, что я иностранный резидент, хочу добровольно сдаться,
поэтому меня надо срочно переправить в соответствующее заведение.>>
Дкумент No 2. Резолюция директора вытрезвителя.
<< Гражданин, называющий себя иностранным резидентом, действительно попал
кнам не по адресу. Он был тут же переправлен нами в соответствующее заведение,
где теперь прибывает в полном спокойствии в одном номере с Наполеоном, Александром
Македонским и астронавтом с Альфа-Центавра, который прибыл к нам на летающей
тарелке, чтобы купить пленки с записями Бюль-Бюль-Оглы>>.