[svoboda] Психология, брат. На шесте.

Психология, брат
Есть у детишек наших, замечательнейший возраст 3-6 лет. Когда они спрашивают
со скоростью пулемета. Причем широта и и разнообразие вопросов такова, что
всякие там умники и что-где-когда нервно курят в сторонке. Так вот, если
вдруг наше чадо заинтересовали особенности морфогенеза репродуктивных
органов свиньи, то у тебя на ответ 5 сек. Чуть зевнул, все, промохал
вспышку! Пытливый ум ребенка уже задался вопросом - почему колеса не
квадратные. Это ж, брат, основы детской психологии.

Короче, отвечать надо сразу, пусть кривовато, неполно, но оперативно. Вот
припомнился на эту тему давнишний случай..

Едем мы сыночком моим, в переполненном автобусе. Пацану тогда лет пять было.
Сидим, разговариваем. Темы обычные - папа как это, папа что это, а что будет
если и тд. В автобусе шумно, ну и пацан вопросы задает почти криком.

Но вдруг он без всякого перехода, ни с того ни с чего как заорет. - Папа! А
что такое мандавошки?

Верите, вокруг такая тишина образовалась.. Даже мотор, по ходу, тарахтеть
меньше стал. Пассажиры уставились на нас как на кинозвезд. Сразу видно тема
всех шибко заинтересовала. Покраснел я как рак, говорю, сынок давай выйдем,
прогуляемся, я тебе по дороге расскажу. Вышли мы раньше нашей остановки и
премся домой пешеходами. Пацан лопочет, что то рассказывает, а я все башку
ломаю, как мне исхитриться объяснить то без мата.

Ну вроде бы собрался и объясняю - Ну, сынок, то что ты спрашивал, это такие
злобные жучки-паучки, кусачие блошки-вошки, тока живут исключительно в
бровях и усах.

Пацан непонимающе на меня смотрит - Ты про что это папа?

- Ну как про что!- говорю - Слово нехорошее, что в автобусе ты спрашивал.

-Какое слово?.

-Да ни какое, сынок, -говорю- забудь.

А он как начал , ну скажи, ну скажи што за слово! Заныл прям спасу нет. Тут
мой педагогический пыл иссяк. Я в сердцах и выпалил - Какое, какое!
Мандавошки, млять!

-Мааан-дааа-вооо-шшш-киии! -По слогам, восторженно пропел Ваня.

Блин, ведь как раз к подъезду подходили, а там собрание жильцов по поводу
подъездной двери. Все на нас уставились будто мы образцы дверей приволокли.
Ну а дальше классика жанра, пацан так проникновенно, заглядывая в глаза
спрашивает - Папа! А что такое мандавошки?

Если бы вы видели лица соседей:

ЗЫ. С соседкой раньше флиртовали по легонькому, но еще не вдул, интрижка
тока наклевывалась. А после этого со мной в лифте с год не ездила. Увидит
што я в лифте, прощебечет Здрасьте, зрасьте, я пешочком, и шасть по
лестнице. Прям не понимаю, взрослая вроде женчина, а такая мнительная.
Причем, когда я ей под двери наблевал, ее это не трогало, а было причиной
шуток и подколов. А тут.. может насекомых она просто боится. Тоже,
психология, брат..
На шесте
Первый поцелуй, первый танец, первая женщина, первый заработанный рупь,
первый ребенок.

Все эти знаменательные события связаны всегда с чем то возвышенным, воспеты
во всех жанрах. Но почему то у меня они всегда связаны с каким ни будь
безобразием? Ну а если это не очень возвышенное, например первое посещение
стриптиз-бара, то вообще..

Дело было 10 лет назад, в губернской столице. Мы с мужиками были на каком то
корпоративном мероприятии. Все закончилось фуршетом. После этого мы были
приглашены приятелем в боулинг, потом в сауну. Короче очень насыщенная
вечерняя программа.

К полуночи наша компания состояла из 5-кадров изрядно напичканых алкоголем.
Находились мы в центре нашей губернской столицы. У всех было желание
добавить, но не просто так, а со смыслом. Тут товарищ мой, Савелий,
предложил близлежащее заведение - некий стриптиз-бар. Говорит, мол, вотка не
паленая и на девок попялимся. Сказано - сделано. Заведеньице имело название,
какой то покрашенной пичуги, что меня слегка напрягло. Интимный полумрак
скрывал почти пустое заведение.

На входе стояли два мордоворота со зверскими харями. Из одной из кабинок
раздавался женский смех. Были ярко освещены два шеста, на одном из которых
лениво извивалась полуголая девка. Мы направились к кабинке рядом с пустым
шестом. Усевшись, я углубился в изучение меню. Вернее той части где были
указаны горячительные напитки. Подняв глаза у видел девку трущуюся о шест.
Так себе тетка, мордашка смазаная, безвкусно выкрашеная под рыжую, ноги
коротковаты, да и вес ей не мешало бы сбросить. Короче, зауряднейший
персонаж. Только я хотел опустить глаза но тут она выгнется как кошка, как
встала на мостик, и как выпучилась на меня вальтом. Верите, у мня сердце
выпало и просто не по себе стало от этого взгляда. И лицо то у нее такое
интересное стало, если смотреть наоборот. При этом умудрилась расстегнуть
лифчик и грудь ее прям прыгнула. Ничешные такие титьки оказались. Я че то аж
назад откинулся от неожиданности, а мужики заржали от моей реакции. Вот
суки.. Ну а дальше прыг на шест и шпагат на потолке вниз головой. Ну думаю
все - щас ебнется. Я бы точно не удержался. А она огненно рыжими патлами
развевает, люляки свои свесила и зырит между ними на меня так пронзительно,
прям спасу нет. Да еще рукой так манит, манит.. У меня мурашки по спине. Че
то сразу гоголевскую панночку припомнил. Дальше - больше, давай такие
акробатические номера выделывать, причем силовые, статичные. Я в молодости
турничком то баловался и знаю в этом толк. Короче сражен был напрочь, сидел
как пацан в цирке. И тело то у нее такое ладное оказалось, тугое такое, не
костями брянчит. От всего этого я давай браво кричать и хлопать в ладоши.
Мужики не на шест, а на меня стали озабочено поглядывать.

А эта фурия к шеста прыг, и огненным колесом ко мне. И шепчет, типо, кругом
смерды, што для них стараться, а для тебя бы станцевала, давай я для тебя
спляшу приватно так сказать, и шмыг обратно на шест. Вот, сволочь, у меня
от волнения шары за ролики, слово приватно у меня почему то с анально стало
синонимом. Я к Саве наклонился и говорю, кажись девка не на шутку на меня
запала, тут как минимум минет наклевывается. Он тока заржал, говорит, сиди
глазей, обольститель хренов.

Тут эта фурия опять подлетела и шепчет в ухо, мол, дозрел милок, для
неземных утех? У меня от слов этих яйца жимк, жимк. Я хотел под француза
закосить, й-е-е-с-с сказать, но от волнения какое то блеяние получилось,
просто срам.

Хвать меня за руку и приглашает в соседнюю кабинку. Усадила, стерва, аккурат
перед мужиками, прям как на подиуме. Приват, мля!

Че то и 5 минут не прошло я без рубашки, без ремня, штанины топорщатся и
дымить стали. Она тока руки мои умело так сбрасывает. И главное, лицо ее я
всегда вальтом вижу, причем в самых неожиданных местах. Вроде вот задница, и
вдруг из за нее р-раз лицо. Здрасссьте.. Стерва эта шепчет, а хочешь
говорит без трусов. Само собой без трусов, отвечаю, по другому у нас и не
получится. Отстегнула эта фурия труселя, задницей крутит. Тут у меня че то
крыша окончательно протекла, вцепился я в оба полужопия, и зарычал. А она
кричит без рук, без рук! Все! танец окончен! Два плюгавеньких охраничка, что
на входе хотели замечание сделать, но были без всякого труда отодвинуты мною
в сторону. Но эта рыжая фурия, воспользовалась моментом и дала деру. Вместе
с ремнем моим. Я было за ней бросился, да штаны спали, я конечно растянулся
и так башкой приложился, просто искры во все стороны. Это и спасло, все
стало на свои места. Смотрю два охранника рядом - оказались злые, огромные,
и по любому что то недоброе задумали. Ладно Сава подскочил, успокоил их,
денег сунул. Плюхнулся я обратно к мужикам, выпил водки в одну каску, потом
еще.. Только после третей разговаривать смог.

-Мля, ну ты мудак! -сказал Сава - Щас узнаем во сколько нам это шоу.

-Красавица, а принесите ка нам счет - обратился он к полуголой официантке.

-Это что, это она все за деньги? - убито пробормотал я

-Нет, мля, просто ты так ей понравился. - заржал Сава

Я был подавлен.. мир наживы и чистогана. Такая женщина - фурия! У нас же
промелькнула искра, да какая искра, молния в миллион киловатт. За деньги..
Я был убит. И не в количестве бабосов дело.

-Иди за ремнем, может договоришься! -хмыкнул Сава.

-Не, не пойду. Пусть себе оставит. На сувенир. -хмуро ответил я

-Ну уж нет! - Сава сам отправился за ремнем. Через минуту он вернулся в
сопровождении безвкусно крашеной, полноватой девицы с короткими ногами и
зауряднешим лицом. И где я фурию увидал?

-Держи, ковбой.- сказала девица протягивая ремень. И тут наклонила голову и
как стрельнет глазами, ну думаю началось..

Тряхнул башкой, буркнул, мол благодарю за профессионализьм, и глаза скорее
потупил от греха подальше. Расстроен был ужас, ну и в гостинице решил взять
себе шлюху, тоже кстати в первый раз, ну блять, лучше бы передернул, но это
совсем другая история.