[svoboda] Торчки. Пакетники. Бэкпекеры.
Торчки
Ната начала торчать первой, появляясь в моей жизни случайно и периодически.
Сначала мы не понимали её, но однажды, она приволокла несколько кривых
папиросин, и почти все прониклись к ней уважением.
Мне уже почти сорок - время собирать урожай. Хочется иной раз посмотреть на
школьные фотографии, чтобы вернуться в то время, когда все похуй, когда за
тебя уже подумали и решили, да просто снова стать ребенком.
В двух классах <А> и <Б>, училось примерно 20 мальчиков и 25 девочек. Ну да,
для тех времен не густонаселенно, средняя плотность 22,5 человека на 18
двухместных парт в каждом из двух помещений. И это был наш мир на 10 лет. Мы
были как все, нам это внушали, а мы как идиоты верили. Абсолютно все жили в
коммунальных квартирах близ Лефортово, что потом, незадолго до возраста
Христа и натолкнуло меня на жуткую мысль о социальных экспериментах, которые
проводились в самой свободной стране под названием СССР. Блага социализма,
выраженные в двадцатилетней очереди на отдельное жилье, существенно
корректировали картину мира. Но попробуй залупись - затопчут сапогами,
причем свои же. Секта - пожалуй лучшее определение для страны советов. Но
все - таки мне повезло, я хотя бы дожил до зрелых лет.
Наступил 1991 год. Открылись границы и страну завалили чуйскими и афганскими
продуктами. Еще через пару - тройку лет, нам стали навязывать кислоту, MDMA
и клубную культуру. Потом нам подкинули эзотерика Карлоса Кастанеду. Много
душ сгубил этот пейотовый профессор:
Ната начала торчать по полной. ЛСДенс, МАИ, Аэроденс - все это не просто
бывшие клубы, все это те самые места, где заново вербовали свежее мясо. Туда
приезжала советская молодежь, лишенная главного - привычной среды обитания,
то есть лишенная ощущения причастности к секте. Дилеры эту тему быстро
просекли и подбросили этим мудакам эрзац - культуру. Клубная культура -
штамп, быстро вошедший в лексикон торчков. Если по телевизору очередная
прикормленная звезда говорила о вновь открывшемся месте, которое является
частью НАШЕЙ клубной культуры, все торчки знали - сегодня там можно
разнюхаться на халяву. Пароль работал всегда и безотказно.
Я опять просматриваю школьные фотографии. Из двадцати парней четверых уже
нет в живых, причем трое умерли от передозировки. Более половины сели, и уже
вряд ли выйдут. Из сорока пяти человек, нормальными людьми стали дай Бог
пятнадцать, не более. На нормальную жизнь один шанс из трех, и я его поймал.
Не так уж и плохо.
В угарном 1995 году, Ната нагрянула ко мне в квартиру без предупреждения и в
поздний час. Я был один. Открыл дверь и увидел её. Некогда свеженькая и
аппетитная девушка за три года систематического приема витаминов
превратилась в подобие еврейского <выпускника> Майданека. Рядом с ней стояли
еще два торчка, с ними я не был знаком. Ната взмолилась, типа пусти нас, нам
очень надо. Я сжалился и пустил. Они прошли на кухню, отдышались и попросили
железную ложку. Я не знал зачем им ложка, потому и разрешил ей
воспользоваться. Так, впервые в жизни я увидел как ширяются РЕАЛЬНЫЕ нарики.
Процедура проста - на левое колено кладешь левую руку и пережимаешь правой
ногой. Поза смешная и неудобная, зато не нужно таскать с собой жгут.
Кололись нервно, дрожащими руками и одним шприцем по кругу. <Конченные, им
уже нет обратного хода> - я тогда подумал. Предложили и мне, но я решительно
отказался. Через три минуты после укола, Нату стошнило прямо на пол. Пока я
бегал за тряпкой тех двух козлов также стошнило, одного на стол, второго
прямо на Нату, которая уже успела лечь на пол, в собственную блевотину и
мечтательно уставиться в потолок. Пришлось просидеть с ними до утра, до того
момента, когда они стали более или менее вменяемыми. Утром я их выгнал.
Подробная уборка и ревизия кухни показала, что они спиздили несколько
мельхиоровых ложек и банку варенья из холодильника. Ну да: может на дозу им
и хватило.
Много позже, я рассказал эту историю знакомому, на тот момент уже бывшему
оперу. Выслушав очень внимательно, он меня просто ошарашил. В тот вечер на
моей квартире мне просто повезло. Оказывается, меня приходили вербовать -
обычный прием у нариков. Один раз пробуешь за компанию и все - ты попал.
Девять из десяти становятся наркоманами именно по такой схеме. Сейчас такие
фокусы называют сетевым маркетингом. У каждого человека есть такие моменты в
жизни, их немного, но они очень важны, и понимаешь это уже потом.
Контрольно - поворотные точки. Я их так называю. Это когда бредешь по
унылому коридору несколько лет, и внезапно наталкиваешься сразу на две
двери. Нужно выбрать одну. Только одна и есть правильная, но жизнь
предоставляет право выбора тебе. Это как тест и его проходит каждый.
В 1998 ебанул кризис. Работы не стало, а времени было очень много. Что тут
скажешь:
Нормального человека в такие моменты всегда тянет только в одно место, и оно
у каждого свое. Я решил прокатиться туда, где осталось хоть что-то от
памяти. Проходя по длинному подземному переходу, я увидел ЕЁ. Даже не знаю,
как я понял, что это она. Узнал не глазами, не мозгом, скорее инстинктом.
- Здравствуй Ната!
Хотя какое там здравие, видно было, что человеку осталось недолго. Узнать
меня не сложно, но она не сразу смогла. Долго буравила меня больными
зрачками, а потом я увидел в ней импульс здоровой реакции, некое подобие
радости или какой-то другой эмоции.
- Привет, Андрюха!
Целоваться полезла, но я вежливо отстранился, сославшись на наличие у меня
вируса гриппа. В августе грипп. Смешно. В ходе десятиминутной беседы я
узнал, что за три прошедших года сгинули почти все наркоманы. Знакомые мне
ребята и девчонки, молодые и здоровые, загнулись от передозировок, различных
форм гепатита и прочих кошмаров некогда красивой жизни. Целое поколение в
компостную яму.
- Кстати, тогда с ложками:ты уж извини, но это не я. Этот козел пытался их
впарить как серебряные, так вот барыги, ему за это ноги и переломали!
Что не говори, а остатки совести у нее остались, как минимум она чувствовала
вину, а для наркомана со стажем это большая редкость. И ведь вспомнила. Даже
я уже забыл про тот случай. Говорить нам было особо не о чем, я в тот момент
искал работу, она искала чек. Интересы не совпадали, а помочь друг другу мы
не могли. В тот день я понял, что все не так уж и плохо у меня. Могло бы
быть и хуже.
Нашли её на улице через четыре месяца. За пару недель до Нового года.
Приехала машина, и санитары небрежно погрузили труп. Похоронили как
бесхозную. Выяснилось, что Ната пять лет была ВИЧ инфицирована и состояла на
специальном учете. Пиздец. Значит тогда, в 1995 мне дважды повезло.
Но и после смерти Ната меня не оставила. Снилась уже два раза. Первый раз я
просто видел, как она идет босая по снегу. Ноги все порезаны, плачет и
дрожит. Второй раз мы с ней поговорили:
- Ну как ты там?
- Плохо Андрюха, порядки тут жесткие. Кумары жуткие, а чек дают очень редко.
- Так там еще и чек вам дают?
- Дают, но только если через сон смогу затянуть в старое болото кого-нибудь
из бывших, из соскочивших. Раньше хоть как-то перебивалась, а сейчас не
осталось никого у вас там, почти все уже тут. А новых, никого не знаю.
- А тебе самой - то не стыдно людей в это говно назад затягивать?
- Не тебе меня судить, ты тут не был.
- А ко мне зачем пришла?
- Просто увидеться. Тоска тут. И это: если у тебя будут дети, ты расскажи им
про меня. Жаль, что тогда: ну ты помнишь, у нас с тобой не получилось. Могли
бы быть вместе сейчас, я тут узнавала: была у нас такая возможность:
Пакетники. Самый распространенный вид наших туристов:
Есть среди них, вполне уверенные в себе люди, которым на хуй никто не нужен,
им хорошо с такими как они и с самими собой. К сожалению, процент таких
пакетников весьма невелик. Основная масса - это страдальцы, неожиданно
вырвавшиеся из своей жизненной клоаки. Их совсем не жалко. Совсем. Все что
их окружает, это рамки условностей, тиски кредитов и постоянное давление
добровольно взятых на себя обязательств. Их жизненная позиция -
гомопотребляйтус. Вся жизнь, таких вот потребляйтусов, сведена к постоянной
борьбе за положительный баланс на зарплатной карте. К сорока пяти годам они
изношены на все сто процентов, но при этом продолжают влезать в долги, как
те насекомые с короткой памятью, принудительно опыляющие орхидеи.
Иногда мне хочется стать бригадным генералом. Таким, например, который в
свое время окружил Сараево, расставил танки на стратегические значимые точки
и всласть оторвался. Только окружить я хочу не город, а какой-нибудь
аэропорт, через который в массовом порядке прибывают наши туристы. Уж я
точно не позволю им прорыть тоннель под аэропортом. Не то чтобы я очень
злой, или кровожадный, нет, просто мне не нравится, что они начали проникать
за пределы своих турецких и египетских резерваций.
Их видно сразу: Повальное незнание иностранных языков, незнание элементарных
правил нормального человеческого поведения, поголовная тяга к говношоппингу
и баранья покорность, с которой они расстаются с деньгами, покупая реальное
дерьмо втридорога. Если по залу аэропорта бредет группа косорылых придурков,
будь уверен это наши. Им насрать на то, что пить в самолете запрещено, они
все равно вскроют пакеты duty free и высосут все до капли. На все
предупреждения экипажа о запрете курения им тоже наплевать, некоторые даже
специально проверяют, а не напиздели ли им про дымовые датчики в туалетах
самолета. Все это, к сожалению, горькая правда про наших пакетников.
В кризисные времена, если уж на кого и рассчитывают владельцы отелей, так
это на наших туристов. ВСЕ, АБСОЛЮТНО ВСЕ люди начинают экономить. Хули и
говорить, почти как парадокс Гиффена, ведь только наши долбоебы, способны
приехать по путевке на последние деньги, взятые в банке под робингудский
процент. Они реально не понимают, что потом целый год они будут горбатиться
на банк, чтобы расплатиться - главное, что сегодня им хорошо.
А во время тура им реально хорошо. Первые пару дней они скромны и
застенчивы, но потом расправляют плечи, входят в образ, и вот уже на лице
появляются первые признаки престижного потребления. Барская расхлябанность
перемежается со снисходительностью, с которой они смотрят на местных
жителей, как бы показывая им, а в первую очередь себе, отрешенность от
внешней суеты.
И стоит вот такому человеку действительно отъехать на пит-стоп, на время
сойти с трассы на ежегодный душевный техосмотр, просто отдышаться и
осмотреться, у него тут же просыпается страсть к критике, и вселенское
недовольство своим насущным. Главный объект критики, конечно же, те, кто
неправильно управляет государством и мешает ему нормально жить. То, что на
верху одни неучи и бездари вообще не подлежит обсуждению. Это как
категорический императив.
Много раз мне приходилось наблюдать сцену, как группка таких вот ручных
мартышек увлеченно обсуждает внутреннюю политику и цены на сырье. Каждый
уверен, что он прав и брызгая соплями, готов отстаивать свою правоту даже в
Страсбурге. Любой из них уверенно сделает политический и экономический
прогнозы аж до 2030 года. И вот такой вот бздех мозговыми извилинами они
могут перетаптывать часами, находя все новые и новые аргументы в свою
пользу. Со стороны создается впечатление, что ты смотришь телепрограмму,
где показывают очередное шоу-втиралово. Те же повадки, те же устойчивые
фразы. Они на самом деле перенимают манеры телекомментаторов и засвеченных
по ящику политологов. Они действительно ведут себя как мартышки, копируя
своих дрессировщиков.
Но когда до конца отпуска остается два-три дня, они как бы приосаниваются,
втягивают голову и снова начинают робко постреливать глазенками. Они знают,
что через три денька им снова придется стать теми, кем они являются на самом
деле. Для многих это означает только одно - нырнуть в зловонную жижу по
самые ресницы. Ходить на работу, которая опостылела, платить по кредитам две
трети своей ЗП и ждать следующей поездки, которая, возможно, состоится еще
только через год.
Сотни лет все в жизни возвращается, на круги своя: Они снова станут теми
потребляйтусами, которых я еще называю и информационными говнососами. Это
самый страшный, потому, что самый внушаемый тип. Это значительно хуже того,
кто просто беспорядочно начитан. Беспорядочно начитанный, сосет говно из
книжного магазина около дома, и этим магазином его рацион и ограничен. Они
совсем другие. У них есть доступ к Интернету и ТВ, а значит, и меню
разнообразнее.
Бэкпекеры
се что написано - это мое мнение, основанием для которого являются
наблюдения и разговоры с представителями описанной фауны. Это не претендует
на шедевр, тебе вообще лучше не читать то, что тут написано, вот только если
ты решил стать бэкпекером:
Бэкпекеры. Весьма яркое явление, внешне совсем не привлекательное, даже
отвратительное, но в последнее время, набирающее обороты. Каждый из них мнит
себя оригиналом, эдаким Заратустрой, пренебрегающим большинством
общечеловеческих благ, но на самом деле, все они искаженное детище когда-то
массовой культуры, девиз которой <Вокруг света за 88 долларов>.
Они стараются не платить за транспорт, за нормальное жилье, за здоровую
пищу, они считают, что все это лишнее. Внешне они очень похожи. Огромные
баулы за спиной, в которые может поместиться целая китайская семья, ботинки
на высоком протекторе даже в тридцатиградусную жару, майка с надписью из
серии <Я человек ПОСЛАНИЕ>. У них всегда непромытые сальные волосы, очень
часто пожелтевшие глаза - следствие нездорового питания (или просто
запущенный гепатит), гнилые зубы и запах хронического трихомоноза изо рта.
Кучка бэкпекеров, сидящая где-нибудь на асфальте Као-Сана или Фан Нгу Лао,
напоминает группу до конца не вылеченных и сбежавших пациентов - лояльных
клиентов кожно-венерического диспансера. Фурункулезная сыпь, серые пропитые
лица, пирсинг шилом и где попало, татуировки, сделанные топором и
напильником - признаки, по которым они узнают своих из толпы. Неожиданно
начавшаяся менструация для бэкпекерши совсем не ЧП. Главное, чтобы рядом
было пиво или пятка ганжи, и не беда что по ляжкам потекло, ведь подмыться
можно и в ближайшей луже.
С ними неприятно, а иногда и негигиенично находиться рядом. Под ногтями
вечные нечистоты, вещи воняют кислятиной вперемешку с табачным дымом. Одеты
они, как правило, в последнюю рванину, которая никогда не знала прачечной.
Туалетной бумагой они не пользуются в принципе, предпочитая рукавам
собственной рубахи, ибо нехуй, и так дешевле. Умственное развитие некоторых
из них, просто поражает. Иной раз создается ощущение, что люди не стали
обладателями лишней хромосомы как-то по ошибке что ли, по недосмотру.
Это даже не субкультура, не острая фаза болезни, совсем нет - это как образ
жизни, промежуточная стадия, транзитная остановка между нормальным таким
маргиналом, но еще с чувством собственного достоинства, и бомжем, который
питается из мусорной корзины. Если бэкпекеры облюбовали себе какое-нибудь
местечко в стране, или в городе, можно быть уверенным, что очень скоро они
туда приедут, придут, и даже приползут. Сначала там откроются дешевые
тошниловки, с грязной посудой и гастритно-язвенным меню, потом там
понастроят дешевых лачуг с трехъярусными кроватями и копеечным пивом (до
этого они будут жить в палатках), и уж точно очень скоро там появятся
дилеры, с таблетками-улыбайками и кривыми папиросами. То есть появится то,
что министерство пропаганды колченогого доктора называло СОЦИАЛЬНЫМ НАРЫВОМ.
Но есть среди них и продвинутые персонажи. Как правило, в их число входят
поклонники различных практик йоги, а также аювердического онанизма,
вызванного негативной энергетикой. Исходит эта хуевая энергетика из среднего
уха, третьего глаза и второй астральной жопы. Причем многие из них
утверждают, что все вышеперечисленные точки - это одна и та же,
универсальная чакра всех приматов и членистоногих. Об этой чакре писал еще
Нострадамус, сразу на следующей странице, после описания конца света.
Кстати, по их мнению, некоторые люди тоже членистоногие, особенно те, у кого
есть член и ноги. Членистоногие могут вступать в брак только с
членососущими, и, что самое главное, только после получения благословения от
своих спиритических сенсеев.
Такие вот духовные ГУРУ искренне уверены, что если хотя бы треть землян
приедет в экстра энергетическое место в Антарктиде (известное только им), и
одновременно, по команде, все эти люди вставят себе левый мизинец в зад, а
правый в рот, то в магнитное поле земли высвободится такое количество
энергии, что швейцарский коллайдер покажется заячьим пуком.
Все он горячие поклонники Фрейда и Юнга, и очень даже запросто, так на
вскидку, расскажут тебе о том, что Гитлер был некрофилом, ибо стремился
только к разрушениям, а современная астрология обязана своим выживанием
исключительно Фрейду. Именно этот классик, ввел в их архиахуенную научную
теорию, такое понятие как тотемное животное, и вот хуй бы люди смогли без
этого интерпретировать послание звезд и расшифровывать гороскопы.
Кстати, знаете ли вы, почему Кафка так и не дописал свои романы, и
неожиданно умер от туберкулеза на пике духовных сил? Это все оттого, что он
пропустил три сеанса со своим духовным наставником, и недополучил нужный
заряд позитивной энергетики.
И вот всю эту хуйню, они вываливают в свободные уши таких же как они, себе
подобных, но еще не так далеко продвинутых, однако уже склонных к
околонаучному метеоризму мозга долбоебов. Они способны собрать вокруг себя
оккультных выпердышей Анэнэрбэ и объединить их в некое подобие социальной
сети. Имя им Легион, ибо их как индусов в Дели.
Но, и те и другие начинали с бекпекеров. Начали свое движение они из одной
исходной точки и так вышло, что первый тип молниеносно деградировал в
обычное блуждающее отребье, а второй тип, стремительно эволюционировал в
зоркого пилигрима, который решил осесть на благословенной земле. Первые -
это социальные тараканы, которые найдут чего пожрать и где пожить, даже
после ядерного взрыва. Вторые - это кровососущие насекомые, эдакие
социальные клопы, случайно попавшие в матрас, и успешно в нем расселившиеся.
Живут они на нашем теле.
И у тех и у других один и тот же девиз:
НАХАЛЯВУ РОТ КОРЫТОМ. ХОТИМ ВСЕ И БЕСПЛАТНО.
Просто методы получения и сами формы халявы у них разные:
