[svoboda] юмор
привет свободный народ!
Призывная коммисия. военком спрашивает:
- А ты где хочешь служить?
- В Генеральном штабе!
- Ты че, имбицил?!
- А это обязательно?
- Скажите, рабби, а в Шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать - можно, парашют открывать - нельзя.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость:
- Иванов, назови двузначное число.
- 87.
- А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число.
- 56.
- Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число.
- 33.
- А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!
- Cлушай, а почему он купил такую маленькую машину?
- Просто у него комплекс большого члена!
- Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве.
Куда мир катится...
- Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами...
Встречаются два экономиста и один другого спрашивает:
- Ты понимаешь что сейчас происходит?
Второй отвечает:
- Я счас тебе все объясню!
Первый:
- Я тебе сам объяснить могу! Ты понимаешь что происходит или нет?
- Какой у тебя IР?
- Да уж не меньше твоего, бля!
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?
- Почему удаление гландов у девочек по статистике делают намного чаще, чем у
мальчиков?
- Чтобы не мешали?!
Вовочка приходит домой и говорит матери:
- Мам, у нас новый предмет - сексология. Вчера проходили женские половые органы.
Сегодня мужские. Завтра -
практические занятия.
Мать в панике бежит в школу, к училке. Говорит, как это - маленькие дети, а вы
им такое преподаете? Учительша в
ответ:
- Не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен, он слово ебаться
через два ц пишет!
На уроке биологии учительница спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка:
- А это у парней яйца книзу тянут.
Учительница, рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше, чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки а уж они-то гораздо тяжелее,
чем яйца у парней...
Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Январским днем 2009 года к морскому пехотинцу, охраняющему вход в Белый дом подходит
старик и спрашивает:
- Могу я видеть президента Буша?
Пехотинец отвечает:
- Сэр, Буш больше не президент и не живет в Белом доме.
Старик благодарит его и уходит. На следующие дни история повторяется. Пехотинец,
заметно разозленный, отвечает:
- Я вам в который раз повторяю, Буш больше не президент и не живет в Белом доме!
Вы что, не понимаете?
- Понимаю. Я просто радслышать это снова и снова.
Пехотинец вытягивается во фронт, отдает честь и говорит:
- До встречи завтра, сэр.
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого
свидетеля - старенькую бабушку. Он
начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком
и, честно говоря, вы меня весьма
разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите
гадости за их спинами. Вы
думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять,
что вы - всего лишьмелкий
бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец
комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый,
нетерпимый и у него проблемы с
алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская
контора - одна из худших в
нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами.
Кстати, одна из них - ваша
жена. Да, язнаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас
обоих на электрический стул.
Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и
молодой пожарник поднялся по ней.
В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.
