[svoboda] Из жизни:
всем доброго здравия!
***
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
p.s. "Алиса в стране чудес" -хорошая детская сказка)))
Рассказал: Sam555
Случай из армейской жизни расказал друг... После прыжка молодой боец десантник
лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка:
- Тебя говорит командир инструктировал перед прыжком?
Он говорит
- Да...
- Ну и что же он тебе сказал?...
- НЕ ПРОЕБИ ГРАНАТОМЕТ УЁБИЩЕ...
Рассказал: Leshi
Еду в лифте, вижу надпись: "Все бабы суки!"
Ниже другим почерком : "Не все!"
Ещё ниже: "Бабы не спорьте!"
Рассказал: CityRat
Прихожу к выводу, что мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства
на разных языках. Сценка. Разговаривают мама (М) с дочкой (Д) о взаимных достоинствах
и недостатках разных электрических батареек, БП и прочего.
(Д): - А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
(М): - Нет, только если в рот возьмешь.
Разгибайте меня домкратом.
Рассказал: Mihooil
Знакомому подарили специальный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надежностью,
водонепроницаемостью и т. д. Гарантия на него пожизненная, но в условиях написано,
что гарантия не дается, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или
руки ребенка до пяти лет...
Рассказал: Морпех
Пришла СМС от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!"
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Рассказал: Тарас
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал
мне ее главврач одной из наших больниц.
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали,
как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла
на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это времякак раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было
ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его,
и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение
мозга". И каждый раз, когда приходилось вновьприбывшим больным описывать сей
случай, начинал он всегда так:
- Не, ну блять, представляете,веду я поезд, а тут какая-то ебаная жирная задница
в лобовое стекло влетает!!!
Успех он всегда имел неимоверный!!!
Рассказала: Училка Французского
У меня есть муж, а у мужа есть любимый кот. Паразит он тот еще (в смысле кот)
- то туалет из ящика с картошкой устроит, то мясо из закрытой кастрюли с супом
с поразительной ловкостью упрет - так попробуй только объясни коту что к чему...
Даже если дело происходит рано утром, когда муж спит, он вскакивает с кровати
и кидается спасать бедное невинное животное!!! Так вот этот самый любимый котик
приболел, и надо было сдать анализ мочи (котовой). Слили мы содержимое кюветы
в баночкуи отнесли местным ветеринарам. На другой день надо идти узнавать результаты.
Пришли. Ждем.
- А, - говорят, - это вы... Что ж это вы так затянули...
Ну, думаю, все... Кота усыплять, мужа откачивать... А они продолжают:
- Мы вашу банку открыть не смогли. В следующий раз не закручивайте так сильно...
Все хорошо, что хорошо кончается!
Рассказала: Таня
Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект
- электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск:
на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная
надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в
пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджикак
одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.
Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя"
изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на
двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный
вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте,
нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенамиЦЕЛЫЙ
ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..
А вы говорите - Чернобыль...
PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции
разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично
"Усама Бен Ладен". Все сошло.
Рассказал: Артем
Пацан у меня не то, чтобы особо заболел, но подприпростыл маленько. Жена по проверенному
дедовскому методу ему банки решила поставить. Банки на антресолях нашла, а вот
чем вату намочить, чтобы поджечь для разогрева - не обнаружила. Сходи, говорит,
в аптеку, спирта прикупи. Ну, я шлепанцы напялил и вниз, благо аптека у нас на
первом этаже. Зашёл, народу толкается немного. Когда моя очередь подошла, спрашиваю:
- Спирт есть?
Аптекарша на меня с пониманием посмотрела:
- Нет, - говорит, - запретили продавать.
- Из-за этого что ли? я щёлкнул себя пальцем по горлу, получилось, кстати, почти
профессионально, звонко так. Небольшая очередь обратила на меня внимание.
Я смутился и потише добавил:
Мне - для банок.
- А, поняла - улыбнулась продавщица, так возьмите салфетки спиртовые.
И подала мне пакетик.
- А там точно спирт? на всякий случай поинтересовался я.
- Чистейший! Фирма гарантирует, можете проверить.
- Нет-нет, яверю. Сколько с меня?
Салфетки стоили сущие копейки. Я сунул пакетик в карман и направился к дверям.
Уже на выходе меня догнал какой-то смурной мужичок помятого вида.
- Слышь, братан, деликатно дёрнув меня за рукав, поинтересовался мужик, - ты
это... Ты их отжимаешь что ли? Поначалу я даже не понял о чём разговор, а он
добавил Ну, салфетки эти?
- Зачем отжимаю? - врубился я. - С утра их вместо жевательной резинки жую, самый
цимес!
- А-а-а - мужик задумчиво почесал репу, скоко-скоко,говоришь, они стоят? ...
Зря, наверно, я это сказал, скоро видимо и салфетки запретят
Рассказал: Potapoff
Был у меня в период студенческой безалаберности один друг по имени Артур. Гражданин,
мягко говоря, неординарный, со множеством странностей, но с особой любовью к
хард-року и хэви. Но в тот момент что-то у него переклинило и он к длинному хайру
и бороде носил подобие сутаны, тяжеленный серебряный крест на пузе (грамм 300,
не меньше) и печатку с иероглифами.
В таком вот прикиде Артур с друзьями отмечал,по-моему, Рождество, как положено,
пьянка, шум, гам, от музыки побелка опадает. Бабуля, живущая снизу вызывает,
как положено, милицию.
Приезжают менты через полчаса, но к этому времени на ногах стоял только один
кент, остальные спали на диване. Начинается разборка, кто есть кто и т.д. И тут
один мент, рассматривая тела, грустно так говорит:
- Не, ну я понимаю, что нам праздник испортили, НО БАТЮШКУ ЗАЧЕМ НАПОИЛИ??!
Рассказал: Ши Шок
Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи
на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не
придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять
ко мне позвонили в дверь... х#ясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки
менты. Говорят:
- Кто такой? Хули тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам хуяк, хуяк, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так
и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично
на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю
семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы
листаем, а я им рассказываю, вот это я навыпускном, это мы на даче, это тетя
Фроя из Подольска....
Рассказал: О.Блом
Июль,жара,автобус,час пик,дорога домой.Пробка. К женщине,шатенке,повисшей на
поручне,при каждом троганиии,в подмышку носом клюет изрядно выпивший чел. При
очередном таране,он не выдерживает,нюхает,смотрит и выдает:
- Слышь рыжая,ногу опусти...
