[svoboda] юмор
всем доброго здравия!
- Скажите, а это Земля вертится вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?
- Идите вы нахуй, - уклончиво ответил инквизиторам Галилео Галилей.
Если мужчина предлагает вам неповторимый секс - значит он реалист и знает, что:
- либо он второй раз не сможет;
- либо ему второй раз не дадут.
Жена - мужу:
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!
Разговаривают два мужчины немолодого возраста.
- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и
я ей как вдул!
- Прямо таки вдул!?
- Ну, вмял.
- Скажите, Вы бы хотели, чтобы ваши дети походили на Вас?
- Нет! Зачем мне в семье идиоты?
- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!
- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все
депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается
с фразы "А, этот пидорас!".
- Дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал!
Теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой!
- Вы бы отца-то накормили...
- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами?! А мой - против...
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нахуй!
- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!
Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов
врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить: у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!
- По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа.
- Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену,
но застрелил друга который на это решился.
Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного
подумав, сказала:
- Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь.
Муж - жене:
- Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко.
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка:
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока.
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой
спрашивает у старшего повара:
- Что делать если солдатам не понравится обед?
- Оставить его на ужин.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в
банк. Винни:
- Всем ни с места, это ограбление.
- Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по
полу.
- А ну, свинья, покашляй.
Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!
Судья - жене:
- Почему хотите с мужем развестись?
- Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом.
- Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей?
- 4.
Муж приходит домой вечером на рогах. Жена:
- Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои
родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома!
Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями,
сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают:
- А че у тебя жена в коридоре лежит?
- Хозяйка дома, где хочет там и лежит.
- Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."?
- Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..."
Учитель русского спрашивает:
- Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"?
- Лето, суббота, полдень.
В маршрутке...
- Извините, Вам моя сумка не мешает?
- Нет, ничего страшного...
- Но если мешает - скажите, я уберу...
- Хорошо, но на самом деле всё нормально...
- А мне кажется, что всё-таки мешает, Вы из-за неё как-то неудобно сидите...
- Да, есть чуть-чуть...
- Ну тогда мне лучше убрать?
- Ну хорошо, уберите...
- Куда, блядь - ну посмотри, идиот, куда я её нахуй уберу?!!
Кто есть кто.
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка
заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда
они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким
способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...
Русский - еврею:
- Когда ты отдашь мне долг?!
- Я и не знал, что ты так любопытен.
Дочь:
- Все, папа, я выхожу за Васю!
Отец:
- Оксана, но он же алкаш!
Мать:
- Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот
и не гавкай!"
- Боже какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся.
Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже
четыре недели.
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы!
- О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели!
