[svoboda] юмор
Здравствуйте, свобода.
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Если обустройство квартиры начинается с интернета - оно на нём и заканчивается!
Когда человек устаёт бороться - он делает вид, что помудрел.
Найдены кости мальчика, воспитанного волками...
68 - это то же самое, что 69, но когда не встал.
Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...
Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы - обещания
не сокращать в ближайшее время.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
Знать бы, где упадёт начальник - стекла бы подсыпал.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному
геморрою!
Китай решил купить Монголию... под кладбище.
Разговор с гадалкой:
- Хочу вернуть любимого в семью!
- А вам он что, уже надоел?..
Надпись на лобовом стекле в автобусе: "Запасный выход. При аварии выбить стекло
головой, вылететь вперед"....
Просыпается мужик с бодуна, смотрит - надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
И думает: слава богу что не сегодня!...
Профессор-ларинголог задает вопрос студенту.
Студент говорит:
- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.
- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?
Люблю раслабиться в выходные, принять на грудь и побродить с ружьишком по деревне.
- Всем лежать!!! Ни с места!!!
- А ты кто такой?
- Я - клей Момент!
Клиент официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... это вы за нами доедаете.
- Девушка, а ты мне нравишься.
- Почему?
- А по пьяни.
- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а
мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Не могу - я уезжаю!
Мужчины предпочитают смотреть фильмы где убивают много, быстро и безболезненно...
А вот женщины любят наблюдать за тем как кто-то медленно и мучительно умирает.
"Самое глупое преступление - угнать троллейбус".
"Еще глупее - угнать трамвай".
"Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление".
Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...
Звонок мужу по телефону:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, СУКА?!!
Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд: ему в трусы
набилось более 3 кг песка...
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающий у женщин аллергию на деньги,
я лично сброшусь на Нобелевскую премию.
Объясните мне, начитанному человеку - почему в объявлениях проституток половой
акт в задницу и рот называется анал и орал, а в пизду - КЛАССИКА?!
- Дорогая, мы выходим через три часа!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!!
- Кто скупил в городе все презервативы и сжёг их?!
- Да я же не ради забавы, а ради жизни на Земле!
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме
меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди:
- Да, я спешу, там без меня жена рожает!
- Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...
Идёт передача "Поле чудес", Якубович:
- Назовите букву!
- Буква "А".
- А вот и нет! Буква "Х" вам!!
- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!
Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом
жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок,
подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов.
Один из них интересуется:
- Что, старый пень, ключи принес? Давай!
Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):
- Не, ребятки, вы в багажнике поедете...
Маriоn: Дарлинг, айм блидинг!!!
Маriоn: епть, саньек, чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Аlехаndеr: Поздравляю! Сонц, зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного
из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу
подобными новостями.
Офис. Одна из сотрудниц:
- Ой как птичка-то громко чирикает за окном!
Другая, совершенно не думая:
- Ебаться захочешь - и не так зачирикаешь!
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!
