Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.851 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.851 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 15/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #178
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (2 голоса):

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то?!
А доктор и отвечает:
- Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки.
Прислала Zvezda.
 2  место (2 голоса):

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?
Прислала Elena Cherkesova.
 1  место (3 голоса):

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дp%чит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дp%чит. Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Прислала Elena Cherkesova.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Новый Русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!
 2  Мама говорит дочке:
- Если парень трогает тебя за..., скажи ему DON'T. Если парень трогает себя за..., скажи ему STOP.
Дочка:
- Мама, он потрогал и меня и себя, и я сказала ему DON'T STOP.
 3  Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будете заказывать?
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
 4  Студентки после сдачи последнего экзамена сидят в туалете в соседних кабинках. За легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями:
- Прикинь, эта с%чка, Иванова, так и не поставила мне зачет.
Голос из соседней кабинки:
- И не поставлю...
 5  - Да, все мы - белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране...в Канаде!
 6  - Пьер ты же обещал на мне жениться!!
- Мало ли чего я на тебе обещал!!
 7  Запустили американцы новую ракету CR-50. ищут они её ищут. Видят чукчу и спрашивают:
- Ты видел горящую палку?
- Самолет видел, CR-50 видел, а горящую палку не видел.
 8  Школа. Урок математики. У чительница спрашивает
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис...
 9  Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и средства прослушки.
 10  - Мамочка, сегодня мне исполняется 18 лет, а значит, я наконец-то могу носить каблуки и миниюбки, ярко краситься, встречаться с мальчиками...
- Знаешь, Серёженька, лучше не надо!
Прислала Zvezda.
 11  Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
Прислал Konstantin.
 12  Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.
Прислал Санек.
 13  Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
- Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.
Прислал Lucky.
 14  Мать сыну:
- Закрой окно, на улице холодно!
- Мам, неужели, если я закрою окно, на улице станет теплее!!!
Прислал Woody.
 15  Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
- Знаешь, милый - говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
- Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина - а так мне улыбается..
Прислала Cat.
 16  Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков!
Прислала Ann.
 17  - Дети, достаньте каpандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся наpисовать лошадь,а Hаташа Сидорова постаpается не шевелиться.
Прислала Elena Cherkesova.
 18  Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко...
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют...
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
- А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве...
- Да, работа в Киеве - но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
Прислал Санек.
 19  В деревне Злато с самого утра творяться чудеса: Была картошечка - нет картошечки, была рыбка - нет рыбки, были грибочки - нет грибочков... Злато! Будь оно проклЯто!
Прислал Konstantin.
 20  Ясер Арафат пришел к гадалке выяснить дату своей смерти.
- Вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого именно?
- Любой день, когда бы вы ни умерли, станет большим еврейским праздником!
Прислала Zvezda.
 21  Ангел смерти пришел за Путиным:
- Свободные СМИ закрыл, диктатуру установил, полный чиновничий беспредел в стране навел, пора тебе на тот свет.
ВВ вызвал охрану - те отдубасили Ангела смерти по полной программе. Возвращается тот на небеса к Богу и говорит:
- Ты куда меня отправил? Меня там так отделали!
Бог (испуганно):
- Надеюсь, ты не сказал, кто тебя послал?
Прислал Lucky.
 22  Залетели два комара в спортиный зал, один говорит:
- О-о-ой, холодно-то как!!!
Другой:
- Ничего, за ноч надышем!!!
Прислал Woody.
 23  Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
- Вот Наташка вроде ничего - красивая, видная...
Отец, вполголоса:
- Нельзя, сынок... Понимаешь, мы в своё время с Наташкиной матерью... того... В общем, сестра она тебе...
- Ну тогда, Маринка, пожалуй... Девка работящая, да и симпатичная
- Понимаешь, сынок - и с Маринкиной матерью... было дело...
- Светка только остаётся... Или Светка - тоже сестра?
- Дык, и Светка...
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подаёт голос:
- Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов - не такой уж тебе и отец этот старый кобель, как он думает...
Прислала Cat.
 24  Приходит СЭС на пекарню и видят в первом цехе два бича в грязных кирзочах тесто месят сапогоми. СЭС разорались:
- Что это такое!?
Бичи говорят:
- Что вы орете, идите в другой цех посмотрите.
Зоходят СЭС во вторй цех - там два голых мужика берут тесто двумя руками и прихлопывают:
- Раз два плюшка...
потом опускают тесто ниже и тычат в него членами:
- ...три четыре сушка.
Прислала Ann.
 25  Не воруй - правительство не любит конкурентов!
Прислал Konstantin.
 26  Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.
Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и вчеpа!
- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.
- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом пpавой. а - обеими pуками, даже pтом, сначала пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом, зубами хватала. Hе помогло.
Вpач ошаpашено смотpит на пациента:
- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!
- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную банку откpыть!..
Прислала Zvezda.
 27  Звонок. Дверь открывает молодой человек. На пороге стоит пожилая еврейка и обращается к нему:
- Здравствуйте.Это ви товарищ Иванов, который вчера спас нашего Моню?
- Да, это я.
- Скажите, а где его кепочка???
Прислал Lucky.
 28  Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу. Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Молодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Молодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
Прислала Elena Cherkesova.
 29  - Кто такой нахал?
- Муж который не говорит жене, что стерилизован до тех пор, пока не узнает, что она беременна.
Прислал Санек.
 30  Приходит мужик в цирк, к администратору.
- Я, говорит, хочу у вас выступать. У меня есть свой эксклюзивный номер.
- Какой?
- Высоко под куполом цирка быстро-быстро раскручивается огромный шар, полный дерьма. Затем, когда скорость достаточно велика, шар лопается. Только представьте: Арена в дерьме, оркестр в дерьме, зрители тоже в дерьме. И тут выхожу я весь в белом.
Прислала Zvezda.
 31  Отдам красивого, лаского, пушистого котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю...
Прислала Ann.
 32  На поминках. Мужик за столом сидит и приговаривает:
- Земля тебе пухом, земля тебе пухом, земля тебе пухом...
Сосед спрашивает:
- Вы чего так, вы же тёщу всё время ненавидели???
- А ты бы знал какая у неё аллергия на пух была, земля тебе пухом, земля....
Прислал Woody.
 33  Плох тот солдат, который не хочет спать с генералом.
Прислал Konstantin.
 34  Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька:
- А у моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали кесарево сечение...
Вовочка:
- А у моей мамы была внеПапочная беременность, и папа ей за это сделал трепанацию черепа.
Прислал Lucky.
 35  Плывут поручик Ржевский с Наташей в лодке:
- Наташа, а вы никогда не получали веслом по пи%де?
- Нет, а почему вы спросили?
- Да так, к слову пришлось.
Прислала Cat.
 36  Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики:
- Помогите! Убивают! Насилуют!
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...
Прислала Zvezda.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Мне очень важно ваше мнение по этому поводу, победить должны самые достойные анекдоты!

Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Приятель рассказал. В дни его студенчества привёл он как-то под ночь подругу, чтобы просто и без выкобенивания потр%хаться, в комнату в общаге. Жил он в этой комнате, разумеется, не один, а с корешем. Ну и, понятное дело, кто из них в ту или иную ночь без бабы оставался, честно изображал из себя спящего. Тр%хает приятель девку эту по новой и по новой, во вкус вошёл, ну и девка, ессно, тоже. Койка скрипит, девка постанывает. Вот-вот небо в алмазах откроется...
- Ах, милый!.. Ах, да!.. Ах, как я хочу, чтобы ты кончил!!!
Наверное, кое-какой этикет был всё же нарушен, поскольку в ту же минуту соседняя кровать зашевелилась и послышался не очень радостный голос:
- А если бы ты знал, как Я хочу, чтобы ты кончил...
Прислал Islander.
 2  РОЗЫГРЫШ С КОРОБКОЙ
В аудитоpии, где сейчас будет лекция, поставить небольшую коpобку на высокое место, напpимеp, на шкаф. В коpобке должен быть откpывающийся веpх и не должно быть дна. Снаpужи наклеить яpкую, издалека заметную надпись - напpимеp, "Condoms" и заполнить коpобку конфетти. Пpеподаватель входит в аудитоpию, видит коpобку с вызывающим названием и что делает? Конечно же, снимает ее со шкафа. А коpобка-то без дна. Результат понятен. Пойдет и в офисе, и в общежитии.
Прислал Konstantin.
 3  Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком.
Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит: "Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает.
Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню...
Прислал Lucky.
 4  Есть у меня сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик явно не страдает - при живой жене и взрослых детях две любовницы. Так вот. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча, когда тот на работе и рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, там уже, конечно, готов теплый прием.
- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена.
- Звонила твоя Люся. Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе!
Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:
- Дорогая, я все объясню. Это секта.
- ??????

- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...
И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов. Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.
Прислал Воронцов.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

4

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Lucky

3

4

2

4

Xuha

2

3

3

5

Ann

2

1

1
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное