Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка Подписчиков 6.843 RSS
←   Ноябрь 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
11.11.2004
02:06:15
17:06:12
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)


Сайт рассылки: http://denisus.com
Открыта: 06-06-2003
Адрес автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru

Автор
dhb

Статистика

6.843 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Анекдоты от Ромочки с Киева 25/11/2004


Информационный Канал Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева #183
  1    Лучшие анекдоты прошлого выпуска
  2 
 3 
 3  место (3 голоса):

Две версии одного анекдота. Версия программиста: Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
Друзья:
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре:
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
________________________________________
Версия блондинки
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
Подруги:
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы:
Подруги:
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Прислал Lucky.
 2  место (4 голоса):

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:
- Мам, а что такое минет?
Мама офигевает и начинает путано объяснять:
- Ну… понимаешь… это… ну… как это… ну… берут…
Тут к матери подлетает отец, и как даст ей по морде:
- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?
- В книге прочитал..
- Чего??!
Сын приносит и книжку и зачитывает:
- ...и минет 20 лет и князь Владимир крестит Русь.
Прислал Воронцов.
 1  место (7 голосов):

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? » старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Прислала Elena Cherkesova.

Анекдоты
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
 1  Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Прислала Cat.
 2  Объявление:
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Прислал Воронцов.
 3  Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
- Ты следующий.
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
Прислала Zvezda.
 4  Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Прислал Konstantin.
 5  Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
- Франсуа, может, ты снимешь шляпу?
Прислал Lucky.
 6  Два приятеля встретились, один другому рассказывает:
- Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало!
Прислала Elena Cherkesova.
 7  Летят на самолете американский, французский и русский президенты. Пролетают они над Америкой. Американский президент говорит:
- Мне для своей страны нечего не жалко - и выбрасывает мешок серебра.
Пролетают над Францией. Французский президент говорит:
- Мне для своей страны нечего не жалко - и выбрасывает мешок золота.
Пролетают над Россией. Русский президент говорит:
- Мне для своей станы даже дерьма не жалко - и выбрасывает мешок дерьма.
Решили они проверить, что оказалось лучше. Прилетели в Америку, а там траур. Мешок в полете разорвался и разлетевшееся серебро убило 40 человек. Полетели во Францию, и там траур. Мешок золота снес несущую конструкцию Эйфелевой башни, после чего башня упала и накрыла собой 500 человек. Полетели в Россию. Мешок попал в одну из деревень России. Приехали они в эту деревню, а тап все смеются и не могут остановиться. Подходят они к одной бабульке и спрашивают:
- А почему у вас все так смеются?
- Ой, не поверите! Пошел дед Иван в туалет. Да так пернул, что всю деревню гавном накрыло!!!
Прислал Nekromant.
 8  - Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл%дь.
Прислал Perezz.
 9  Объявление:
- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Прислал Воронцов.
 10  - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
Прислал Берик.
 11  Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
Прислала Nyusya.
 12  Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Че стоим?.. Кого ждем?...
Прислала Elena Cherkesova.
 13  Мужик, очнулся после пьянки, и думает:
- Вчера была пятница, завтра суббота. Господи, а сегодня-то что!
Прислала Zvezda.
 14  Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче,- останавливает он ее,- что тебе купить?
Прислал Nekromant.
 15  - Слышь, мой сосед вампиром оказался!
- С чего ты взял?
- А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.
Прислал Lucky.
 16  Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Прислал Konstantin.
 17  8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ... мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...
Прислала Маша.
 18  Объявление:
- Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Прислал Воронцов.
 19  Памятка водителю.
После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать ему взятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.
Прислала Cat.
 20  Решили любители pыбалки боpоться за то, чтобы pыбную ловлю пpизнали олимпийским видом споpта. Устpоили соpевнования, пpигласили экспеpтов из МОК.
- Hу что, - спpашивают их, - убедили экспеpтов в том, что pыбалка может быть олимпийским видом споpта?
- Почти, - говоpят pыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг...
Прислал Lucky.
 21  - Ступай, Милок, откель явился... Вот так ласково и послала Баба-Яга Добра Молодца в пи%ду...
Прислала Zvezda.
 22  Едет как-то красный жигуль пятой модели и на светофоре со всего маху влетает в зад джипу.Из джипа выходят пять здоровых новых русских и к Водителю жигулей:
- Сейчас мы тебя будем бить!!!
- (испуганно) Так не честно-вас пятеро а я один.
HР остановились, поговорили и один говорит:
- Ты прав братан, мы тут подумали - Вован и Олег будут за тебя.
Прислала Dasha.
 23  Объявление в студенческом общежитии:
- На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.
Прислала Elena Cherkesova.
 24  - Официант, это мясо очень твердое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
- Он вам не поможет, у него вставные зубы.
Прислал Nekromant.
 25  Пришел Пятачок на день рождения к Винни-Пуху, подарил ему сотовый телефон. На следующий день прибегает Винни и кричит:
- Ты что за телефон мне подарил???
Пяточек отвечает:
- Сотовый!
Винни:
- Да какой он сотовый, 2 часа вчера его ковырял - ни сот, ни меду!
Прислала Маша.
 26  Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Прислал Konstantin.
 27  Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчёту вышла!
Прислала Cat.
 28  Объявление:
- Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
Прислал Воронцов.
 29  Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой приятель как-то надел презерватив и попал под автобус!
Прислала Nyusya.
 30  На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!
Прислала Elena Cherkesova.
 31  Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
Прислал Nekromant.
 32  ...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...
Прислал Perezz.
 33  Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.
Прислала Zvezda.
 34  Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, а что это у папы между ног висит?
Мама:
- Ааа...эээто...мммм секрет!
Дочка:
- Что-то этот секрет сильно на х#й похож!
Прислал Lucky.
 35  Жизненные наблюдения: Из презервативов получаются неплохие шарики, а вот из шариков презервативы как-то не очень.
Прислала Cat.
 36  H2O ДЕВИЗ НЕ НАШ. НАШ - C2H5OH!
Прислал Konstantin.

За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать!
Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Мне очень важно ваше мнение по этому поводу, победить должны самые достойные анекдоты!

Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске.
Истории
 1  Кабинет гастроскопии. На двери - объява:
"Амбулаторным больным иметь при себе:
1. Лидокоин
2. Вата, бинт
3. Перчатки мед.
4. ...
5. ..."
Сидит парень, мнется. выходит сестра:
- Следующий!
Парень с дрожью в коленках протягивает карту. Сестра читает, показывает на объявление. Парень, прочитав его, очевидно, по складам, говорит:
- Ну ладно, бинт и перчатки я еще в аптеке у вас тут куплю. А МЁД ГДЕ ДОСТАНУ??!!
Сестра внимательно перечитывает объявление, доходит до пункта №3, поворачивается и говорит:
- Ну ладно. Мёда не достанете - кофе несите...
Прислал Konstantin.
 2  Я очень люблю собак, жалею бездомных дворняжек. Если есть что-то с собой, бросаю им на улице что-нибудь пожевать, правда мою пищу они как правило, не едят - булки, пирожки и т.д.
А тут сварила своей кошке куриные головы. А она, видите ли, отказалась их грызть - носом повела с отвращением и в комнату удалилась. Ну, я уличным собакам и носила понемногу эти головки, раскладывая в тех местах, где те паслись обычно.

А вчера смотрю в окно (со 2 этажа) собачка стоит, так сиротливо хвост поджав. Думаю, пока оденусь, выйду, дом обойду, она уйдет голодная. Ну, и решила ей бросить парочку-тройку голов вареных. Пусть потешится животное. Вытащила из кастрюли несколько студенистых головок с закатанными галазами и гребешками на бок, размахнулась посильнее и... бросила, и прямо в мужика какого-то попала, который довольный с работы возвращался, потягивая пивко. Вот блин! Я испугалась и присела, чтобы он меня не увидел. Ведь голову намылит! Слышу - мат за окном. Ругается, с кем-то горячо что-то обсуждет... Я сижу, боюсь пошевелиться. Потом тишина. Я медленно-медленно поднимаюсь, выглядываю, а ... он стоит там же, где его застала куриная башка, на окна смотрит пытливым глазом, пиво на тротуар поставил. Мне стало немного страшно...

Меня заметил ( а я уж боюсь прятаться - явно тогда засечет) и спрашивает:
- Вы не знаете, кто тут хулиганит, головами бросается в прохожих?
Я плечами пожала и наверх посмотрела зачем-то. Он обрадовался:
- Что, над Вами? Я-то тоже смотрел-смотрел, там какое-то рыло мелькает...
И с этими словами парень с пивом поднимает одну бледную голову и, метко прицелившись, бросает ее в окно третьего этажа, прямо надо мной, и гордо удаляется с места происшествия. Наверху - ор, грохот, мат опять же. Там, надо мной живет владелец мясного ларька - решил, наверное, конкуренты выживают... Хорошо, хоть меня на застукали. А то что бы было - трудно представить...
Прислала Арина.
 3  История от врача-гастроскописта. Гастроскопия - это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок - то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка ( этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом- объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят.

Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории. На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежли во спросил:
- Вам не больно?
В ответ:
- Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ!
Занавес…
Прислал Воронцов.
 4  Мы купили холодильник. Большой такой, Атлант называется. Привезли его, воткнули в нашу маленькую кухоньку и... в общем, после включения первые два дня он работал. Причём совершенно исправно - в холодильнике холодно, в морозилке - совсем дубак. Но в одно прекрасное утро мы почуяли неладное - уж больно тепло в холодильнике стало. Интереса ради положили в него термометр. И очень удивились, узнав, что в холодильнике +24. Т.е. теплее, чем в квартире... А в морозилке -18, перчики мороженые...

Ладно. Вызвали мастера. Мастер пришел, посмотрел и вынес свой вердикт:термостат на заводе неправильно отрегулировали, но дело поправимое. В общем, что-то там он подкрутил и ушел.Через пару часов мы сунулись в холодильник и обнаружили, что пакет молока, брошенный туда после ухода мастера ЗАМЁРЗ! А на термометре ниже -2 делений нет...так что сколько там было ниже ноля, мы не узнали. Опять вызвали мастера, он приехал, поменял какую-то хитрую железяку и сказал, что , наверно, на заваде попутали детали от морозилки и холодильного отделения в пользу морозилки. Холодильник мы по умному совету разморозили, и , видимо, решив, что всё теперь хорошо, положили туда пакетик сливок. Идиоты... В результате имеем пакет мороженых сливок и одну сплошную морозилку. Вот завтра попробуем поменять этого монстра (холодильник, в смысле) по гарантии... хотя, его могут отказаться менять, так что история может оказаться с продолжением.
Прислала Ekaterina Kazatchanskaya.
 5  В связи с началом очередной торговли елками вспомнилось: В свое время было такое понятие "Операция Елка" - на станциях электричек вылавливась самовольные порубщики, решившие сэкономить пять рублей. К этому занятию привлекалась и молодежь - студенты биофаков или просто участники экологических движений. И вот картина: Начало 90-х, Питер, станция, мужик с елкой. Двое ребят превосходящей комплекции ловят его, требуют чек. Мужик понимает, что попал, и начинает ругаться - не то чтобы в надежде отпихаться от штрафа, а с горя. Происходит следующий диалог: Студент (буднично, поскольку дело привычное и надоевшее):
- Так, чем елку рубили?
Мужик (агрессивно):
- Х%ем!
Студент (все так же буднично и равнодушно):
- Понятно. Леха, оформляй протокол изъятия орудия!
Больше мужик не ругался...
Прислал Perezz.

От автора
Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm
Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
Лучшие анекдотчики:

Rank

Nick

Gold

Silver

Bronze

1

Cat

6

4

5

2

АРТЕМ

5

0

0

3

Elena Cherkesova

4

2

1

4

Lucky

3

4

3

5

Xuha

2

3

3
Сайты - друзья рассылки:

http://vinegret.krapka.net
Очень рекомендую посетить нашу официальную страничку в интернете. На сайте очень много интересной и полезной информации. Классные анекдоты, истории, что еще душе нужно для хорошего настроения? Доступны для скачивания полезные програмки, которые вы больше нигде ни встретите. А еще, конечно же, мои фотографии...

http://subscribe.ru/catalog/rest.joke.anecdot12
Это наша страничка в каталоге рассылок на subscribe.ru...
Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски.
Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям!

С уважением, Роман Паламарчук.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12		 Отписаться
В избранное