| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 01/03/05
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #228 | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (1 голос): На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. Прислала Elena Cherkesova.
2 место (1 голос): У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит: - За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь?". Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится. Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает: - Лягушка, лягушка. Ты меня любишь? - Нет! - говорит лягушка. Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит: - Лягушка! Ты меня любишь? - Не-ет... - говорит лягушка. Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото: - Лягушка! Любишь меня? Лягушка: - Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет! Прислал Тарасов.
1 место (2 голоса): Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!... Прислала ТамаРа.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 В России разработано новое поколение ядерного оружия. Действующий образец с боекомплектом из 4 ядер выставлен в Кремле. 2 - Капитан!!! Земля!!! - Заткнись, дурак - мы только что отплыли! 3 - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины? - Начальный счет 0:0 4 Америка. Гарлем. Белый полицейский осматривает труп негра. 48 пулевых отверстий. Начинает составлять рапорт и бормочет себе под нос: - Какое жестокое самоубийство… 5 Звонок ночью: - Здравствуйте, это стадион? - Нет. - А почему в трусах? 6 Пассажир поезда "Москва-Владивосток" получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели. 7 - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? 8 - Сынок (открывая сок), не хочешь выпить сочка? - Нет, папа, с очка не хочу. 9 Жена бьет мужа скалкой: - Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев: - Ну, если ты так настаиваешь, Наливай!!! Прислала Zvezda.
10 Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с п%дерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну, и как там наши? Прислал Varriv.
11 Одна деваха клюнула на объяву в газете: - Требуются молодые и красивые девушки. Не интим. И решила поучаствовать. Приходит, а там снимают крутое порно. Ее тут же раздевают и начинается групповуха. После съемок она размазывет сопли по косметике и говорит: - Ну было же написано "Не интим"! Помреж ей говорит: - Правильно, интим - это вдвоем при свечах, а это просто секс! Прислала Cat.
12 Чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно съесть головку чеснока. Прислала Zvezda.
13 Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову - «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек. Прислала Elena Cherkesova.
14 Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Прислал Varriv.
15 Судья обращается к подсудимому: - Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям елексир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше? - Да, конечно. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах. Прислала Zvezda.
16 СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ. Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в голову каждого, кто скажет, что вы лысый. Прислал Тарас.
17 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - Правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. Прислала Cat.
18 Мы все рoждаемся мoкрые, гoлые и гoлoдные. И этo тoлькo началo. Прислала Zvezda.
19 Слово "НЕТ" - по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство. Прислала Keng00r00.
20 - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. Прислал Varriv.
21 Народная мудрость: - Если забыл заплатить - не беда. Беда - если догнали... Прислала Zvezda.
22 Познакомился мужик с дамой и привёл её к себе домой. Уложил в койку, трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: - А ещё можешь? - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся и ещё раз её тр@хнул. Ей очень понравилось, она опять: - А ещё можешь? - Могу. Только возьмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут. Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут он проснулся и ещё раз её тр@хнул. Ей очень понравилось и т. д. - всю ночь. Утром мужик проснулся, трахнул её ещё раз и говорит: - Ну, все, мне на работу пора. - А зачем нужно было за член двумя руками держать? - Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрёшь что-нибудь! Прислала Elena Cherkesova.
23 Press any key to continue or any other key to exit. Прислал *Casper*.
24 Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 62.8 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик: - Oh shit!!! На территории России, в 95.3 % аварий последние слова водителя были такие: - Приколись, братва, как я могу... Прислала Zvezda.
25 В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу: - Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип! - А что за тип? - спрашивает парикмахер. - Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет: - Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь. Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! пять!! шесть!!!". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает: - Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел? - Да купил букет цветов и пошел домой: - Ну значит точно псих - говорит парикмахер. - Не-а, он к вам домой пошел: Прислала Cat.
26 Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль... Прислала Zvezda.
27 О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - не придет? Проститутка: - Заплатит - не заплатит? Жена: - Побелит - не побелит? Прислал Varriv.
28 Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей. Прислала Zvezda.
29 Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец. Он говорит: - Слушай, дэвушка, давай я тибе своего красного крокодыла покажу? - Прекратите! - Ну что ты - давай, я тибе красного крокадыла покажу! - Прекратите, я сейчас позову прводника!!! - Слушай, что ты возмущаешься - ну давай, покажу красного крокадыла... Девушка вызывает проводника и жалуется, что её попутчик делает ей неприличные предложения... Тот спрашивает кавказца: - В чём дело гражданин?! - Нэ панимаю, я вэзу внуку красного надувного крокадыла, рэшил узнать, понравится он внуку или нэт, а она вдруг стала крычать... Проводник - девушке: - Что же вы милая ерундой занимаетеся, людей от работы отвлекаете?!! Уходит. Кавказец - девушке: - Слушай, хочешь я тэбе красного крокадыла покажу? Про которого ты подумала?!! Прислал Тарас.
30 Второй закон Архимеда гласит: - Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу. Прислала Cat.
31 Встречаются два приятеля. Один весь из себя недовольний и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает: - Что ето стобой? - Да встретил приятеля, он говорит: "раскажу тебе анекдот, уписаешся!" - Ну и? - Ну и не обманул, гад. Прислала Zvezda.
32 Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а тли! Прислал Varriv.
33 - Да, вот раньше были времена: презерватив стоил 3 копейки, пирожок - 5 копеек. На 8 копеек так погулять можно было! Прислала Elena Cherkesova.
34 Раньше я спал хорошо потому что знал что меня защищают. Потом пошел в армию. Стал спать хуже потому что защищал. Сейчас пришел из армии вообще не сплю: знаю как защищают. Прислала Zvezda.
35 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! Прислал Varriv.
36 Президенты общались в тёплой дружеской обстановке... Пока не пришёл переводчик. Прислала Zvezda.
37 Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка кричит марокканцу: - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? - Не знаю... - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? - Не знаю,- говорит. - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя е%ал, на мне краска еще не обсохла!!! Прислала Cat.
38 Разговор в постели: - А зарплата у тебя тоже маленькая??? Прислал Varriv.
39 Первая брачная ночь. Сын говорит отцу: - Папа, что мне делать, я же ни разу не был с женщиной?! - Хорошо, позвони мне по сотовому, когда возникнут проблемы. Новобрачные уединились. Сын звонит: - Папа, что мне делать? - Сними с себя одежду и раздень ее, женщины это любят. Прошло некоторое время. Сын опять звонит: - Что мне дальше делать? - Обними ее. Через некоторое время: - Что дальше? - Целуй ее, начиная с лица, опускаясь все ниже. Прошел час. - Папа, я все сделал, как ты сказал, а она чем-то недовольна. Что-то требует от меня. - Эх, зря сынок я очень рьяно следил за тем, чтобы ты нигде не нахватался матерных слов. Как же тебе теперь объяснить-то? Ну хорошо. Возьми самую твердую часть своего тела и засунь туда, где она писает. Больше звонков не было. На утро приезжает взбешенная невестка и срываясь на крик, истерично кричит: - Заберите своего идиота обратно!!! - А что случилось? - Он свою ногу засунул в унитаз. И никак вытащить не может! Прислала Zvezda.
40 Двое восьмидесятилетних отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Вечером четвертого дня муж вновь пытается взять руку своей подруги, но она останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова... Прислал Varriv.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На
обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок? - Да. - А где он сейчас у нее? - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... 2 Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по-мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому, когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: - Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать. Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот. Прислала Cat.
3 Образцовый диплом. Не знаю, было ли это в жизни, или кто выдумал, но бытует в Харьковском университете эта байка. Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил. И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева. Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость. А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: - А на ...я я все это пишу? Один х... никто эту х..ню читать не будет. А далее страниц 500 рецептов из повареной книги вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено. 4 Была раньше на ТВ-6 передача - "День за днем". Каджый день была новая тема, о которой каждый мог позвонить и рассказать по телефону в студию. Так вот одна женщина , назовем ее Алла, рассказала такую историю: Летом она с мужем и собакой поехали жить на дачу. Собака была не то чтобы очень злая, но видимо, любила бегать, прыгать, играть - а самое главное, страсть как любила кошек. И надо же такому случиться, их соседка сдала свою дачу на лето одной семейной паре - муж - новый русский, жена - домохозяйка, и при этом - огромный красивый кот - перс, с какой-то уж очень замечательной родословной. Алла, естественно, поняла, что надо ни за что не допустить столкновения соседского кота и своей собаки. 2 дня муж просмартивал и забивал все дыры в заборе - не дай Бог, столкнутся, потом не расплатишся! И вот, дня этак через 4, рано утром в совершенно замечательном настроении Алла выходит на веранду, смотрит на восходящее солнце, далее ее взгляд плавно переходит на свои достижения в области садоводства, а потом она смотрит под ноги и видит .... мертвого соседского кота, какого-то измачаленного, перепачканного землей. А недалеко стоит лучший друг человека и виляет хвостом, типа: "Смотри чего принес!" У Аллы - шок, у ее мужа тоже. Признаться , что их собака подрала соседского кота - ужас, сосед-то какой крутой. Целую ночь они вдвоем мыли дохлого кота, сушили феном, расчесывали – в общем, полные ритуальные услуги. Той же ночью Аллин муж тихонько прокрался на соседнюю дачу и положил мертвого, помытого, уложенного , расчесанного кота на соседской веранде - типа " сам отдыхал лежал, да так и помер" Возвратился домой, на сердце отлегло, легли спать с женой - вроде все нормально сделали. Разбудил их ужасный вопль с соседской дачи - кричала хозяйка кота. Оказывается ее дорогой любимец нажрался позавчера чего-то и подох, так они с мужем простились с ним, похоронили, как положено,в своем саду могилку сделали. А тут утром выходит - а кот лежит , да какой ......распрекрасный, вернулся! Говорят, у женщины был нервный срыв. | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
