| ← Март 2005 → | ||||||
|
2
|
5
|
|||||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
7
|
9
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
16
|
17
|
19
|
|||
|
21
|
22
|
23
|
25
|
26
|
27
|
|
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней 1 выпусков (1 раз в 2 месяца)
Сайт рассылки:
http://denisus.com
Открыта:
06-06-2003
Адрес
автора: rest.joke.anecdot12-owner@subscribe.ru
Автор
Статистика
6.851 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Анекдоты от Ромочки с Киева 30/03/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
| Анекдоты от Ромочки с Киева #238 | ||||||||||||||||||||||||||||||
3 место (2 голоса): Джон Леннон курил траву и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!!!!!! Ты хотя бы клею понюхал!!!!! Прислала Zvezda.
2 место (2 голоса): Познакомлюсь с девушкой для серьёзных отношений. Требования: блондинка, до 25 лет,красивая, стройная 90-60-90 без вредных привычек, образованная. Коротко о себе: 22см. Прислал Александр Брежнев.
1 место (3 голоса): Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться: - Боже, я знаю, что я прав! По-жалуста, дай какой-нибудь знак, чтобы Они поняли, что я прав! Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. Бум!!! - Вот видите, - закричал раввин, Бог говорит, что я прав! - Дождь не может служить доказательством!- говорят те трое. - Это просто совпадение! Раввин простер руки к небу и громко сказал: - Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут.... Ба-бах!.. Молния как даст в соседнее дерево. - Смотрите! Видите! Я прав? Те трое: ' - Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство! Тогда раввин закричал из последних сил: - Господи, ну подай ты более весомый знак, а то они не поверят! И тут тучи рассеялись, и зазвучал Глас Божий с небес: - Он прав!!! Те трое: - Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!! Прислала Cat.
| ||||||||||||||||||||||||||||||
| Анекдоты | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
За анекдоты этого выпуска можно
Проголосовать!
1 - СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала! Прислала Zvezda.
2 На рынке: - Скажите, у вас томатный сок есть? - Нет, помидоры еще не протухли... Прислала Cat.
3 На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл. Прислал Varriv.
4 Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе антивирус Касперского. Прислала Zvezda.
5 - Алло, это квартира тупого ? - Э-э-э... не понял вопроса? Прислала Darkangel.
6 Заявление. - Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии. Прислала ТамаРа.
7 Молодой Баскервиль сидит в гостиной. Входит Бэрримор. - Сэр! Можно стакан воды? - Конечно, возьми. Бэрримор берёт и уходит. Так повторяется 5 раз. На 6-ой раз Баскервиль не выдерживает: - Бэрримор!Зачем тебе нужно столько воды? - Пожар,сэр! Прислала Zvezda.
8 Последняя запись с черного ящика самолета: - Па-ап, ну дай порулить! Прислала Cat.
9 Урок русского языка в грузинской школе. - Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! - А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а баня - предлог! - Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): - Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! - Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения! Прислал Тарас.
10 - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду... - Не смей угрожать отцу! Прислала Zvezda.
11 Дpессиpовщик выпил. Львы закусили. Прислал Chimera.
12 - Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! - Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами... Прислал Varriv.
13 Первый закон в химии: - если взять килограмм дерьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма дерьма. Второй закон в химии: - если взять килограмм дерьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... дерьмового варенья... Прислала Zvezda.
14 В маленьком городке на Диком Западе пастор ситает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, приходите домой, ваша жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт и по пьянке обязательно промажете. Прислала Cat.
15 - У тя бытовая техника не "Индезит"? - Не, не индезит, а че должна индезить? Прислал Александр Брежнев.
16 В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: - Кто описался? Дети поднимают руки. - Так... Пять человек... Кто воздержался? Прислала Zvezda.
17 Приходит покупатель в магазин, хочет дочке купить куклу Барби. А продавец говорит: - Эта Барби - принцесса. 15 баксов. - Эта Барби - фея. 15 баксов. - А эта Барби - разведенная. 100 баксов. - А что так дорого? - А в комплект входит дом, машина и вертолет Кена! Прислала Cat.
18 Разговор двух бухгалтеров: - Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. - ?! - Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить. Прислал Varriv.
19 - Рабинович, вы уже устроились? - Нет, пока ещё работаю. Прислал Александр.
20 Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. Прислала ТамаРа.
21 Сидят на зимней рыбалке две - один молодой, другой старый. Старый тягает рыбу одну за другой, а у молодого ничего. Молодой спрашивает: - На что ловишь? - На перловку. На следующий день молодой ловит на перловку - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: - На что ловишь? - На червя. На следующий день молодой ловит на червя - ничего, а у старого одна за одной. Молодой спрашивает: - На что ловишь? - На мотыля. На следующий день молодой ловит на мотыля - ничего, а старого вообще не было. На следующий день молодой спрашивает старого: - Какой у вас секрет? - Ну когда утром просыпаешься х@й на лево лежит - то ловишь на перловку, если на право - то на червя, если прямо - на мотыля. - А если стоит? - А если стоит так на х@й мне эта рыбалка нужна! Прислала Zvezda.
22 Мужик звонит приятелю-гинекологу: - Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе. Прислала Cat.
23 Два грузина ругаются: - Я с твой мама спал!!! - Ну и что?! - Я с твой дочь спал!!! - Ну и что?! - Я с твой бабушка спал!!! - Ну и что?! - Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! - ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?! Прислал Тарас.
24 "Это конец Света!" - сказал Вася Свете и расстегнул ширинку. Прислала Darkangel.
25 Жена говорит мужу: - Что ты мне подаришь на 8 марта? Муж: - Свою любовь!!! Жена: - А если я не дамся? Муж: - Ну и ходи как дура без подарка! Прислала Zvezda.
26 Куплю жену недорого, не старше 85 года выпуска, со всеми наворотами. Битые, крашеные и с прицепом не предлагать. Прислал Varriv.
27 Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Я покупаю вазелин; Со мной еще два человека - Один армян, другой грузин. Прислал Chimera.
28 Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз... Прислала Cat.
29 Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: - Проф-фессор, а вы мож-ж-жете принять экз-з-замен у слегка под-двыпившего студента? Профессор посмотрел, подумал:"храбрый студент, черт его подери!", и сказал: - Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь: - Пацаны, заносите! Прислала Zvezda.
30 Идет набор военных летчиков для участия в боевых действиях в Персидском заливе. Первый претендент - немец. - На чем летали? - Фантом F-16, Сааб, Б-2 - Часы налета? - 4000. - Участвовали в боевых действиях? - Да, Корея, Ангола, Афганистан.. -Сколько хотите получать? - 3000 баксов Второй претендент - француз - На чем летали? - Мираж 2000, Хорнет, Суперхорнет. - Часы налета? - 5000. - Участвовали в боевых действиях? - Да, Индокитай, Фолкленды, Югославия -Сколько хотите получать? - 6000 баксов Третьий претендент - русский - На чем летали? - Ан-2. - Часы налета? - 8 - Участвовали в боевых действиях? - Да, полив инсектицидами. - Сколько хотите получать? - 9000 баксов? - ???! - А чего, три штуки мне, три вам, а за три уже немец согласился летать. Прислал Василий Попов.
31 - Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? - Чтобы она не вылезла, сынок... Прислала Zvezda.
32 Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер: - В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п. Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок: - Кто это? - спрашивает у секретарши. - Это и т.д. и т.п. ... Прислала Cat.
33 - Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной! - Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь? Прислал Александр Брежнев.
34 Отсидел мужик 10 лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают: - А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы? - Не-е, братаны... Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!!!". И дальше еду! Прислала Cat.
35 - А вот сейчас, Клепа, ты держишь в своих руках судьбу всего мира! - с достоинством произнес Цезарь, когда Клеопатра взяла его за яйца... Прислал Varriv.
36 Моя генеалогия: дед мой - пьяница выносливый (напьется, а потом его выносят), папа мой - пьяница застенчивый (пьет, а потом ходит за стенки держась), а вот я вообще-то малопьющий (пью, а мне все мало). Прислал Chimera.
37 - Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома... Прислала Cat.
38 - Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой? - Ты опять назвал меня Таней!!! Прислала Darkangel.
39 В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! Прислала Zvezda.
40 Две подруги: - О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо! - Да! Хорошо опираться на твердое... Прислала Cat.
За анекдоты этого выпуска можно Проголосовать! Присылайте пожалуйста номера лучших анекдотов через запятую мне по почте. Письма принимаются 36 часов с момента выхода рассылки, результаты - в следущем выпуске. | ||||||||||||||||||||||||||||||
| Истории | ||||||||||||||||||||||||||||||
|
1 Мединститут, первая лекция по психиатрии на базе психоневрологического диспансера.
Заходит немолодой человек в белом халате в колпаке с папкой в руках и сходу начинает читать лекцию, причём
через слово незнакомая ещё психиатрическая терминалогия, студенты начинают писать конспекты, но очень скоро
многие не успевают и просят повторить, но препод продолжает в том же духе, дело кончается тем, что все
побросали ручки и сидят просто слушают. Вот тогда заходит ещё один немолодой доктор и говорит:
- Вы видите типичный случай шизофрении, дорогие коллеги!!! Занавес. Прислал(а) Taav.
2 Район у нас зелененький, деревья вот тут всякие растут в большом количестве, пруд опять же, тишина... Этаж четвертый. Все супер, только вот когда в 6 утра приезжает мусоровоз, слышно его так, как будто он в соседней комнате. Стеклопакеты есть, да не в этом дело - лето, жара, на ночь все окна просто открываем. Теперь ближе к делу. Во дворе стоят машины. Что вполне естественно. И вот в одной из этих машин раз пять за вечер и ночь срабатывает сигнализация. Хозяин машины сначала терпел. Потом стал матюгаться с балкона. Потом пробовал устраивать засаду. Эффекта ноль. Машина вопит, вредителей уже и след простыл. И продолжалась эта байда дня четыре, если не пять. Постепенно к ночным завываниям сигнализации и последующим матюкам привыкли и даже научились под них спать и не просыпаться. Но вот однажды утром я просыпаюсь... нет, не от матюков, а от хохота. Хохочет муж. Причем с большим удовольствием, аж хрюкает от счастья. Оказывается, опять сработала сигнализация (я ее благополучно проспала), счастливый обладатель машины выскочил на балкон, выдал порцию матюков, а заодно обратился к дворнику, который в это время находился в непосредственной близости от машины: - Кто, б@#$ь, вашу мать, @#ать за ногу, это сделал? За@#али, суки гре%аные, порву нах!!!!!!!!!!!!!! На что и получил ответ: - МУДАК, УБЕРИ МАШИНУ ИЗ-ПОД ЯБЛОНИ!!! Прислала Cat.
3 Эта история случилась со знакомым. Он работает на железобетонном заводе. Недавно уронил на ногу кислородный баллон, подозрение на перелом. Медик спрашивает: - Баллон был полный или пустой? P.S. (полный баллон весит 94 кг., а пустой - 90) Прислал Александр.
4 История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. Лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: - А я свой уже надел... | ||||||||||||||||||||||||||||||
| От автора | ||||||||||||||||||||||||||||||
 Ваши материалы смело намыливайте сюда: roma12@ua.fm Но публиковаться будут только смешные анекдоты и истории...
http://vinegret.krapka.net Там можно подписаться на рассылку и почитать старые выпуски. Если уважаете мое творчество - пошлите эту ссылку своим друзьям! С уважением, Роман Паламарчук.
|
| http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/ |
Подписан адрес: Код этой рассылки: rest.joke.anecdot12 |
Отписаться |
| В избранное | ||
