Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом
ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

 


Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

dhb.ucoz.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

*********************************************
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...

Холодную водку я уважаю, теплую водку я тоже люблю...

Нельзя вернуться в прошлое и изменить свой старт, но можно стартовать сейчас и изменить свой финиш!

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже презервативы в кармане перекрестились.

*********************************************
Начальник жмет кнопку и говорит секретарю:
- "Леночка, 2 кофе,пожалуйста"
- "Сан Саныч, вы можете меня хотя бы в выходные, блять, оставить в покое? Отойдите от домофона!"

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом...
Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло. Будем делать табуретки.

– Я решил девушке романтику устроить.
Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

- Почему еврейские женщины так любят проституцию ?
- Ну представьте, у вас есть нечто, вы это нечто продаете, а у вас снова есть это нечто.

- Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
- А вот если между ними лечь?
- Значит оно уже сбылось. У троих

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре...

- Привет, меня Вадик зовут, а тебя?
- Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь?

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею.
Так она кинулась мне помогать! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

*********************************************
Едем с многодетной подругой в машине (микроавтобус), она за рулем.
Тормозит гаишник. Останавливается, поворачивается к детям и говорит:
"Начинайте орать!" Дети послушно выполняют просьбу мамы, даже трехмесячная начинает плакать. Мент подходит, начинает проверять документы, но мужская психика не выдерживает, через 5 секунд отдает
документы, лишь бы только уехала.

*********************************************


  Подписаться на RSS новости  




В избранное