Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Юмор от Denisus

  Все выпуски  

Анекдоты от Ромочки с Киева


Рассылки Subscribe.Ru
Анекдоты от Ромочки с Киева
Подписаться письмом

ЮМОР от Denisus
RSS НОВОСТИ
ОБОИ
ЭЛЕКТР.КНИГИ
АНЕКДОТЫ
ИСТОРИИ
АФОРИЗМЫ
СТИХИ
СТИШКИ
ХОККУ
ИГОРЬ ГУБЕРМАН
АРМИЯ
РУС.ЛИТ. АНЕКДОТ
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
РАСТАМАНЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ

ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ 

 

Анекдоты от Ромочки+Юмор от Denisus

Отборный ЮМОР, отличные экранные ОБОИ, красивые ДЕВУШКИ, БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ.

denisus.com


Здравствуйте,
Сайт развлечений Юмор от Denisus приветствует!

в РАССЫЛКЕ всегда САМЫЕ НОВЫЕ анекдоты!

С праздником!!!!!

*********************************************
Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку.

Вечный конфликт врожденного романтизма со спермотоксикозом.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ.

Если Она увидела бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, т. к. дальше уже начнется беспредел.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне.

Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.

Обычно паркур в России начинается со слова "ШУХЕР!"

Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много.

Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.

Сейчас время такое, да… Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и услышишь…

*********************************************
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на восьмом месяце беременности. Видя, как изнемогает ее муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина, я вижу, как ты изнемогаешь, но так как сама я сейчас не могу тебя удовлетворить по понятным причинам - то вот тебе 30 баксов, поди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги - и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке.
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! А когда сама была беременная - я с её мужика 30 взяла!

Вчера с дочкой рисовали котенка. Утром обнаружили такого же за дверью.
Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу...

А что стало с тем журналистом, что неделю назад на митинге кричал:
- Свободная пресса, свободная пресса!??
Все нормально. Сделал новую карьеру и кричит
- Свободная касса, свободная касса!?

Едет Илья Муромец, видит мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать..

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах

Окaзывaется, вырaжение: "Мужик скaзaл - мужик сделaл" прaвильно звучит тaк:
"Мужик скaзaл. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa нaпомнилa. Женщинa зaдолбaлa. Мужик сделaл".

За рвение и хорошие показатели в работе наградить сержанта ГИБДД Невыносюка именным знаком "Остановка запрещена" (с правом ношения на службе).

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

Воспитатель детского сада на родительском собрании:
"Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"

- Пап, дай денег!
- А волшебное слово?
- Залетела.

Мама отчитывает сына:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ бл@ть!

Знаешь, как иногда бывает обманчиво первое впечатление?
Недавно с мужиком познакомилась: маленький, лысенький, да ещё и в хоре тенором поёт...
А вдул таким басом!!!

*********************************************
Стоит лодка в базе, в отсеке бухают командиры БЧ-4 БЧ-5 БЧ-3. Cпирт кончился а добавить охота. Один говорит
- У меня есть ключи от каюты старпома там точно есть!
Идут туда и точно бочонок со спиртом принайтованный к переборке. Открыли краник а оттуда не хрена не льется спирт ниже уровня горловины. Стоят "репу" чешут вдруг старпом входит
- Вы на хрен что здесь делаете
- Да нам бы спиртику мальца
Старпом - Салаги... берет "громкую"
- Вахтенный!
- Есть!
- Три тонны в носовую группу!..
- Слушаюсь.
Лодка дает дифферент на нос.
- Наливайте салаги!!!..

Было это еще в довоенной Югославии.
Заходим мы в аптеку и видим ОГРОМНУЮ бутыль спирта, а цена, надо заметить, совсем мизерная. Ну мы вначале не поверили, разве может такое быть в мире!:)
Ну мы с сомнением таким и спрашиваем:
- А это спирт?
Продавец:
- Да.
- А его пить можно?
Продавец внимательно и недоверчиво смерил нас взглядом и спросил:
- Руссо?
Мы:
- Да.
Продавец:
- Можно!

*********************************************



  Подписаться на RSS новости  




В избранное