Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

11 отборных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.07.2004
16:46:13
23:05:58
27
28
29
30
31
Автор
Писатель

Статистика

3.475 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

11 отборных анекдотов 11 отборных анекдотов. Выпуск №1


Информационный Канал Subscribe.Ru 
  11 отборных анекдотов. Выпуск №1

1. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут
его возвращения. Наконец он приходит. 
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили...
Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

2. Тихо джипами шурша, "крыша" едет, не спеша...

3. Возвращается офицер после долгого отсутствия домой, а дом полон
детей: 
- Так, ну этого знаю... Этого тоже... А это кто? 
Жена: 
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году... 
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит? 
Жена: 
- Ну, сидит и сидит, тебе то какая разница!?

4.  Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.

Продавщица: 
- Что вас интересует? 
Мужчина: 
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! 
Продавщица: 
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! 
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. 
Продавщица: 
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? 
Мужик: 
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!


5. Сидят мyжики в саyне в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они
собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них
отвечает на звонок: 
- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов?
Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая... 
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:

- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. 
доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!... 
 ... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же
мyжик отвечает: 
- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100
тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая! 
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам: 
- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а
я за него отдyвайся!... 

6. Кiев. 
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний
момент ловит ее над самым полом. 
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....". 
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит: "Тату, тату там бабушка
в лифте застряла"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

7.  Конкурс: У кого п$%да больше. 
Американка. На столе яблоко. 
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. 
Француженка. На столе арбуз. 
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке. 
Русская. На столе вишенка. 
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
 

8. Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

9. Часовой на КПП остановил офицера. 
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете. 
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить. 
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. 
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно
долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос: 
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует
устав, и пошли играть в карты.

10. У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять
в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает
результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла
мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. 
Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? 
Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..."

11. Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо
спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его
осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же
ситуация: 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция! Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
- Hе-а! 
- А за шкафом? 
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. 
- Тук-тук! 
- Кто там? 
- Милиция!Анаша есть? 
- Hет! 
- А под ковром? 
- Hе-а! 
- А за шкафом? 
- Hе-а! 
- А в холодильнике? 
- Hе-а! 
- А под диваном? 
- Hе-а! 
- Черт, куда ж я ее спрятал?!!!
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное