Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

11 отборных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.07.2004
16:46:13
23:05:58
27
28
29
30
31
Автор
Писатель

Статистика

3.475 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

11 отборных анекдотов


Информационный Канал Subscribe.Ru 
   Добрый день!

 Рад приветствовать Вас на страницах нашей подписки! Уверяю Вас, Вы не пожалеете
об этом!
 Итак, приготовьтесь!

 1. Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой
инспекции.

 2. Приехал чукча в город, взял такси. У водителя спрашивает:
- А что это у вас шашечки на машине нарисованы.
- А это количество сбитых пешеходов - отшутился таксист.
Едут. Вдруг бабулька прямо под колеса. Таксист еле вырулил.
- Ухх, вроде пронесло...
- Плохой охотник, однако, если бы чукча дверку не открыл, ушла бы, однако...


 3. Муж спрашивает:
-Жена, сколько раз ты мне изменяла?
-Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой - с оркестром.


 4. - Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

 5. Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами,
завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество,
вас выведут на улицу, где и расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа
 
 6. Чуваки сидят, пеpед ними полный шприц.
Один другому говорит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кровь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Нет. По морде получишь.
 
 7. Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

 8. И у болезни Альцгеймера есть своя положительная сторона: столько новых
знакомств каждый день!

 9. Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

 10. По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
  на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
  и так неудобно!

 11. Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь 
запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит 
пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает 
мужик.
Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова:
- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего 
  не нарушали...
- А, так вас двое! Двести тогда.
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное