Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

11 отборных анекдотов

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Июль 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
26.07.2004
16:46:13
23:05:58
27
28
29
30
31
Автор
Писатель

Статистика

3.475 подписчиков
-7 за неделю
←   Все выпуски   →

11 отборных анекдотов


Информационный Канал Subscribe.Ru
       
   Порция 11 отборных анекдотов от mtg

1. Шел по лесу охотник, и неожиданно провалился в берлогу. Осмотрелся и видит: в углу, съежившись, сидит маленький медвежонок и дрожит от страха. Охотник спрашивает его:
- Папа дома?
- Н-не-ет!
- Мама дома?
- Н-не-е-ет!
Тогда, осмелев, охотник делает два пальца “рогаткой”:
- У-у, зверюга!
- Бабушка-а-а-а!...


2. - Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
Доктор Вы знаете, я очень люблю свою жену.
На что доктор отвечает:
- Нет, нет, нет, это не ко мне, это к психиатру.


3. Вовочка вспоминает:
-В школе я учился плохо,и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше,и маме с директором пришлось искать другое
место!


4. Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают.
Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду!
Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик: Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию...
И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!...


5. Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!


6. Муж прехал из комондировки ездил в Африку,привез горилу.
Жена 2 недели без мужика очень хочется,квартира 1 комнатная,куда девать горилу.Муж решил пусть переночует у соседки договорился.Утром жена на болконе:
Жена:
-Муж приехал 4-е палки
Соседка:
-И друга Гаврилу привез 8-ь палок не снимая шубы,а с утра ведро помоев сеьл и по проводам на работу у бежал!


7. Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прям завтра всё и получу!!!


8. Лекция в сельхозе. Препод:
- Бык производитель имеет в день до 10 контактов с коровами…
Его перебивает голос девушки из первого ряда:
- Простите, сколько вы сказали контактов?
- Десять.
- Повторите это, пожалуйста, еще громче для последнего ряда.
Тут голос парня с последнего ряда:
- Простите, а эти контакты он имеет с одной или с разными коровами?
- Ну… с разными, конечно.
- Тогда повторите это, пожалуйста, еще громче для первого ряда.


9. В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
- Так, больной - а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?


10. Вот тебе и мыло душистое,и веревка пушистая.


11. Замордованные жарой зеки, сидящие в битком набитой грязной камере, жалуются посетившему тюрьму Александру Лукашенко:
- Начальник, ну, в натуре, беспредел! Дышать нечем!
- Ничего, ничего, друзья, потерпите! Вот настанет светлое будущее. Понастроим много-много новых тюрем, и тогда у каждого нашего гражданина будет по отдельной светлой камере!


Bonus-анекдот от подписчика (Malish Ket): Просыпается парень, заглядывает под одеяло и говорит: "Чего стоим, кого ждём???" :)

        
2004 Напиши свой анекдот!
http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное