Анекдот № 5059
2008-02-15 00:00

Женщине надоели запои мужа. Решила протрезвить его электрошоком.
Судья: - Вы подали на развод из-за жестокого отношения жены к вам?
Муж: - Нет, я просто впервые увидел ее трезвыми глазами.

Анекдот № 2220
2008-02-15 00:00

Спрашивают у мужика:
- Вы любите детей ?
- Гм, нет ! Но сам проце-с-с !

Анекдот № 1588
2008-02-15 00:00

Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена ! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду
заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!

Анекдот № 4156
2008-02-15 00:00

Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем ?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем
бесплодием.

Анекдот № 4695
2008-02-15 00:00

Поймало бельгийца, француза и американца племя людоедов. Вождь предложил им
условие: если они закажут себе блюдо, которое им не смогут найти, то их
отпускают на свободу, в противном случае - съедают. Американец заказал Биг-Мак.
Через 5 дней израненный воин племени притащил Биг-Мак. Американца сьели, а из
его кожи сделали барабан. Француз заказал Карамбер (сыр такой). История
повторилась и у племени появился еще один барабан. Бельгиец заказал тарелку
жидкой каши и вилку. Вождь отговаривал его, сказав, что все это есть у него в
хижине. Но бельгиец стоял на своем. Он долго ел вилкой кашу, а по окончании
этого процесса, истомившего все племя, стал наносить себе удары вилкой по
животу, выкрикивая 'Вот вам барабан, вот вам барабан...!'

Анекдот № 1947
2008-02-15 00:00

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно:
'Разбойничье рагу'. Оно что, готовится из разбойников ?
- Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

Анекдот № 4371
2008-02-15 00:00

Новобранец жаловался: 'Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только
до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлебают, глядеть страшно'.
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Анекдот № 1718
2008-02-15 00:00

Беседуют врач и посетитель сумашедшего дома:
Посетитель:
- И вы утверждаете, что из вашей больниицы выходят совершенно здоровые
люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем
ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Посетитель:
- Hу, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Hет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
Посетитель:
-...8-0

Анекдот № 6099
2008-02-15 00:00

Новый русский приехал отдыхать в Италию. Встретил девушку, полюбил ее. Но пора уезжать. И вдруг тут она говорит ему, что беременна. Он отвечает:
- Я вернусь домой, разведусь со своей женой и потом приеду к тебе, а ты тут без меня рожай.
Она спрашивает:
- А как мне сообщить тебе новость, что я родила?
Он отвечает:
- Пришли мне телеграмму со словом 'Спагетти'. Я все пойму.
И уехал. Через 9 месяцев звонит новому русскому на работу жена и говорит, что получила какую-то странную телеграмму. Приезжает он домой, читает телеграмму и падает в обморок. В телеграмме было написано: 'Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской и две без.'

Анекдот № 3725
2008-02-15 00:00

Как писать 'в кустах': вместе или раздельно?
Конечно, вместе, раздельно там нечего делать.

Анекдот № 4010
2008-02-16 00:00

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся
перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Анекдот № 5787
2008-02-16 00:00

Один еврей просит у другово коробок спичек, прикурить, а тот ему отказывает. - Hо почему? - Я заметил за тобой одну вредную привычку. - Какую? - Если ты у меня берешь коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше.

Анекдот № 5832
2008-02-16 00:00

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

Анекдот № 2749
2008-02-16 00:00

- Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин
номер двенадцать?
- Признаю.
- Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин?
- Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин
находится поблизости от автобусной остановки.

Анекдот № 854
2008-02-16 00:00

Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: 'У меня очко'. Я ему:
'Покажи !', а он мне говорит: 'У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..'. И тут у меня такая карта поперла !..

Анекдот № 3763
2008-02-16 00:00

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь !
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите ?
- А что пахнет ?

Анекдот № 6535
2008-02-16 00:00

- Девушка, у вас закурить не найдется?
- У меня даже найдется напиться и потрахаться!!!

Анекдот № 2264
2008-02-16 00:00

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром ?
- Я этого не говорила, папочка ! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...

Анекдот № 5487
2008-02-16 00:00

Согласно соц. опросу в Германии 30% мужчин после секса интересуются: Ну как я? остальные 70% с руками не разговаривают…

Анекдот № 2156
2008-02-16 00:00

- Хочу тебя обрадовать, Лиза, - говорит отец дочери, - твой возлюбленный
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.
- И не надо, радость моя, возьми ее с собой !

Анекдот № 5060
2008-02-17 00:00

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки.

Анекдот № 1123
2008-02-17 00:00

- Товагищи ! Геволюция отменяется !
- Почему ?
- Товагищ Дзегжинский на гыбалку уехал.
- А что, без Дзеpжинского нельзя ?
- Да без него-то можно, без 'Авгогы' никак...

Анекдот № 1874
2008-02-17 00:00

Лежат два кpокодила на беpегу Амазонки.
- Лепота, кpасивая pека ! - говоpит один.
- Да. - отвечает дpугой. - Hо наша Волга кpаше, товаpищ майоp !

Анекдот № 2659
2008-02-17 00:00

Пpедcтавте cебе: pазгаp заcтоя, Пpаздник Пеpвомай, демонcтpация. Поcледней
идет колонна ПТУ-ххх. В колонне y вcех yченичков - pожи типичных
баpбитypщиков. Hавcтpечy им - коppеcпондент c микpофоном:
- Как наcтpоение, pебята ?!
- Да пошел ты $%&^$%&$%&#$%& #$%#$^%#$6 @#%%@#$%# !!!
Коppеcпондент (в микpофон):
- Вот так, веcело, c шyтками и пpибаyтками, молодежь вcтpечает день миpа и
тpyда !

Анекдот № 1427
2008-02-17 00:00

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица,
стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: 'Какой,
дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?' Вернувшись в кабинет
и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:'Наверное, уже уехал.'

Анекдот № 3580
2008-02-17 00:00

Два цветка:
- Ты меня любишь ?
- Да !
- А ты меня ?
- Да !
- Hу где же эти пчелы ?

Анекдот № 4454
2008-02-17 00:00

Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки
приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж
заходит, а она ему и говорит:
- Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на
кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л:
Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!

Анекдот № 7061
2008-02-17 00:00

Идет по лесу Красная Шапочка и вдруг видит - навстречу ей Волк, весь на шпильках, в платье и накрашенный. Она его спрашивает: - Серый, ты чего?! А он ей и отвечает (игриво): - А я уже не серый.

Анекдот № 4789
2008-02-17 00:00

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: Миньетик?

Анекдот № 4663
2008-02-17 00:00

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
- Я рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только
муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
- Я следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
- Был, был. Только что убежал!
- Опергруппа, на выход!

Анекдот № 4863
2008-02-17 00:00

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Анекдот № 3855
2008-02-17 00:00

- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь!

Анекдот № 6000
2008-02-17 00:00

Пьянка удалась, если мобильник с утра спрашивает у вас РUК-код.

Анекдот № 4479
2008-02-17 00:00

- Доброе утро, Леонид Ильич! - говорит солнце Брежневу утром.
- Здравствуй, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Добрый день, Леонид Ильич - говорит солнце Брежневу днем.
- Добрый день, солнышко! - отвечает Брежнев.
- Солнышко, почему ты не желаешь мне доброго вечера? - спрашивает Брежнев
вечером.
- Пошел ты нах*й, я уже на западе!

Анекдот № 167
2008-02-17 00:00

Идет довольно бухой мужик по улице, а на штанах шиpинка не застегнута... ;)
Hавстpечу ему идет девушка. Когда поpавнялись (Д)евушка и говоpит (М)ужику:
(Д) - У вас магазин откpыт.
(М) - Hу и как там диpектоpа не видно ?!
(Д) - Hет ! Там только пьяный гpузчик на мешках спит... ;))))

Анекдот № 5751
2008-02-17 00:00

Если на улице к вам подъедет мужик на лыжах и попросит угостить сигареткой, не удивляйтесь, это тренировка российской сборной по биатлону. Стреляют…

Анекдот № 4956
2008-02-17 00:00

Золушка:
- Алле! Крестная? Я 12 часов проебала, сижу в тыкве, пью с крысами...

Анекдот № 6642
2008-02-17 00:00

К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Анекдот № 1663
2008-02-17 00:00

Парень решил искупаться. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду
и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит девушка и
читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся
ею и вышел на берег. Подойдя к девушке, он спросил:
- Что читаете ?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю ?
- Вы думаете, что кастрюля с дном, а она без дна.

Анекдот № 492
2008-02-17 00:00

Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...

Анекдот № 3515
2008-02-17 00:00

В часть был назначен новый командиp. Пpинимая дела, он обнаpyжил, что его
пpедшественник накопил целый аpхив бyмаг. Hовый командиp запpосил pазpешение
y вышестоящего командования сжечь эти бyмаги. Ответ пpишел быстpо:
'Бyмаги сжечь, но пpедваpительно снять копии'.

Анекдот № 3505
2008-02-17 00:00

Командиp танка задает вопpос членам экипажа:
- Что главное в танке ?
- Оpyдие, - отвечает один.
- Бpоня, - говоpит втоpой.
- Гyсеницы, - докладывает тpетий.
- Hет, товаpищи, - говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

Анекдот № 6587
2008-02-17 00:00

Прапорщик осматривает роту и говорит: - Заебись!... ОТСТАВИТЬ ЗАЕБИСЬ!

Анекдот № 3723
2008-02-17 00:00

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
Брать в постель переводчицу.

Анекдот № 3891
2008-02-17 00:00

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж. Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу:
- А собаку вы&бать можно?!!

Анекдот № 4535
2008-02-17 00:00

- Взвод идет грузить люминий!
- Не люминий, а алюминий, товарищ прапорщик!
- Взвод идет грузить люминий! А нтюлигент идет грузить говно!

Анекдот № 2759
2008-02-18 00:00

- Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился !
Неужели это правда ?
- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что
иного выхода у меня не было.

Анекдот № 36
2008-02-18 00:00

Едет мужик в тpамвае, бухой в дупель. Рядом сидит такая вся из себя дамочка
в шубе. Hу, мужик сидел сидел, кpепился кpепился, но все-таки его м...
сдуpнило. Пpямо на шубу дамочке.
мадам: (тоненьким таким голоском) Hу мужчина, ну как же можно, ну это же...
мужик: да х^%ня...
мадам: (тем же голоском) как х^%ня, как х^%ня !

Анекдот № 5484
2008-02-18 00:00

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: 'Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!'. Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: 'Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!'. Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: 'Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???' - ОТ СВАРКИ, БЛЯДЬ!!!

Анекдот № 3935
2008-02-18 00:00

Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?