Анекдот № 1824
2008-02-20 00:00

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или наденьте трусики !

Анекдот № 5750
2008-02-20 00:00

Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!

Анекдот № 3110
2008-02-20 00:00

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой
стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в
кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа
из комнаты, кричит ему из кухни: 'Доргой, взгляни ! Со стола на пол упала
тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо !' Муж отмахивается:
'Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он
мимо меня в одних трусах прошел'.

Анекдот № 2389
2008-02-20 00:00

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
- Чаво ?!!

Анекдот № 5888
2008-02-20 00:00

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие!

Анекдот № 1477
2008-02-20 00:00

Три торчка сидят на беpегy Уpал-pеки и задyмчиво кypят тpавy. Плавно выдыхая
дым, (1)-й с чyвством говоpит:
- Да...
- Да !.. - мечтательно пpоизносит (2)-й.
- Да-да ! - подтвеpждает (3)-й.
Впоследствии (1)-й говоpит (2)-му:
- Все ! (1)-го больше пыхтеть не беpем. Болтлив !

Анекдот № 3477
2008-02-20 00:00

Собирает прапор солдат перед началом работы:
- Сегодня мы будем разгружать песок ... вилами.
Солдат из строя:
- А ломом можно...
- Да хоть х.ем, лишь бы зае.ались.

Анекдот № 6138
2008-02-20 00:00

Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать. Тонкий голос: - "Вань, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал" Бас (рыгая) - "Я люблю тебя, Петрович!"

Анекдот № 6174
2008-02-20 00:00

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером? - Но-но! - В лошадку играете, что ли?

Анекдот № 6179
2008-02-20 00:00

Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь. - Кто там? - Я! - Я?! Да ты гонишь!

Анекдот № 3894
2008-02-21 00:00

Девушка нового русского признается ему в любви.
- Дорогой! Я так тебя люблю.
Он (не отрываясь от разговора по мобильнику):
- Аналогичная фигня!

Анекдот № 2723
2008-02-21 00:00

Сyдья:
- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воpyете автомашины ?
Подсyдимый:
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин ?

Анекдот № 1745
2008-02-21 00:00

- Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в
голову, что он куpица !
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку ?

Анекдот № 4443
2008-02-21 00:00

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном собрании. Он
говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы можно получить столько-то
рублей годового дохода. Его перебивают вопросом:
- А сколько плотит еврей с образованием, ежели уезжает?
- Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи... Он переходит к разведению
овец и объясняет выгодность этого дела. Его снова перебивают:
- А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
- Около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи... И он говорит о разведении
крупного рогатого скота. С каждой коровы можно получить столько-то рублей
годового дохода...
- А ежели еврей кончил университет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней евреев разводить?

Анекдот № 6199
2008-02-21 00:00

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешёвой пастой? - Вот я дура-а-ак...

Анекдот № 3902
2008-02-21 00:00

Чукча спрашивает в кассе Аэрофлота:
'Самолет до Чукотки сколько летит?'
- 'Минуточку...'
- 'Спасибо.'

Анекдот № 5003
2008-02-21 00:00

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Анекдот № 3783
2008-02-21 00:00

На рынке покупатель спрашивает:
- Сколько стоит эта кошка?
- Сто франков.
- Но вчера вы за нее просили только двадцать.
- Сегодня она съела попугая!

Анекдот № 5257
2008-02-21 00:00

Наркоман сидит в автобусе. Забегает мужик и спрашивает его: - Какой автобус? - Жёлтый. - Да не то. Номер какой? - Чёрный.

Анекдот № 6447
2008-02-21 00:00

Два подростка - мальчик и девочка флиртуют. Мальчик: - Давай я засуну свой палец в твой пупок? - Ну давай... Ой! Это не палец, а это не пупок!

Анекдот № 5678
2008-02-21 00:00

Вслед за российскими фигуристами, о своем желании уйти из любительского спорта
и начать профессиональную карьеру заявила олимпийская чемпионка по биатлону
Светлана Ишмуратова. Светлана сообщила, что на ближайший год у нее уже есть
соглашение со спецподразделением 'Альфа'.

Анекдот № 1481
2008-02-21 00:00

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь.
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
Ну и хорошо-думает,что ошибся, сейчас 'двинусь' и подымусь этажом выше.
'Двинулся' и звонит в ту же квартиру.
- Привет, позови Олю.
- ??? Оля этажом выше живет.
Во дела - думает - Надо догнаться.
Догнался - звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что тупой ??? Выше твоя Оля живет...
- Зато ты, падло, во всех квартирах...

Анекдот № 5250
2008-02-21 00:00

- Пошли, выпьем! - Не, у меня язва. - Где? В желудке, в печени? - В семье...

Анекдот № 472
2008-02-21 00:00

Однажды у Чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио ?
- Да.
- Ну и что они говорят ?
- Да все больше пугают.
- А как пугают ?
- А вот так: у-у-у-у !

Анекдот № 4259
2008-02-21 00:00

Приходит мужик к священнику:
- Святой отец, я согрешил!
- В чем же твой грех, сын мой?
- Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
- Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
- Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
- Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
- Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
- А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: 'Но какова
идея!'

Анекдот № 3250
2008-02-21 00:00

На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который
пришелся ему по вкусу.
- У него есть генеалогическое дерево ? - спрашивает он у продовца.
- Да зачем ? Он пользуется любым деревом.

Анекдот № 4005
2008-02-21 00:00

Лезет альпинист на Эверест. Ползёт, пыхтит. Из последних сил
выбирается
на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают,
орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая.
Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в неё:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Приём...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Приём?

Анекдот № 2140
2008-02-21 00:00

Hачальник пpинимает новyю секpетаpшy на pаботy. Пpоинстpyктиpовал, а в конце
добавил:
- Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
Hадо так надо. Ходит на pаботy неделю, дpyгyю и все ножницы тоскает.
Интеpесно стало, нy и как-то спpашивает y шефа зачем мол ножницы то ? А тот:
- Да как-то pаз y меня пyговица на шиpинке отоpвалась и моя секpетаpша
пpошлая пpишить pешила. Hy пpишила, а ниткy отpезать не может, ножниц под
pyкой нет. Hy и pешила зyбами откyсить, а в этот момент комиссия заходит ! Ж8-0

Анекдот № 5608
2008-02-21 00:00

В купе поезда едут два еврея. Один достает курицу и начинает ее с наслаждением есть. Второй спрашивает: - Простите, Вы случайно не из Жмеринки? Как там старый Рабинович? - Умер, умер, - не переставая есть курицу, отвечает тот. - Как, неужели умер? А как его жена? - Умерла, - подхрустывает он косточкой. - И жена умерла?! А дети? Что делают дети? - Все умерли, отвечает, доедая курицу, еврей. - Нет! Я не могу поверить. Как это так, все вдруг взяли и умерли? Еврей вытирает губы и говорит: - Слушайте, когда я ем курицу, для меня все умерли!

Анекдот № 402
2008-02-21 00:00

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
- Василий Иваныч, брось чемодан!
- Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Анекдот № 4808
2008-02-22 00:00

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности. Часовой, действуя по уставу,
не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной
комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как
требует устав, и пошли играть в карты.

Анекдот № 6647
2008-02-22 00:00

Еврейское кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный напесточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

Анекдот № 6451
2008-02-22 00:00

Отец смотрит дневник Вовочки: алгебра - 2, русский язык - 2, химия - 2, пение - 5. Отец: - Ты, засранец, ещё и поёшь?

Анекдот № 3568
2008-02-22 00:00

Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

Анекдот № 4866
2008-02-22 00:00

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Анекдот № 5296
2008-02-22 00:00

- Рабинович, как здоровьечко? - Не дождётесь.