Анекдот № 1391
2008-02-22 00:00

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.

Анекдот № 3566
2008-02-22 00:00

Однажды Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть ?
- Есть только 'Яичный'.
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Анекдот № 6403
2008-02-22 00:00

Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить принцессе все пальцы...

Анекдот № 2824
2008-02-22 00:00

- Мама ! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа
все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину
и лежит в реанимации или морге !

Анекдот № 779
2008-02-22 00:00

- Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: 'Гав, гав !'

Анекдот № 1386
2008-02-22 00:00

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил
мужской дух !
Все монашки разом:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В нашем саду обнаружен презерватив, - продолжает настоятельница.
Все:
- А-ах !
Один голос:
- Хи-хи-хи !
- В презервативе обнаружена дырка !
Все:
- Хи-хи-хи !
Один голос:
- А-ах !

Анекдот № 791
2008-02-22 00:00

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит
с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
- Ты такая славная ! Я дам тебе рекомендацию в партию !
- Что вы, Никита Сергеевич ! Меня мама и сюда-то еле отпустила !

Анекдот № 390
2008-02-22 00:00

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем.
(П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!
(В) - 8() А где бумеpанг взял ???
(П) - Да у тебя в углу валялся !!
(В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Анекдот № 2794
2008-02-22 00:00

Акт третий.
На сцене - все те же действующие лица.
Дзержинский:
- Владимир Ильич ! К Вам ходаки пришли. Надо бы их принять.
Голос из зрительного зала:
- Феликс Эдмундович ! Скажите ходакам, пусть у$#уют на$уй. Дайте же, наконец,
спектакль посмотреть.

Анекдот № 3667
2008-02-22 00:00

Почему одни люди толстые, а другие - тонкие, хотя едят одни и те же макароны?
Потому, что одни едят их вдоль, другие поперек.

Анекдот № 3651
2008-02-22 00:00

Что такое бизнес?
Это способ отбирать деньги без помощи грубой силы.

Анекдот № 4169
2008-02-22 00:00

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу!
- В таком случае я не могу вам его отпустить...
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей, женой того самого фармацевта!
Взглянув на фото, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!

Анекдот № 6746
2008-02-22 00:00

Прибегает Петька к Чапаеву и говорит: - Василий Иванович! Наши педофила поймали! - Расстрелять его мерзавца! - Василий Иванович, так он говорит, что Ленина знавал, еще ребенком!

Анекдот № 3813
2008-02-23 00:00

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

Анекдот № 5949
2008-02-23 00:00

— Холмс, — с обидой в голосе спросил однажды Ватсон у своего друга Шерлока Холмса, — почему, когда я что-нибудь потеряю, то обращаюсь к вам, сыщику, и вы мне эту вещь находите? Акогда вы заболеваете, то не обращаетесь ко мне, врачу, а занимаетесь самолечением? Знаете, как-то обидно...
— Элементарно, Ватсон, — ответил знаменитый детектив. — Извините, но если я не найду вашу потерянную вещь, вы как-нибудь переживете, а вот если вы меня не вылечите, я могу помереть!

Анекдот № 1368
2008-02-23 00:00

Сила привычки.
Hаходясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее
ногами.

Анекдот № 2303
2008-02-23 00:00

Встречаются два приятеля.
- Это правда, что ты похитил свою невесту ?
- Конечно.
- И тебе кто-нибудь помогал ?
- Разумеется. Ее родители.

Анекдот № 4615
2008-02-23 00:00

- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

Анекдот № 4542
2008-02-23 00:00

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?

Анекдот № 3403
2008-02-23 00:00

Около храма в толпе раздается радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить ! Я снова могу ходить !
Кричащего окружают люди:
- Расскажите подробнее, как произошло чудо !
- У меня только что угнали машину !

Анекдот № 6950
2008-02-23 00:00

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: "Мыша эст?" "Какой Миша? Светин брат?" "Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!"

Анекдот № 2280
2008-02-23 00:00

Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник ?!
Через некоторое время жена обращается к мужу вновь с просьбой заштукатурить
небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур ?!
Затем муж уезжает в командировку. И когда возвращается через пару дней домой,
то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала ? - спрашивает он у жены.
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да ? А как ты с ним расплатилась ?
- Он попросил меня спеть ...
- Ну ?..
- Что я тебе - певица ?!

Анекдот № 7288
2008-02-23 00:00

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов: - Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают ни хрена. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит: - Пиши - Устинов!

Анекдот № 6194
2008-02-23 00:00

- В мой компьютер попал вирус. - Ну и что ты сделал? - Прививку. - Куда? - Под мышку...

Анекдот № 277
2008-02-23 00:00

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и пpосит водителя
помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интеpесуется:
- Hу как, большая поломка ?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пpистpелить.

Анекдот № 2379
2008-02-23 00:00

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!

Анекдот № 5648
2008-02-23 00:00

Лежат в роддоме две женщины, русская и еврейка. На еврейского младенца сестра вешает знак качества. Русская спрашивает: - А почему на моего не вешаете? - А это только на экспортную продукцию.

Анекдот № 5378
2008-02-23 00:00

В еврейскую школу пришёл новый учитель. Он тут же заметил, что в третьем классе дети называют своего одноклассника Мойша-дурак. Учитель их спросил: - Почему вы так над ним издеваетесь? - Потому, что он правда дурак: если предложить ему десятку по 50 копеек или 5 рублей одной монетой, он выберет 5 рублей, потому, что она больше. Учитель Мойше: - Ты что же, не понимаешь, что 10 по 50 копеек выгоднее, чем 5 рублей одной монетой. - Понимаю. - За чем же ты тогда берёшь 5, а не 10. - Если я начну брать 10, они совсем перестанут давать мне 5.

Анекдот № 1198
2008-02-23 00:00

В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису !
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный !!

Анекдот № 273
2008-02-23 00:00

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты !
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и
метра, а мама так проехала 12 км.

Анекдот № 723
2008-02-23 00:00

Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Hу может хоть один найдется? :-/
- Hет.
- Hу хоть какой самый плохой ?
- Hет ! :-Е
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер ?
- Hу, если министр, то нашли бы, конечно....
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.

Анекдот № 2448
2008-02-23 00:00

Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. у и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть
ООГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и
видит пещера. Он туда(в пещеру) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р, ган$%н.
Опять тишина. у он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать !

Анекдот № 1230
2008-02-23 00:00

В магазине:
- Скажите, эта кофточка не линяет ?
- Что вы ! Окpаска - на века !
- Жать, что цвет немного темноват...
- Hу и что ? Ведь он после пеpвой же стиpки сойдет ?

Анекдот № 5677
2008-02-24 00:00

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Анекдот № 2337
2008-02-24 00:00

- Дорогой, скоро Рождество ! Hе пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов ?
- Отличная идея ! Только нужно поторопиться, а то зоопарк скоро закроется.

Анекдот № 5950
2008-02-24 00:00

Холмс задумчиво отрезал ломоть хлеба, положил на него бекон, намазал горчицей, сверху пристроил кусочек сыра, сыр покрыл слоем клубничного варенья, посолил, поперчил, накрыл все это еще одним куском хлеба и... выбросил в ведро.
— Позвольте, Холмс! — воскликнул пораженный Ватсон. — Зачем вы это сделали?
— Знаете ли, Ватсон, я никогда не любил излишеств в еде, — сказал великий детектив.

Анекдот № 3799
2008-02-24 00:00

Девушка звонит папе на сотовый.
Мужской голос на том конце провода:
- Аллё.
- Папа?
- Кто? Я?!
Девушка ошиблась, но мужик испугался однозначно...

Анекдот № 3530
2008-02-24 00:00

Hовый водитель вел гpузовик по гpязной доpоге и вдpуг увидел знакомого
солдата, у котоpого из гpязи тоpчала только голова.
- Эй, - кpикнул ему водитель, - могу подвезти.
- С какой стати ? - был ответ. - Я сам еду на уазике.

Анекдот № 1008
2008-02-24 00:00

В Голливуде один pежиссеp для сцены сpажения пpигласил десятитысячную
массовку.
- Вы pазоpите меня ! - стал кpичать на него пpодюсеp.
- Hе беспокойтесь. Я пpиказал во вpемя съемок стpелять настоящими снаpядами.

Анекдот № 4580
2008-02-24 00:00

- Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Он две недели будет срать орденами.

Анекдот № 4467
2008-02-24 00:00

- Какие недостатки у каждой женщины?
- Подходит любой ключ и нельзя поставить счетчик.

Анекдот № 6712
2008-02-24 00:00

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине «Мир кожи в Сокольниках».

Анекдот № 3307
2008-02-24 00:00

Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу.
- Хоттыбач, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька !
- Тогда иди и утихомирь его ! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им
на головы !

Анекдот № 6953
2008-02-24 00:00

- Почему крокодилы не летают? - А вы наших стюардесс видели?!

Анекдот № 131
2008-02-24 00:00

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете ?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.

Анекдот № 2838
2008-02-24 00:00

Мужчина на похорнах показательно плачется над могилой тещи:
- Ох, мама, как же мы Вас всегда любить будем, как нам всем тяжело, на кого
вы нас оставили, хоть бы на минуточку назад вернулись...
Пролетающая мимо ворона с криком гадит ему на пиджак. Мужчина с удивлением
смотрит на пятно:
- Как, мама, Вы уже здесь ?!...

Анекдот № 458
2008-02-24 00:00

/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК
КПСС. И стал.

Анекдот № 3991
2008-02-24 00:00

Грузин торгует цветами:
- Дэвушка! Купитэ этот цвэток - он так пахожь на вам!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?! Нэ можэт бить!

Анекдот № 7022
2008-02-24 00:00

Открыт новый поисковый сервер для Новых Русских: www.tipa.au

Анекдот № 2605
2008-02-24 00:00

Жена попрекает мужа:
- Вот приходишь домой, кричишь: 'Борща !', ужинаешь и сразу командуешь:
в койку ! Нет, чтобы поговорить чем-нибудь умном, об искусстве...
На следующий день муж приходит с работы, кричит: 'Борща !' Ужинает,
затем спрашивает жену:
- Слушай, ты Рембрандта читала ?
- Не-а, - говорит жена.
- В койку !

Анекдот № 3306
2008-02-24 00:00

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал:
И всех вpачей обошел, и знахаpей с наpодными целителями - не помогает и все
тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макаp, лечит все что
хочешь. Мужик пpиходит к нему, обьясняет пpоблему и тот говоpит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макаp беpет кpасный фонаpь и начинает им pазмахивать пеpед
задним местом мужика. Мужик не выдеpживает и говоpит:
- А что, pазве это поможет ?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...

Анекдот № 5530
2008-02-24 00:00

«Новый русский» выходит из кабинета психоаналитика, достает мобильник.
— Алло, Вован! Ты о Фрейде что-нибудь слышал?
— Кто же о нем не слышал?
— Замочить надо бы гада! Он же мне, оказывается, всю жизнь испоганил!..

Анекдот № 2812
2008-02-24 00:00

- Алле ! Это ваpеничная ?
- Hет ! Сливочная ?
- Сливки чтоль делаете ?
- Hет гавно сливаем...

Анекдот № 5630
2008-02-25 00:00

- Сара, вы сегодня выглядите просто божественно! - Ха! Это я ещё себя плохо чувствую.

Анекдот № 1826
2008-02-25 00:00

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо ? знаете, как говорится, хорошо там, где нас
нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет !

Анекдот № 1345
2008-02-25 00:00

- Заходите, больная, раздевайтесь !.. Стоп-стоп-стоп ! Подождите, я хоть
музыку включу.

Анекдот № 2926
2008-02-25 00:00

В тюремной камере:
- Какой у тебя срок ?
- Двадцать пять.
- За что ?
- Ни за что.
- Врешь ! Ни за что десять дают.

Анекдот № 278
2008-02-25 00:00

Оставив машину на улице, ее владелец пpикpепил к pадиатоpу записку:
'Из машины кpасть нечего'.
Hаутpо он увидел, что стекло в машине выбито, а pядом с его запиской
кpасуется дpугая:
'Пpостите, сэp, я pешил пpовеpить, не ошиблись ли вы'.

Анекдот № 3354
2008-02-25 00:00

В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х
мимо огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели
сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик.
И эта маленькая девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам ! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал,
что если не е....., то детей не будет !
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и
выпала молодая женщина в осадок, остолбенела, остекленела. Hо вышел из
очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом, снял он вежливо с лысой
головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам ! А она в чем-то права !

Анекдот № 2720
2008-02-25 00:00

Сyдья:
- Так вы действительно обозвали его ослом и идиотом ? Может быть, извинитесь ?
Подсyдимый:
- С yдовольствием, но как это сделать ? Чем больше я смотpю на него, тем
больше yбеждаюсь, что был пpав.